Психологиня Ірина Миколенко Полтава лише онлайн

Вам обязательно надо проработать с психологом - сложные отношения с родителями... от туда пустота...
и от туда все ваши проблемы - как будто у вас мало сил теперь чтото делать во взрослой жизни...
Добиваться целей сложно... настроение часто меняется... видимо и желания часто меняются... то хочу ... то уже не хочу...
Стабильности устойчивости мало... силу воли так же развивать надо и дисциплину - это поможет справляться - когда нет желания - стимулировать себя идти дальше - даже не смотря на неудачи!
У вас много неудач в прошлом - отсюда видимо мало уверенности что - а надо ли вообще начинать чтото? - а снова будет тоже самое - как будто заранее уже настроены на поражения - я правильно чувствую?

Коллега верно подметил - вы как будто терапевтируетесь в отношениях с девушками - залатываете те раны - что получили от родителей - а точнее не хватку любви и внимания.
Но не каждая девушка выдержит такую роль - врача в отношениях или психолога.
( это надо понимать)

Еще момент вы писали про -
"- Физическая боль внутри, чувство всепоглощающей пустоты, общего разочарования, общая демотивация, негативное мышление, обесценивание всего вокруг"
Разочаровываетесь в девушки - сильные ожидания и идеализация партнера... не получаете, то чего ожидаете от отношений и разочаровываетесь глобально в человеке и вообще теряете смысл всего - правильно?
И как следствие теряете и себя - потому что и в себе тоже разочаровываетесь и падает мотивация - чтото продолжать делать в этом направлении - потому уходите в себя...
Нужно научится преодолевать препятствия - вставать после падения - образно говоря - даже если больно - преодолевать боль - не унывать - не уходить в глобальное разочарование вообще во всем.
Видь люди разные и отношения могут быть разными.
Вам установку надо менять - с заранее нечего не получится - к я всеравно попробую, но только если почувствую искренность в мою сторону -
может еще так у вас, потому что спешите вступить в эти отношения - не особо узнав человека - слишком торопитесь от того, что устали быть одни... а как следствие теряется качество отношений - искренность взаимодействия между людьми.

"Я старався щоб ми будувались так що немає когось хто приймає остаточне рішення в чомусь а двоє рішають разом як де буде краще, можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність"

Вы старались быть удобным... да вас так воспитали в семье - точнее вы так впитали такую модель поведения в паре.
Это нормально - такая модель тоже нормальна для пар.
Только вот для вашей девушки она видимо не подходит - у нее видимо совсем другая модель - сценарий отношений впитавшей в ее детстве от родителей
Где отец был лидером - непреклонным в решениях - от своего решения он не отступал.
Или наоборот такого примера отца у него не было - и она теперь хочет подсознательно компенсации - встретить мужчину с сильной волей.

"Но зараз я почав брати всю відповідальність на себе і важливі рішення також." - и как вам с этим? как себя в этом чувствуете? Нравится ли вам это состояние? Эта роль? Ваше?
Видь опыт для вас новый.

"можливо через це вона подумала, що я боюсь брати відповідальність" - видимо так она и подумала - тут вы правы!
И теперь хочет проверить вас - сможете ли вы проявить свою мужскую волю - несгибаемость в решениях - даже несмотря на ее отказы, или истерики.
А есть ли страх брать на себя ответственность?
Доводить свои решения до конца! ( несмотря на эмоциональный отпор и противостояние - других людей)
Особенно к тем, к кому есть чувства - видь именно это она сейчас проверяет - выдержите ли нагрузку!
Или снова поведетесь на ее уговоры и эмоциональные манипуляции ( истерики про это - надавить эмоциями)
Чтоб вы ее пожалели - давит на жалость и чтоб снова прогнулись...

Для женщины это важно - чтоб мужчина не прогибался где надо!
Так же важно - чтоб он мог женщину услышать вовремя - и где надо ей уступить или прийти к компромиссу.
Ваша история про то есть ли у вас свое мнение и умеете ли вы его отстаивать!
Вот на что вас проверяет ваша девушка.
И тут надо еще понимать где она вас учит - проявляться как мужчина - новый навык. И ваше ли это?
И где она уже манипулирует эмоциями через истерики - неосознанно возможно.
Чтоб властвовать над вами и вашим мнением - решением - чтоб было по ее - потому и считает себя как бы выше вас и сильнее - но это на пока - пока вы не проявили свою волю!
Не бойтесь проявлять свою волю! Тогда над вами никто не будет надавливать - и пытаться вами управлять.
А компромиссы это очень хорошо в паре - только когда их ценят оба и мужчина и женщина.

