Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Всё гораздо сложнее. Не только организм влияет на нас, но и мы - на состояние своего организма, делая какие-то вещи, меняющие наше настроение.
И, если нет никаких серьёзных расстройств и гормональных сбоев, мы можем регулировать своё поведение сознательно.

По поводу книг "Сила интровертов" - хорошая, есть в свободном доступе.

По поводу мыслей о суициде - пробовали обратиться к психиатру? У Вас могла развиться депрессия, стоит провериться на её наличие у врача.

Ответ отредактирован автором 14-06-2022 19:01:23

Доброго дня, Ася.

Розкаэжіть, будь ласка, як давно Ви себе так почуваєте і після яких подій у житті? Що конкретно трапилося?
Чи були Ви на прийомі у лікарів (психіатр, ендокринолог), щоб дослідити детальніше причини роздратування і розпачу? Якщо ні - то раджу це і консультації психолога.

Здравствуйте, Ольга.

Влечением физическим управлять мы не можем. Но можем рационально для себя осмысливать, человек нам подходит как партнёр или нет. Можете для себя подумать, какие эмоции даёт Вам эта связь, что Вы от неё получаете. Какие неудовлетворённые потребности у Вас имеются и как Вы можете их реализовать иначе, чем с этим человеком.
Если не получается сделать это самой - добро пожаловать к психологу.

«я знаю что это неправильно так переживать»;
Нет правильных и неправильных переживаний, они все нормальны. Но если они Вас беспокоят, то стоит разобраться, почему.

«сложно не переживать за людей которые мне нравятся»;
О чём конкретно Вы думаете, когда переживаете за этого человека?

«Я наделала глупостей тем что переживаю, хотя на это не было весомых причин, спугнула мне кажется.
Он уверял меня что не из-за меня стоило прекратить общение, хотя я думаю я испортила всё.»;
Возможно, Вы много тревожитесь и много от себя требуете. Ведь если человек сказал, что дело не в Вас, и если он сказал Вам правду, то причина может быть в чём-то другом, не связанном с Вами. Значит, глупостей Вы не наделали, просто отношения иногда меняются и прекращаются.

«Такое было только с одним человеком »;
Ещё одно подтверждение, что Вы не являетесь причиной разрыва. Иначе бы это повторялось у Вас и в других отношениях, но такого нет.

«я бы сказала, что скучаю.»;
Когда мы скучаем по человеку, нам недостаёт каких-то эмоций, которые мы получали в отношениях с ним. Что это за эмоции, в Вашем случае?

Доброго вечора.

Співчуваю Вашому страху за близьких. Він є нормальною реакцією під час війни.
У першу чергу, попіклуйтеся про себе і звертайтеся по допомогу. Можна розповісти про проблему комусь дорослому з Вашої родини, кому Ви довіряєте, і подумати разом, що можна зробити для того, щоб Ви почувалися більш безпечно. Наприклад можете попросити батьків записати Вас до психолога або власноруч звернутися по допомогу до психолога у Вашому навчальному закладі.

Стосовно коханої людини. Ви сказали "відправлю її на захід". Що Ви мали на увазі під "відправити", яку допомогу Ви хотіли їй надати, щоб вона була у безпеці?
Якщо мова про еміграцію, то логічно припустити, що на мирній території іншої країни цій людині дійсно буде безпечніше фізично. Але кожна людина сама вирішує, залишатись або їхати, виходячи зі своєї життєвої ситуації. І навіть якщо Вам або Вашій коханій доведеться емігрувати, ви зможете адаптуватись до нового середовища за певний час.

Спробуйте подумки зупинитись на теперішньому моменті. Згадати безпечне місце з власного досвіду, де Ви хотіли б опинитись, коли Вам страшно. Обійняти себе (в буквальному сенсі, це способ самопідтримки). Коли Ви прокручуєте в голові можливі погані варіанти розвитку подій, це посилює страх і погіршує Ваше самопочуття. Спробуйте заземлятись у хвилини страху і звертатись по допомогу, коли відчуваєте, що не впоратися самотужки.
І не забувайте, що життя триває і надія на мирне майбутнє завжди є.

