Здраствуйте!

При таком диагнозе человеку нужно учиться не западать в черное или белое. Психотерапия выступает балансирующим островком, помогающим уравновешивать психику, простраивать внутреннюю опору.
Людям с пограничным расстройством сложно находиться в контакте и они часто остаются со своей болью наедине, а психотерапия будет обрабатывать это.

Даже сама психотерапия будет не столь легким ни как для вас, ни как для специалиста. Потому что выдержать нужно напряжение контакта, от которого пограничные люди убегают.

Вітаю!

Дуже прикро і боляче, що ви зазнали такого відношенню з боку батька. На превеликий жаль, ця травма тримає вас в полоні, ви не можете пережити це і хочете зрозуміти. Якщо я скажу, що ваш тато неадекватний і не зрілий це ж не полегшить вашого болю. Тут потрібне лікування, обробка та вивиільнення цілого спектру переживань. Часто клієнти в терапії відіграють цю травму і теж не можуть швидко отримати бажаного ефекту, бо підіймається цілий пласт необробленого витісненого матеріалу і кидають початий процес. Тому тут потрібно налаштуватись на тривалу, нелегку і болючу роботу, як операцію по видаленню небажаної пухлини, що пожирає сили, радість та довіру.

Можливо позбутись якщо позбуватись, воно саме по собі не розчиститься. Навіть якщо натрапите на хорошу людину, внутрішні демони будуть підійматись і атакувати ваш контакт. Я так розумію, що вам взагалі важко довіряти людям. Чи є у вас друзі?
Таку обробку почуттів витримати може психолог бажано в підході травма терапії, також потрібна ваша готовність працювати і утримувати контакт. Психолога можна змінити на відміну від батька якщо вам щось не зайде і це теж полегшує життя, коли я можу змінити, обирати і йти. Ви зараз у безсиллі та відчаї, співчуваю і радію, що ви сюди звернулись. Є Надія на Життя, підтримку та на близькість!

Відкрию вам секрет більшість психологів мають шалені травматичні досвіди, саме завдяки глибинній роботі вони живуть, функціонують, мають професію і допомагають іншим впоратись з знайомим адом всередині.

Відредаговано автором 17-05-2024 13:57:22

Здравствуйте!

В обществе трудно быть открытым и искренним, особенно если этого опыта не было. Улыбка - это общепринятая форма дружелюбия. Для формальных безличностных отношений этого достаточно, но я понимаю вы хотите близких отношений. И в первую очередь с собой.

Угрюмая, сварливая и малообщительная - это уже про искренность, а не про образ какой нужно быть.
А кто вас такую в семье не принимал? И как вы думаете, что должно произойти чтобы вы разрешили себе такие качества в контакте?

Здравствуйте!

Для того чтобы найти друга, нужно общаться и познавать эту сферу. Себя открывать и других рядом. Сидеть дома и ждать, что друг свалиться с небес - фантастический вариант. Сейчас эта коммуникация что-то вам показывает и о вас, о ваших реакциях. Вы выбираете стратегию убежать, а если оставаться и говорить о себе, а не ждать, что товарищ будет соответствовать ожиданиям. К примеру: «Не ори на меня или чего ты разорался?». Вам сложно проявить свою позицию, и тогда собеседник выступает более доминирующим и агрессивным. Возможно вы себя таким чувствовали и в своей родительской семье, где вас не замечали или возможно поучали?

Человек хвастается своими делами, а вам сложно в этом месте, так как у вас нечем ответить? Вы можете знаниями или историями делиться, не обязательно тем же.
Я поддерживаю свою коллегу в том, что если вы наполните свою жизнь разными интересами, то и и вы будете интересны и ваша жизнь. Я бы этого человек отнесла к категории товарищ, собеседник, а не друг. Но собеседники тоже важны и нужны, если нету близости, то хоть какое-то общение позволяет получить опыт самопознания.

Відредаговано автором 16-05-2024 16:04:42

Я предалагаю вам помощь, но ведь решение все равно за вами. Спасти себя можете только вы. У вас доминирует негативные установки, которые пока не играют вам на пользу(
Вы писали, что в 22 году выехали и у вас уже есть опыт, правда там вы в большей мере опирались на родственников, которые вас по итогу подвели. Теперь уже надо расчитывать на себя и на свой выбор. Важно самому себя не подвести.
Вы пробовали обращаться в центры для переселенцев? Вам же на блюдце идеальный вариант не преподнесут. Иногда из худших вариантов надо выбрать возможное.
В лагере мать жить не сможет, а тут сможет если линия фронта совсем рядом?