Відредаговано автором 27-04-2024 20:00:21

Вы умный мужчина - так хорошо отвечаете на вопросы.
"Этo cocтoяние лучше noдpoбнo onиcaть, чтo знaчит "nлoxo"?
- Физическая боль внутри, чувство всепоглощающей пустоты, общего разочарования, общая демотивация, негативное мышление, обесценивание всего вокруг"

Но не на все мои вопросы вы ответили...
"Бросали ли вас в детстве ктото с родителей?
Или отталкивали?"
Такая пустота обычно бывает - когда в детстве не дополучили любовь от родителей.
Или приходилось заслуживать любовь, или ее выпрашивать.
Или чувствовать что ты не нужен, или лишний... или что с тобой играют - лицемерят.

И теперь во взрослой жизни - вы пытаетесь заполнить эту пустоту - через общение с девушками.
Боитесь оставаться с собой - сам на сам наедине - в одиночестве.

Чем заполнена ваша жизнь? ( кроме отношений)
Работа учеба?
Какие у вас интересы и цели в жизни?
Чем вы горите? Чего хотите?
Пустоту можно заполнить интересами и желаниями.
Чего хотите от жизни? Что вас радует? Какие у вас желания?
Но важно не просто хотеть - главное еще конкретные цели ставить - к достижению своих желаний.
А еще знать свои истинные желания!

Судя по всему вы чувственный человек - и вам чувства нужны - как воздух.
Общайтесь с людьми - вам будет легчать морально.
Но умейте не входить в токсичные отношения - где вам плохо - где вас не ценят, или начинают использовать в своих целях. ( манипуляторов обходите стороной)
Учитесь различать таких людей, и такие отношения. ( токсичные)

Очень важно, вам научится себя чувствовать, и свои истинные желания - а еще правильно выстраивать границы с людьми - и правильный энергетический - психологический - ментальный взаимообмен.
А для этого начать себя ценить - заполнять свою пустоту глубокую самоценностью и уважением к себе!

Вам чуткости душевной не хватает - близкого контакта с женщиной чувственного.
Давала ли вам мама чуткость и понимание в детстве?

Во это уже ближе к правде...
То есть решимости доводить дело до конца?
Брать на себя ответственность как мужчина?
Отвечать за свои слова?
Как у вас с этим? ( если откровенно)

Что именно вы начали брать на себя?
И что берет на себя она?
То есть она лидер в вашей паре?
Она принимает решения?
И уже устала от такой роли да?
Потому хочет вашей трансформации - но это за один день не поменять - и даже три месяца может быть мало - потому что очень глобальная перестройка и работа над собой должна быть.

И вообще ваше ли это быть лидером в отношениях и все решать?
Хотите ли вы этого сами?
Или просто делаете ради нее и ваших отношениях?
То есть, снова подстроились под свою девушку - как видимо подстраивались ранее да?
Но решимость это чуть про другое - это я решил - и я это сделаю - потому что сам этого хочу - а не потому что мне ктото это навязывает или уговаривает.
Понимаете разницу?

Психологически выше - это взрослее вас видимо мудрее и ответственнее она имеет ввиду ?
То есть хочет вашей зрелости - но вам то всего 22 года - не все мужчины к 22 года уже зрелые.
У каждого свой момент к созреванию именно зрелости психологической - знает ли она про это?

А какие у вас отношения были у ваших родителей - отец был лидером в отношениях?
( вы можете психологически неосознанно копировать модель поведения отца)

Возможно вы просто переросли друг друга - такое как раз бывает в молодые годы и у молодых пар - когда просто ктото когото ментально и психологически переростает - и потому и пропадает уже и интерес, и страсть... и все остальное, и доверие.

Лучше всего вам временно отдалиться и побыть одному - почувствовать себя?
А чего вы вообще хотите?
К чему созрели?
Что ваше, а что нет?
Что вы сами хотите?
А что вам навязывают?
Ну или найти психолога работающего с парами.

Доброго дня!

А как у вас с реальными отношениями?
Были ли отношения с девушкой?
Обычно такая привязка к порно сильная - когда в одиночестве - и нет в реальности отношений и реального секса.
Плюс привычка только через этот источник - удавлитворять свою потребность в сексе.
Порно многие смотрят ( если говорить откровенно)

Тут вопрос - заменяете ли вы порно - реальные отношения?
Убегаете ли вы так от реальных отношений?
И почему? Чего боитесь?

