Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Додам - у вас видимо какойто глубинный страх срабатывает - расстроить других людей - авторитетных - возможно директор как прообраз родителей - тоже авторитетных для вас.
А что подумает? А одобрит ли мой выбор? А разрешит ли мне? ( детская позиция)

Вам учится надо отстаивать свой выбор!
Это мой выбор! Я так решила! И я это сделаю. - Взрослая позиция.
И неважно понравится ли это комуто ( директору) или нет. Уже нестоль важно.
Потому что мой выбор - первостепенее и важнее для меня!
Это вот взрослая позиция.
Переходите во взрослую позицию - и смело отстаивайте и добивайтесь своих интересов!

Доброй ночи!

Вот вы уже ответили - "На цій роботі я вже вичерпала себе"
А дальше - вам не хватает решительности это сделать!
Потому что не хотите расстроить директора - видимо уважаете его.
Плюс неуверенны, а получится ли на новой работе ... все как вам хочется.
Но кто не рискует... то не пьет шампанского!
Тут по другому не как!
Если уже созрели к переменам - а судя по всему созрели!
То решайтесь на них. Просто делайте - а там будь что будет!

Но а если и дальше так будете сомневаться в выборе... и тут и там... то зависните... и сами себя еще больше запутаете.
Прислушайтесь к себе! Чего истинно вы хотите!
Учитесь рисковать - иногда это полезно и открывает новые горизонты!
Иногда полезно чтото завершать и идти в новое!
Все в этой жизни заканчивается - а потом начинается чтото новое...

Вам по взрослому по зрелому надо действовать - решительно!
Раз хотите делайте - если к этому уже созрели!
Это нормально идти дальше - к своим мечтам!
Если уже выросли со старого места работы - то смысл там оставаться?
А директору просто деликатно все объясните - если он вас уважает - он поймет вас.
Но а если только свою выгоду преследует директор - то легко отпускайте и идите дальше.
Услышьте себя и свою интуицию - что она вам говорит? Себя слушайте!

Вот вам муз под настроение)) - https://www.youtube.com/watch?v=2q6kdtePTT8
Удачи!)

Доброй ночи!

А вы хотите получить высшее образование?
И зачем оно вам? Для чего?
Есть ли на это деньги?
Есть ли ктото кто вас в этом пути поддерживает?
Что вам в жизни интересно? Какие увлечения?
Начните хотя бы с простой работы - устройтесь попробуйте зарабатывать деньги.
Чтоб у вас хоть какието маленькие, но свои успехи были.

Вы как будто, все сразу себе обрубаете... любые шансы... зачем?
В вас верили ваши родители? Как они вас оценивают и относятся к вам?
Вам легче себя назвать неудачницей и остановиться?
Чем начать себя создавать и трудится?
Не хватает выдержки и терпения или веры в себя?

Доброй ночи!

Отвечу парадоксально... но только если примите себя всецело - со своей особенностью и необычностью.
Только тогда можете освободиться от своего косплекса.
Но это долгий и не простой процесс! К нему надо созреть - многое о себе понять.

Узнать себя лучше - как личность!
Какая вы - если посмотреть глубинно?
Какой характер? Какие интересы? Какие цели на жизнь?

А пока получается, что вы замкнулись на своей особенности - и у вас вся жизнь вокруг нее вертится...
Что ограничивает вас и сковывает...
Попробуйте посмотреть на себя масштабнее!

И конечно работа с психологом вам нужна - комплексы сами по себе не уйдут...
А жить вас с витилиго - всю жизнь!
Так что теперь всю жизнь - из за этого страдать?
Да тяжело... да много не понимания от людей... так люди они такие - они многого боятся и не понимают.

Может надо искать тех, кто вас примет безусловно - и всецело!
Вам нужно научится саму себя принимать - знаю тяжело - из за этой особенности.
Но только так можно обрести гармонию и баланс!

Верьте в себя! Не смотря не на что - верьте!
Вера в себя для вас будет самым главным стимулом!
У вас наверняка есть свои таланты! Вот задача их открыть и развивать!
Тогда вам легче будет себя принимать и ценить!
А значит и комплекс начнет уменьшаться!
Добра вам и Любви!)

Доброе Утро!

Вы пока не хотите принимать факт реальности - что родители вас очень сильно под себя выдрессировали ... и так сильно, что теперь вы сами себя съедаете критикой...
потому что надо же быть хорошей девочкой - нельзя делать, то что хочешь. Сначала, то что хотят родители - а уже потом может быть, когда нибудь и твои желания услышат...