Финансовая помощь в виде сбора - это скорее поддержка, но не покрытие всех насущих вопросов. Но она может вас поддержать и помочь искать выходы дальше.
Моя почта есть в анкете.

Если от вас отвернулись близкие, это ведь не повод самому от себя отворачиваться и не воспользоваться возможностью себя спасти. Вы уже в безнадежной печали, но лучи надежды таки есть. Сюда пишите и есть отклики. Мир ведь не без добрых людей! Много зла, боли, но есть и другие грани, важно двигаться и им навстречу.

Я 2 года назад отчаянно умоляла выехать бабушку и дедушку мужа, бабушке 92 года. Она ни в какую, а сейчас благодарит и говорит, что не понимала какой ад был бы для нее если бы осталась.
Давайте думать как можно выехать и я готова организовать сбор помощи. Напишите мне на почту!

Здравствуйте!

У вас сейчас сумбур переживаний, которые важно вам прожить, а парню важно прожить свои чувства. Нужно выдержать его недовольство, обиду, возможно боль. Сейчас подорвалось доверие, возможна не та близость, но со временем можно вновь наладить мосты. Вы искренние сожалеете о содеянном, потому лишь ваши поступки и мудрость вам в помощь.

Когда человек поломал руку, нужно время, уход и осторожность к телу, так и тут. Ваши отношения сейчас имеют рану, бережно к себе, к нему и меньше подруг между вами.

Добрый день!

Диагностика того или другого диагноза нужно лишь для того чтобы адаптироваться к жизни. Диабет не есть нормой здоровья, но многие люди живут и поддерживают себя медикаментозным способом.

Вам нужно обратиться к психиатру и получить заключение, потому что многие любят примерить на себя много не своего. После этого важно пройти курс длительной глубинной психотерапии, которая помогает лучше себя понимать. Психотерапия она и для людей с диагнозом и без, это как выучить язык понимания себя.

Быть нормальным человеком- это прежде всего не причинять ни себе, ни окружающим вреда, а быть хорошим - приносить пользу и любовь! Это мои определения, а у вас какие?)

Все горько, но правда не безнадежно. Попробую чуть шире объяснить. Нарцисс в патологическом варианте всегда хочет власти, превосходства и обожания. Пуэр же нуждается в том, чтобы его обнаружили и обратили внимание на его уникальные возможности, таланты. Он в поисках вечного блаженства, так как сам себя не знает. Его ранимость, свехчувствительность, обидчивость, леность - лишь маркеры того, что его таким не признавали и не ощущали. Не прошел стадию первичного нарциссизма в полной нужной мере, застрял и ушел в мир иллюзий (сохраняя свою чувствительность).

Пуэр хочет любви! Его крылышки трепещут, когда его любят и ценят и он, в отличие от нарцисса, способен на чувства! Это удел гениев, надеюсь, читая, вы улыбаетесь. Сальвадор Дали как раз яркий пример, ведь именно Гала обнаружила его и сказала: «Мальчик мой, (обратите внимаете на форму обращения), весь мир узнает о тебе!».

Вы как отец, ставите ему рамки, призываете вмениться, но рановато бить зеркало нарциссу, он не дорос до Эдипального конфликта, т.е. до встречи с реальностью. Маленький еще, ранимый и обиженный… От этого злобный. Он ценит свои иллюзии и спасается в них, они для него как любящие поддерживающие родители.

Я сочувствую вам, но я с таким работаю в терапии и это правда тонкие, порой невероятно талантливые люди. Стыдить таких людей бесполезно и не надо, они ищут свое отражения в глазах людей! Да, они именно себя ищут, не видят людей пока как людей. Признание их уникальности доращивает их до невротического поведения, а до этого они относятся к миру, к людям функционально. Тонкая филигранная работа, сохранять связь с их душой и устанавливать связи с реальностью!

Вітаю!

З подругою безпечніше ділитись агресією, осудом, бо ці почуття не до неі. Ви таким чином зливаєте напругу, проте потім накриває сором після полегшення, бо розумієте що до ваших родичів окрім злості є любов, і негоже виставляти рідних у поганому становищі. Я бачу тут страх власної агресії, якби ви її проявляли з рідними її вільно, то не потрібно було б розповідати подрузі і друге - це неприйняття власної тіні. Ви і ваша родина маєте різні відтінки своїх проявів і соромитись них, ніби піддаватись цензурі суспільства. Типу треба бути правильним, хорошим.
Ви хочете ділитись в безпечному просторі з кимось надійним, тому рекомендую вам терапію! Це буде сприяти розвитку, а не лише розрядці збудження, напруги.