Доброго дня!

Скорее всего - приелись в отношениях... привыкли к друг другу.
Уже нет новизны в отношениях - эмоций, страсти, то что бывает в первый год отношений у всех пар.
Влюбленность, романтика, влечение - когда только узнаете друг друга и все вместе испытываете по новому.
Три года это не маленький срок в отношениях - когда накопилось многое и привычка, и обиды, и непонимание в каких то моментах.

Тут выехать с этого можно - либо временным расставанием - чтоб понять, что делать дальше.
А хотите ли вы дальше быть с этим человеком?

Либо откровенным разговором - что конкретно не устраивает и чего не хватает?
Страсть может пропасть, как из за просто привычки.
Так из за какихто обид и ожиданий, которые не сбылись - вот их нужно проговорить.
Желательно с психологом - который работает с парами.

Или за усталости, проблем в целом, стресса, загруженности в жизни.
Как вы вместе проводите время?
Давно ли просто говорили на какието отвлеченные темы?
Есть ли чтото что вас грузит - по мимо отношений с девушкой?
Или все ли у нее нормально в ее сферах жизни?

Попробуйте добавить новизны в ваши отношения и романтики.
Устройте романтический вечер - вспомните что ваша девушка любит.
Что ей нравится ( не только в сексе) а вообще о чем она мечтает?
И вообще насколько доверяете вы друг другу?
Насколько можете - откровенно с друг другом общаться?
Может не достаток доверия - причина вашей проблемы.
Или еще банальнее - влюбленность прошла... а в любовь еще не перешли.
Так как для любви нужно - трансформация более глубоких пластов чувств к друг другу.
Такое бывает в парах что остывают к друг другу - если изначально все строилось только на влюбленности и страсти - а не любви.
Насколько хорошо вы вообще знаете друг друга?
Приоритеты и ценности какие?
Цели планы на жизнь?
Все это - то что глубинно скрепляет пару - и помогает двигаться дальше - и проходить кризисы в отношениях.

Всеж подумайте - можливо зможете виїхати.
Якщо залишаєтесь - то тоді скажіть собі - що ви вистоєте! Що Бог збереже вас та вашу Родину!
Частіше собі - це повторюйте.
Тут дуже важливо самого себе тримати в стійкості - та самонастрою.

Можливо вам допоможе - більше спати - сон заспокоює нервову систему ( по можливості звісно)
Також робіть руками щось - по дому - уборка и т д.
Фізична активність знижує стрес. Та негативні думки будуть менше тривожити - коли ділом зайнятий.
Можливо у вас є якесь захоплення - малювання, музика.
Теж буде відволікати вашу увагу.
Спорт - йога - також допоможе - якщо є бажання.
Більше споживайте солодкого - ( але в міру) - знижує тривожність.
Якщо бажаєте, можете мені написати або подзвонити - для консультації ( безкоштовно )
Тримайтесь!
Харків тримайся!

Доброго ранку!

Хочется незважаючі ні нащо побажати вам доброго ранку!
Щоб у вас все було добре!
Ви дуже втомилися виснажилися морально психологічно через війну!

1. Вам потрібна допомга психолога - а ліпше психотерапевта.
Тому що можливо, вам потрібні ліки - щоб зняти той стресс - в якому ви так довго знаходитись!
Якщо у вас в Харькові є психологи, то пошукайте - або центри по психолічній допомозі.

2. Ваш чоловік - зовсім по іншому дивиться на вашу ситуацію.
Або він таким і був раніше до вас не чутливим?
Тоді це - свойство характеру.
Або війна його таким зробила - війна всіх змінює.

3. Ви кажете - що ви зовсім самотня...
Це важко...
А родичі у вас є? Спілкуєтесь з ними?

4. Вам потрібно шукати варіант поїхати з міста.
Навіть якщо - чоловік не хоче.
У вас є це право! Самій вирішувати як вам далі жити.
Вам потрібно захистити себе и свою дитину.
Подумайте як ви можете - це організувати.

Сил вам! І бережіть себе!

Доброе Утро!

"Если иногда и бывает получается завязать какие либо отношения с девушкой, тогда потом преследует навязчивое чувство, что она меня бросит."
Бросали ли вас в детстве ктото с родителей?
Или отталкивали?
Или долго с вами не общались?
Или игнорировали ваши просьбы?