Понимаете - пока вы будете идеализировать своих родителей - пока и будете в этой ловушки - что я должна и должна... и вот во мне чтото не так... или не достаточно сделала... постоянно подстройка под других людей...
Посути подстройка вся таже - как в детстве под родителей.
Строгие родители - а теперь последствия самокритика.
Хотя да, они для вас старались многое делали - но они вам не дали главное чувство - что тебя любой принимают любой и когда ты выучила уроки в школе, и когда не выучила - или чтото нарушила - принимаем и любим.
А не наказываем или осуждаем - вот другие дети лучше ... а ты? и т д .
вот так и зарождается низкая самооценка...
Корни с детства... слишком вас загнали в правила... и теперь вы сами же себя, тоже в эти правила постоянно загоняете... по привычки.

"Щоб оцінили, щоб відчули добре ставлення до них, щоб не казали, що я якась недобра чи що. Помічаю, сама себе критикую досить, а критику від інших переживаю важко. Мов мене покритикувати, хм.. а може я роблю щось не достатньо?"
Это все посыл ваш неосознанный к родителям - это они зародили такую модель восприятия вам, и модель поведения с ними - чтоб всегда была хорошей - идеальной и послушной.
Послушными легче управлять. ( меньше напрягаться)
Только вот, они забыли вам сказать, что идеальных людей не существует.
И врядли, они сами - идеальные люди.

Вам надо учится выходить с правил.
Учится самой себе давать любовь и внимание. Учится Хвалить себя. Учится принимать себя.
Но все это не быстрый путь - смена привычек и мировоззрения - требует времени и работы над собой.
И самое главное желания.
Лучше это все делать с психологом - чтоб процесс был быстрее.

Доброе Утро!

Интересный у вас вопрос!
Вы пытаетесь в интернете - компенсировать, то чего вам не хватает в реальной жизни - по разным причинам.

"мне хочется притворяться в интернете кем-то другим, абсолютно другим человеком. мне хочется притворяться парнем, который значительно старше моего настоящего возраста, у которого есть своя личная жизнь, история, работа и так далее. с чем это связано?"

То есть иными словами - вам хочется быть успешным, уверенным в себе человеком и обязательно уже независимым и свободным взрослым?
Что для вас независимость?
Что для вас взрослость?
Что для вас ответственность?
Что для вас взрослая жизнь - как вы ее понимаете?
Что для вас свобода?
Что для вас успех?

Ощущение что вы хотите - быстрее по взрослеть - чтоб стать свободной в желаниях - а главное в действиях.
Самореализации вам хочется - вы как будто опережаете свое психологическое развитие.
Потому хочется побыстрее стать взрослым, самостоятельным и реализованным человеком.
А вот как этого сделать пока не знаете ... видь в реальности - пока этого всего еще нет...
А есть наоборот (неуверенность в себе... самокритика.. обесценивание себя...)
"я скучный человек " - говорите вы.
А почему вы так решили, что вы скучный, и не интересный человек?
Помоему вы очень даже интересная - даже вот своим вопросом не стандартным.

Занимались ли ваши родители вашим воспитанием?
И как именно?
Вкладывались ли они в вас вниманием, заботой?
Ощущали ли вы любовь от родителей?
И да корень вы верно заметили - вашей такой игры в интернете - это хоть чучуть дотянутся до образа отца... узнать какой он... как он живет?
Видь у вас в этом пробелы... вы не общаетесь - по сути - очень редко - это значит общения нет...
А вам его общения очень не хватает - вот этого мужского внимания отцовского - его авторитета, силы и поддержки.
Потому сами себе это пытаетесь хотя бы так ( необычно) компенсировать.
Вам обязательно - надо себя развивать - кружки - пробуйте всевозможные курсы или кружки - англ язык, музыка, рисование, дизайн, танцы. Все что хотите - пробуйте все по немногу и так себя найдете!
Важно чтоб ваша реализация перешла в реальную жизнь - тогда и ваша уверенность усилиться и обретете стержень уже свой личный - (и уже не надо будет так ждать или пытаться взять от отца проекцию или мамы).

Наполнять вам себя надо - интересами, желаниями, знаниями - обучение - и реализация на практики, тому чему обучились - но что нравится и что вдохновляет - (хобби - кружки и курсы ) а там и действия появятся и круг общения новый, и реальные результаты.
Что вам еще нравится? Чего хочется? Что вдохновляет?