Ответ отредактирован автором 12-06-2022 00:10:23

Здравствуйте, Ирина.

Что Вы имеете в виду под "наделала глупостей в общении"? Кто (Вы или этот человек) был инициатором прерывания общения? Кто из Вас двоих считает, что общение прекратилось по Вашей вине, а не из-за каких-то других обстоятельств?
У Вас такое только с этим человеком было, или ещё с кем-то из прошлого?

«Прошло время но меня что то манит к нему, это не любовь..»;
Тогда как Вы думаете, что это может быть?

Наша психика стремится разрешить неразрешённые проблемы, иными словами "закрыть гештальты" из прошлого. Если бы этот человек сейчас физически был рядом, что бы Вы ему сказали?

Здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, когда у Вас началось это состояние, после каких событий в жизни?

Вам может понадобиться консультация врача-психиатра в психоневрологическом диспансере на предмет того, нет ли у Вас депрессии. Ещё Вы можете попросить родителей записать Вас к психотерапевту, для психологической поддержки в таком состоянии, или обратиться к психологу в школе или ВУЗе самостоятельно.

Ответ отредактирован автором 11-06-2022 20:58:20

Здравствуйте, Вам необходимо обратиться на приём к врачу-психиатру для выяснения причин такого состояния.

Здравствуйте. Поддерживаю рекомендации коллег попросить родителей записать Вас к психотерапевту. От себя добавлю, что также нужно обратиться и к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер: у Вас может быть депрессия, при которой нужна не только психотерапия, но и медикаментозная поддержка.

Здравствуйте.

Как давно Вы не можете реализовать свои планы и чувствуете нехватку сил? После каких событий в жизни это началось? Какие мысли и эмоции мешают Вам приступить к действию?

"Заставляли" ли Вас делать что-либо, когда Вы были ребёнком/подростком?

Здравствуйте.

Мастурбировать нормально, в детстве и подростковом возрасте - в том числе. Дети таким образом изучают возможности своего тела, а подростки - реализуют формирующееся половое влечение и исследуют, что им нравится и не нравится, что физически возбуждает. То есть, корить себя за анонизм не стоит, ибо сам по себе он безвреден. И на высоту Вашего либидо может также влиять "не устаканившийся" подростковый гормональный фон.

Но если Вы чувствуете, что замещаете мастурбацией какие-то незакрытые потребности не физического характера, например, делаете это от тревожности или потому, что у Вас есть потребность в любви (а не физической близости), Вы можете попросить родителей записать Вас к психотерапевту или к сексологу для проработки этих проблем.
Если не хотите прямо говорить родителям о своей проблеме, то можете просто сказать, что психологически плохо себя чувствуете, и Вам нужна помощь, не вдаваясь в подробности.

Доброго дня або вечора.

Співчуваю Вашій складній життєвій ситуації.

Відчувати негативні емоції до ще не народженої або уже народженої дитини - це варіант норми, навіть якщо дитина бажана. Бо життя у Вас нелегке, і гормони також впливають на настрій.
Так, важко прийняти в собі такі емоції, але це необхідно, бо почуття провини за те, що Ви "недостатньо хороша (на Вашу думку) мама" шкодить Вашій психіці і Вашому здоров’ю. А дитині потрібна здорова, психологічно стабільна мама, і Вам потрібні сили, щоб рухатись далі.

Щодо чоловіка. Я бачу, що він для Вас зараз - це моральна і матеріальна опора і підтримка, але Ви його не кохаєте. Скажіть, будь ласка, Вас влаштовує таке становище, або Ви хотіли би щось змінити? Подумайте добре і не кваптесь з рішенням, дайте собі час. Це тільки Ваше життя і ви маєте права бути щасливою в ньому.