Відредаговано автором 13-05-2024 22:36:14

Сочувствую вашей истории! Есть 2 типа нарциссов. Первый патологичный - нарцисс нарциссович, второй как раз по описанию похож на вашего сын - Пуэр (вечный юноша), который ищет впечатлений и любит когда ценят его старания. Этот тип очень творческий. Есть замечательная книга юнгианского психоаналитика Фон-Франц «Пуер. Вечный Юноша».
Там описание жизни автора маленького принца, который вечно летал в облаках и разбился на самолете, в море упал и еще кажись нескольких людей. Примеры других помогают связать и осознать свои истории.

Вашей вины нет, парень уже может искать себя. Мне кажется его жестокость от нереализованости. Когда он себя найдет и получит признание - есть надежда на изменения его личности! Вам скорее надо общаться с ним с точки зрения признания и поддержания его ценности. Пуэры поддаются человеческому, они оживают!

Здравствуйте!

Война очень многих людей помещает регресс. Сейчас важ муж больше сын, чем супруг. В этом он видит безопасность и надежность своего существования, но здесь не происходит развития. Ведь рождения ребенка - это переход пары на следующий уровень. Сейчас вы занимаете и позицию мужчины, и позицию женщины. Готовы ли вы иметь 2 детей, ваш потенциальный ребенок и муж (сын свекрови). Кстати, а что муж думает если вы захотите жить так как вы хотите? Предполагает, что может потерять вас? Похоже вы подошли к тупику, где вам нужно принимать решения и ваша злость на свекровь очень здоровая и ясная. Кстати, у нее есть муж?
Рекомендую вам личную терапию! Важно разобраться в самой себе и возможно тогда легче будет двигаться в решениях.

Доброго дня!

Дуже співчуваю вашій історії. Заради чоловіка вже нічого робити не треба, лише заради себе і своєї дитини. Ви можливо тільки зараз побачили істинне обличчя чоловіка, а не той бажаний образ, який вам потрібен був. Дуже прикро, що вам доводиться таке переживати. При можливості зосередьтесь лише на собі, залиште патологічну незрілість йому і його родичам, там здається вже мало що можна довести. Якщо чоловік оговтається - це буде прекрасно, але треба подумати що робити і як жити без нього. Зараз у вас біль, розпач, безсилля, образа, тому дозволяйте всім почуттям виходити. Хай сльози омивають вашу пустоту та рани. Чи є у вас друзі, колеги, які можуть зорієнтувати вас у подальших кроках? Це дійсно можна ідентифікувати як зраду.
Зараз не дивлячись на такий тріск відносин, всередині вас зароджується життя і ця малеча залежить від вас і вона прийшла до вас, щоб ви разом пізнали велике щастя любові та турботи.

Чи є у вас психологи у військовій частині? В любому випадку шукаєте спеціаліста, з яким вам буде комфортно і довірливо. Бажаю вам зберегти себе і своє дитя! ❤🙏

Я тоже на первых порах работала на работах, которые не приносили удовольствия, но несли опыт и деньги. Это отчасти учит ответственности и работоспособности. Трудотерапия позволяет не страдать, так как человек имеет должностные обязанности.
Возможно ваши ожидание сейчас не оправдываются, но это этап.
С наступающим Новым годом жизни! Желаю светлых перемен и света в сознание и душе🤍

Здравствуйте!

Вам очень сложно признать и пережить реальность, но хотите или нет это данность вашей жизни. Одиноко, тревожно, обидно и растеряно. Это как погода, которую важно прожить… Родители знают как вам сложно? Кто может с родных поддержать вас?

Вы продолжаете себя накручивать, только вот облегчения это не приносит. Я думаю, что вы все глобальные цели жизни свели к друзьям и девушке, но у вас есть родители и есть свобода хоть какая-то, предполагаю еще что-то есть. Попробуйте фокусироваться и на том, что есть. Это ведь тоже ваш ресурс. Кем бы вы хотели стать? Шашлыки и водка - это конечно весело, но даст ли это долгоиграющий эффект спокойствия и удовлетворения?

Больно, что вы сами себя не цените и обесцениваете. Я бы точно поискала места, где на вас можно положиться, где вы можете быть полезным.
Кстати, подумайте, какой вы сын, человек в глобальных категориях… Сейчас у вас кризис, он болючий и жгучий, но важно же самому себе давать простор поддержки и ценности.

Не знаю поддержит ли вас мой текст, но я точно хотела бы вас поддержать в тяге к жизни, к импульсу развития!