Доброе Утро!

Спрошу - а вы точно уверены что внешне у вас все идеально?
И бывает ли вообще такое - чтоб все идеально было во внешности и всегда?

"Чому, коли винна насправді інша людина, і розумієш те, що винна та інша людина, а чомусь відчуваєш винним себе?"
Причина скорее всего с детства - вас приучили родители или родственники - ощущать вину за собой...
И не важно правы вы или нет... обидели когото или нет.
Отсюда сильная критичность к себе - самокритика и постоянное копание - правильно я поступила или нет. Правильно ли я сказала или нет.

Вы слишком зависите от других людей эмоционально.
Не фокусируетесь пока на себе - на своем мнение и желаниях.
А пытаетесь угодить другим людям - их желаниям - чтоб они вас одобрили - приняли.
Принимали ли вас ваши родители?
Или больше критиковали и обвиняли?
Мы многое неосознанно берем с детства - и потом переносим это все уже во взрослую жизнь, и на других людей.

А если представить - что вы не идеальна - то какие у вас еще есть минусы?
А какие есть плюсы? Что вам в себе нравится?

С самооценкой - это надо работать с психологом на психотерапии.
Полностью менять свое самоощущение - и взгляд на себя.

Убирать деструктивные программы и мысли - которые вас обесценивают.
И учится по новому на себя смотреть - более честно и справедливо.

Открывать свой внутренний ресурс - усиливать свои сильные стороны.
И учится себя целостно и гармонично принимать - и плюсы и минусы.

Доброе Утро!

1. Расскажите пожалуйста - как вы познакомились?
Какие у вас отношения были раньше? ( более подробно)
2. Какой человек - ваш парень - как вы его видите?
( характер, привычки и т д )
3. Его устремления - цели, мечты, интересы?
Они у него есть? Вы их знаете?
Чем он занимается - учится или работает?
4. Были ли сильные конфликты за два года - между вами?
И по каким причинам? Что раздражало или обижало вас или его?

Вот это все, надо прояснить - чтоб понимать, что у вас там происходит?
И почему ваш парень, так на вас реагирует?

Найдите психолога - и в личной консультации - эти темы проработайте.
А парню лучше пока дать паузу - оставить его в покое - не навязываться ( не писать не звонить - или уменьшить звонки)
Ждать его инициативы - и смотреть как будет себя проявлять.

Доброе Утро!

В вашем посте - очень много я я я... а где мы?
В любящий паре где люди друг друга любят - там будет МЫ!

А так ощущение - что у вас просто страх сильнейший остаться одной - без внимания парня.
И потому вы на него и злитесь, и ревнуете к друзьям. И уже и на друзей злитесь...

А может надо думать - не как удержать парня?
А почему вообще, у вас так в отношениях получилось?

Может вы его своим вниманием задушили* - может ему свободы захотелось?
Вот и нашел друзей - и это тоже естественно!

Пока вы не проработаете свой раздутый эгоизм, и не поменяете отношение и к себе, и к людям - с доминирующего - до на равных - так вот у вас и будут отношения складываться с этим парнем, или другим - ктото когото будет подавлять - и потом расставание - такая схема.



Потому что долгие отношения - не там где -внимание или влечение или деньги или еще какаято выгода.
А там где есть УВАЖЕНИЕ!

"У меня нету папы,а маму я ненавижу" - а почему мать ненавидите?

Доброго дня!

Вы довольно здраво рассуждаете!
Сами практически назвали причины - непонимания в ваших отношениях.
Нет доверия - потеряли доверия - и нет сил у обоих это доверие восстановить. Усталость от пройденных испытаний накопилось многое...
Вы не успели еще адаптироваться - перестроится к войне... выживали это вас и сближало.
А дальше новый квест - вы пишите вас забросили в новую враждебную страну - я так понимаю не по вашей воли и желанию вы туда переехали?
Вынужденно как переселенцы так?

Переезд это всегда тяжело - а особенно если в другую страну
( менталитет, языку, все новое - вообще все новое)
И вы потеряли равновесие баланс...А что дальше не знаете ... точнее не видите...
Чего вы хотите? И в какой стране хотите жить знаете?
Какие у вас цели на будущее?

Вам надо определится с путем - куда дальше идти? И с кем?
Потерялось доверие в паре - а с ним и уважение рухнуло... если вообще было...
Потому что обычно если, люди все таки истинно уважают друг друга - то даже после расставания - уважение остается.