Стосовно того, що Ви щось "повинні" як мама і дружина. Що з цього, на Вашу думку, дійсно є Вашим обов’язком або життєвим принципом, а що - нав’язано соціумом? Суспільство дуже тисне на людей, особливо на жінок, з приводу того, якими вони повинні бути, щоб ідеально вписуватись в нього, бути хорошою жінкою, хорошою мамою, хорошим спеціалістом тощо. Але ідеалів не існує, ми самі їх створюємо у себе в голові.
І Ви можете звернутися по допомогу до психолога, щоб опрацювати установки, які заважають Вам жити повним життям.ю. А дитині потрібна здорова, психологічно стабільна мама, і Вам потрібні сили, щоб рухатись далі.

Щодо чоловіка. Я бачу, що він для Вас зараз - це моральна і матеріальна опора і підтримка, але Ви його не кохаєте. Скажіть, будь ласка, Вас влаштовує таке становище, або Ви хотіли би щось змінити? Подумайте добре і не кваптесь з рішенням, дайте собі час. Це тільки Ваше життя і ви маєте права бути щасливою в ньому.

Стосовно того, що Ви щось "повинні" як мама і дружина. Що з цього, на Вашу думку, дійсно є Вашим обов’язком або життєвим принципом, а що - нав’язано соціумом? Суспільство дуже тисне на людей, особливо на жінок, з приводу того, якими вони повинні бути, щоб ідеально вписуватись в нього, бути хорошою жінкою, хорошою мамою, хорошим спеціалістом тощо. Але ідеалів не існує, ми самі їх створюємо у себе в голові.
І Ви можете звернутися по допомогу до психолога, щоб опрацювати установки, які заважають Вам жити повним життям.

Ответ отредактирован автором 05-06-2022 10:21:47

«Я узнавала у неё может она хотела бы сказать кому-то из взрослых, но у нее нету никого такого кому бы она доверяла настолько»;
Тогда, может, у Вас есть взрослый, на которого можно положиться? Вы вместе можете сказать кому-то из Ваших родителей/других доверенных взрослых, чтобы он(а) помог(ла) Вашей подруге собраться с силами и обратиться в полицию. Или просто, вместе пойти в полицию написать заявление на её отчима, но при этом варианте подруге нужно пожить отдельно от своего насильника (у других родственников/в кризисном центре для жертв насилия), пока его не посадят. Это важно для её безопасности. Важно напоминать подруге, что никто не имеет права совершать над ней насилия, что она не виновата в происходящем, имеет право на уважение к её границам, на психологическую и юридическую помощь.
К сожалению, бывает так, что человеку, столкнувшемуся с насилием, не с кем поделиться проблемой, и тогда нужно найти хотя бы кого-то, максимально достойного доверия. Если такого человека нет у подруги, может он есть у Вас, и Вы можете ей предложить. Не навязывайте помощь, но и не переставайте её предлагать периодически, так будет Выше вероятность, что она согласится. Столкнувшимся с насилием людям бывает трудно открыться кому-либо из страха, что всё станет только хуже, но важно напомнить ей, что вместе вы можете найти выход из ситуации, что она не одна.

По поводу внешности. После насилия также может быть искажён образ собственного тела, потому что само насилие - очень грубо нарушает границы человека, ломает психику, подрывает самооценку и может заставить думать, что "со мной что-то не так". К сожалению, просто словами "да всё в порядке, ты отлично выглядишь" тут помочь не получается, потому что проблема лежит глубже.
После обращения в полицию и кризисный центр, подруге нужно будет пройти психотерапию (в кризисных центрах это можно сделать бесплатно), но первостепенно всё же обращение в полицию.
А Вы можете просто быть рядом и выслушивать подругу всегда, когда ей это нужно и у Вас на это есть силы. Можете говорить ей, что её негативные мысли о себе обусловлены травмой, что она достойна уважения и любви, и что с ней как с человеком всё в порядке. Травматику важно чувствовать к себе простое человеческое экологичное отношение для того, чтобы исцелиться.

Ответ отредактирован автором 05-06-2022 09:50:10