Депресія

Добрый вечер, день, кто когда читает.
Я вас очень прошу о помощи.
Я вам помню писал пол года назад.
Что мне делать? мне на тот момент было 17 лет. Да и сейчас мне 17, но 24 мая мне будет 18. Я тогда писал как мне побороть страх уехать за границу. У меня есть младшая сестра которую я люблю, и родители. Мне через 12 дней 18, Я так и не сделав шаг побоявшись неизвестности так и остался на том самом месте где есть сейчас. Я долго думал ехать мне и ли нет. Но выбрал остаться на месте и ничего не пробывать.
У меня как и на тот момент пол года назад нет не друзей не девушки. Я живу под Харьковом как и на тот момент. Но дело в том что я начинаю кусать себя за локти. Что остался я нехочу долго говорить, но у моего отца есть знакомые с Волчанска и они от туда уезжают началась типо евакуация. Я себя проклинаю за то что побоялся на тот момент, я думал и себя согревал пойду на работу сделаю права куплю авто. Но то что сейчас происходит меня просто убивает. Да у меня остались друзья с которыми можно выпить пива и то как сегодня вышел с другом а ну точнее с собутыльником. И то он почти все время прообщялся по телефону пофакту я один, я себя ненавижу за то что не попробывал уехать. Я иногда выпиваю там пива иногда водки но заметил что я не могу расслабиться, я выпиваю и наооборот я ещё больше задумуюсь а той ли я жизню живу. Что я собой на делал. Что я делаю не так? Я знаю мои проблемы с войной нельзя сравнить но я немогу найти то ради чего я сдесь остался. Ссоры с родителями, начал срываться на сестру. Она не в чём не виновата и родители тоже. Вот думал снять беседку на своё день рождения на 18 лет родители не очень хотят так я посорился с родителями ради чего? Как сегодня вышел он по телефону общяеться потом вышел его друг я вообще молчал я был 3 лишним я уже устал. Устал бороться найти нормальных друзей а не собутыльников. Устал искать девушку которую я некогда не найду я уже устал от всего всё чаще задумываюсь для чего я живу ? Иногда страшно умереть, страшно пойти на войну, но в состоянии как сейчас уже не страшно у меня в жизни нет радости, не для кого жить просто плохо, я извиняюсь если отнимаю ваше время. Но мне не к-кому обратиться, я уже незнаю что делаю не так сегодня пил пиво и чуть не заорал говорю, другу, собутыльнику, я сейчас за кричу, мне плохо. Просто я настолько бедный что даже нет денег на психолога, были деньги, но у родителей трудные времена и типо дал в долг все. Плюс как тогда знакомый напрягает а почему ты не уехал за границу вот ты чудак, я тут получаю 50 к гривен он в Польше, я помагаю маме, а мне ещё хуже становиться что я не могу помочь.я задумуюсь ради чего живу. Ради чего поссорился с родителями что бы позвать собутыльников которым на меня всеравно. Я бы был вам очень признателен если бы вы мне отписали и дали как сказать толчок. Спасибо вам огромное кто дочитает и ответет я вам благодарен.

Стрес, біль в грудях, постійна головна біль, думки про свої суїцид, плач, безсоння, дратівливість

Дoбpoгo дня. В mене нacтaлa cnpaвжня деnpеcія, з якою я не можу сама справитися. Все почалося з осені я дуже стала звертати увагу що скажуть про мене люди ( як я вдягнута, як я сказала, як я повела себе і т.д) мені складно щось купити з одягу, бо одразу думаю, а що про мене скажуть. Я почала сама пропрацьовувати свою самооцінку, на зиму наче все налагодилось. А з березня місяця, коли я захотіла оновити гардероб, в мене почалась справжня тривога, я просто не можу собі нічого купити, а коли і купую то починаю себе заганяти і з кожною покупкою все гірше. За останні 2 місяці схудла на 5 кг, з 63 кг стала 58. Зі мною таке вперше. Зявилася повна апатія до всього, нічого не хочеться робити, тільки постійна тривожність, апатія і стрес.
Змінилися відносини на роботі. Я на цьому місці працюю майже 2 роки , з них перший рік ми дуже добре між собою спілкуватися, а з осені у мене почалися проблеми з дівчатами, ми перестали майже спілкуватися. В колективі дівчата постійно обговорюють хто як вдітий, хто з ким зустрічається і обговорюють це відкрито. Я розумію це такий тип людей, \"ти не цукерка щоб всім подобатися\" розумом все розумію, але всередині сама себе виїдаю. Це як спіраль, трішки її накрутили, а тепер я сама її ще більше накручую. Зараз розумію що не можу собі допомогти