У вас сейчас кризис в отношениях - и тут либо вы его пройдете вместе - и выйдите на новый уровень отношений - и восстановите поэтапно доверие - и уважение к друг другу.
Либо разойдетесь каждый уже своим путем.

Потому вам четко надо понимать - чего вы хотите вообще в целом от жизни?
( даже в независимости парня )
Чтоб у вас была своя основа - на что опираться.
Возможно - ктото из вас уже хочет семью - а ктото на оборот не готов к такому уровню.
Тоже как причина - разногласий.

В любом случае, я б советовала вам психолога - чтоб детально разобрать, что вам дальше делать и куда стремиться?
Есть ли у вас поддержка - родители друзья?

Відредаговано автором 12-04-2024 14:32:40

Доброго дня!

Мало инфы дали - чтоб оценить ситуацию.
А как именно общаетесь с ребенком вы?
Как общается отец?
Всегда ли ребенок был - таким не управляемым?
Может ему просто не нравятся эти кружки?
Умеете ли вы замечать желания своего сына?

Тут надо подробно разбирать - как именно вы его раньше воспитывали ( вы и отец)
Вы явно не в авторитете у сына - он научился манипулировать через эмоции - вами.
Либо так защищается от агрессии и навязывания - чужой воли.

Как именно, вы ему запреты высказываете, или ограничиваете в чемто?
И как его хвалите - и показываете свою заботу и любовь?
( на примерах опишите)
Нет ли агрессии в семье - со стороны когото с родственников?
Мальчику нужен детский психолог.

Відредаговано автором 12-04-2024 13:41:14

Доброго дня!

"То есть, они оба ей скидывают на одно и тоже деньги.
И таких примеров, где она ноет и просит на одно и тоже у двух сыновей - очень много."
К сожалению - вы попали на лицемерную личность. У которой уже в привычки врать и обманывать - родственников ( самых близких людей)
Ей так выгодно - с совестью видимо сильные проблемы.

"Сейчас такая ситуация , что мой муж и его брат - не общаются , поэтому они оба не в курсе , кто, сколько и на что помогает маме."
Почему не общаются братья? По какой причине? Может так их настроила мать?

"через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.
Зачем врать если я стояла рядом?"
Она из всех пытается выжить для себя выгоду - потому будет все время врать и преувеличивать либо приуменьшать информацию - манипулируя - как ей выгодно.

Вы с ней кардинально разные люди. Для вас вранье - неприемлемо и противно. Для нее же врать и лицемерить - норма в ее картине мира. Плюс она мастерски играет роль - так что все остальные либо не видят ее игры. Либо видят и закрывают глаза.

"Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем."
Да верно... потому будет тяжело мужу донести правду.
Для него мама наверное совсем в другом свете видеться - и он ее скорее всего, совсем по другому воспринимает.
Плюс чувство долга да - и она на этом играет ( опять же без совести)

"Я хоть и переживаю, что он поверит маме, так как она хорошо вливается в роль, но и сил , и терпения не хватает переваривать это всё …"
Не терпите - рассказывайте все мужу! Только делайте это деликатно.
Вы не обязаны быть в этом вранье и мучать себя. Это вообще не ваше.
А муж пусть - сам принимает решение - что ему дальше делать с мамой - общаться и как именно - и кому верить.
Если он любит правду и если вы ему дорога - он поверит вам. ( как бы тяжело ему не было )
Дайте ему время - пусть переварит инфу.
( можно еще и с братом пообщаться - может по этой причине брат и редко общается с родителями - потому что тоже чувствует фальшь и игру)
От таких людей - лучше всего отдаляться и общаться формально.

Доброго дня!

Уточняющий вопрос - чтоб понять ситуацию.
Ваш мужчина - он вам именно жених ( то есть было предложение от него ) или просто ваш парень с которым у вас отношения?

В чем причина конфликта? Из за чего поссорились с его братом?
( брат старше или младше вас и вашего мужчины?)
Били ли ранее конфликты такие серьезные - когда ваш мужчина с вами вообще не разговаривал?
( он вас так наказывает )
Раньше тоже он вставал на другую сторону - не вашу в конфликтах?
Часто ли он вас критикует?
И как давно вы вместе?

Прежде всего дайте себе и ему - паузу - вам всем надо успокоится.
Ну и нужно понять причины конфликта - а уже с этого всего делать выводы.

Доброго дня!

Солнышко... держись!
А если все рассказать родителям - или родственникам - о своем состоянии?
Если есть с ними контакт и понимание.
Или рассказать учителю - возможно детский школьный психолог - вам поможет.

Еще совет - попробуйте уйти в книги - фантастику - может это чуть скрасит ваше состояние.
Или музыку или творчество? Или завести домашние животное - вы любите животных?
Что вам нравится? Или нравилось раньше?

Доброго дня!

" Я очень устала.. " - вы имеете право устать! Вы не робот, и не Бог всесильный...
Значит надо остановится и подумать - а тем ли я путем иду?

Тем ли я занимаюсь?
Вы говорите много работаете - но не можете достигнуть того, что хотите.
1. Тут либо не ваша деятельность. Нравится ли вам, то чем вы занимаетесь?
Получаете ли вы от этого удовольствие радость?
Либо еще мало опыта и навыков - не расскрыли еще свои таланты.
2. Либо снижать надо - свои цели и ожидания. ( возможно слишком завысили цели)
Это не значит - что вы их вообще не достигнете - просто может не сейчас - со временем.
Возможно хотите все быстро получить.
А в жизни чаще всего - нужно время и усердие - чтоб выйти на определенный уровень финансовый.
Или сразу за много взялись - сразу много целей поставили - и в них теперь растворились.

А нужна одна цель или две главных.
И поэтапное мини цели, которые помогут достигнуть больших целей.
Чего от жизни вы хотите?
3. Если у вас поддержка - кто б вас поддержал в ваших стремлениях и мотивировал вас?
Есть ктото кому б вы полностью открылись - о своих переживаниях и что очень устали?
Есть ктото или чтото что вас радует, расслабляет? ( вам нужен отдых)
Устали вы видимо уже очень давно...
Какие у вас были отношения с родителями в детстве?

"Наверное это независимость от обстоятельств. " - Свободы хотите! Вам очень не хватает Свободы!
Свобода для вас первостепенна! А значит надо искать ту деятельность где вы максимально свободны в своих проявлениях - расскрывать свои таланты!
Что вы хорошо умеете? Или что вам очень сильно приятно делать?
Будет ощущение Свободы - полета - масштаба деятельности - у вас и сил хватать будет!
Ощущение что вы на полную мощность развернутся все не как не можете...
( вместо этого расстрачиваете себя почти в пустую и силы свои и время - на чтото не перспективное или вообще не ваше...)

"Но да, вы правы, чем больше я двигаюсь к этой цели, тем меньше у меня остаётся сил. И тем меньше у меня остаётся желание этого достичь. Хочется всё успеть и то сделать, и то. И как будто не хватает не на что времени, денег, ресурсов."
Тут либо снижать надо свои ожидания и запросы - ( временно)
Либо искать именно то дело - которое для вас будет легко получатся - а значит пойдете в прогресс!
Но еще один момент - может у вас так все тормазиться - потому что подсознательно боитесь успеха и масштаба? ( просто не знаете справитесь ли с успехом и что с ним вообще делать?
Чтоб достичь чегото - всегда надо знать для чего конкретно тебе это нужно!

"Так как мне не на кого рассчитывать всерьёз в случае, если я буду не способна работать." - значит придется привыкать рассчитывать только на себя!
Нужно учится вам в себе тренировать силу воли! Как бы сложно не было!
А там может и встретите помощь от людей - но со временем.
А по вашему тексту - чувствуется ... что прошли вы реально сложный путь... от этого и устали жутко...
Представьте какая вы сильная - что все это выдержали!
( там где другие давно б уже сломались)

"Стресс на фоне чувства нереализованости" - или не нужности? Нереализована значит не нужна - кому миру или себе? не интересна?
"частые проблемы со сном, тревожность, апатия." - апатия от неудовлетворения жизнью... от того, что ваши представления как должно быть не сбывается... что все идет не так как вы хотите.
Вам очень поможет - если будете жить от своих желаний!
Не от "Надо" - а от "Хочу" - поменять установку для себя.
Делаю что хочу - и то что легко, и то что трудно - но делаю - не потому что надо - а потому что сама этого хочу!
Идти от своих желаний! Тогда и силы появятся для того - чтоб вы смогли - "Чувствую, словно выбраться из этого будет очень трудно." - трудно да, но ВОЗМОЖНО!

Если хотите можете написать мне - я могу вам провести пару бесплатных консультаций.
( в виде исключения)