Если девушка вас бросит - то что будет?
Опишите по подробнее... что именно вы почувствуете? и что подумаете?
Бросали ли ваш девушки первыми в прошлых отношениях?
Были ли у вас длительные отношения с девушками?

Доброго дня!

"Я смотрю и офегеваю скажите как перестать ностальгировать скучать за прошлым я уже устал за ним скучать, я мечтаю хоть на день там оказаться то и ли за войны то и ли потому что началась взрослая жизнь "

Ощущение что вы хотите - чтоб у вас было как у ваших одноклассниках. Но не знаете как этого достичь - успехи.
И понимаете чтоб достичь таких же успехов - купить авто и т д. Вам нужно трудиться. И брать ответственность на себя. Принимать взрослую жизнь!
Которую пока вам тяжело принимать - психика ваша как будто хочется туда где было комфортно - где не надо было решать взрослые проблемы. И самому за себя отвечать. Где родители все сделают и решат за вас.
( возможно сильная гиперопека матери сыграла такую роль)
Но это иллюзия - время назад не вернуть... мало того, чем больше вы вспоминаете прошлое... тем больше ваша энергия уходит в пустую и силы на разочарование и сожаления...

Так что тут только прекращать сожалеть о прошлом, и переключаться хотя бы на сейчас - или на будущее - на мечты! Чтоб начать двигаться и чтото делать уже в настоящем.

А какие у вас отношения с отцом?
Возможно вам так тяжело сейчас перейти в взрослую независимую жизнь - сепарироваться от родителей - потому что не хватает отцовского авторитет и его внимания и любви - его примера как успешного мужчины.

Боитесь ответственности? Боитесь не удачи? Есть неуверенность в себе?
А так же о чем вы мечтаете? Чего хотите в жизни достичь?
И есть ли люди которые в вас верят и поддерживают вас?

Доброго дня!

"Але теnеp в тakі momенти я тoтaльнo відчувaю cебе лишньoю, і це не npocтo яkіcть kanpизи недoзpілoї дівчини. Булa cитуaція, щo в maгaзині він йшoв з cинom зa pуkу cnеpеду, a я йшлa ззaду, яk яkийcь неnoтpіб. Кoли mи poзmoвляєmo і maлий nеpебивaє cвoїmи noтpебamи, він oдpaзу ж nеpеkлючaєтьcя нa ньoгo."

У вас ревность проснулась к сыну мужчины - что естественно, и рано или поздно она бы проснулась всеравно.
Темболее ребенок растет и ему нужно все больше внимание - что тоже нормально.
Вы же молодая девушка - вам еще рано детей видимо - не созрели к ним.
Или может потому что, это не ваш ребенок.
Вы как в разных мирах - у мужчины уже брак за плечами и сын.
Кстате сколько мужчине лет?

А у вас всего этого еще не было - вам хочется просто отношений быть с партнером одним миром.
И чтоб никто в ваш с ним мир не влезал.
Что тоже естественно - для вашего возраста.
Темболее в начале отношений - вы по сути смерились с этим - как навязали вам обстоятельства.
Но вам это все не в радость - и не нужно.
Потому и ощущение что это все не ваше - и что вы уже не часть жизни мужчины.
Живете как будто каждый своей жизнью. Вы работой и делами. А он семьей и сыном.
Сын тут не причем - просто вам нужно себе самой честно сказать - что не выдерживаю я таких обстоятельств - не мой просто это сценарий и путь.
(Даже несмотря на хорошие отношения с мужчиной).
Либо же идти на психотерапию и пробовать менять свое отношение к ситуации - что врядли получится - так как у вас изначально уже отрицание - такого пути.
Лучше всего объяснить все мужчине честно - и дать себе и ему паузу - пожить отдельно месяц.
Прийти в себя - порешать свои проблемы на работе.
Или встречаться только на выходных - (без ребенка) - предложить такой вариант отношений - если мужчина захочет такой вариант отношений. ( если это его не обидит)
В любом случае откровенный разговор нужен - иначе все расклеится ... уже рассклеивается...

Зачем вам нужны эти отношения? Для чего? Какие перспективы в этих отношениях вы видите?
Если просто как роман - то тогда можно встречаться - на выходных.
А если хотите с ним в перспективе семью - то тогда точно надо к психологу и менять отношение к данной ситуации.

Доброго дня!

Тема очень деликатная - на форуме всего не обсудить.
Наше тело - знает и понимает - больше нас.
Видимо у вас подсознательный страх сидит - близости.
Или именно с этим мужчиной - подсознательно вы его не хотите - довериться боитесь.
Хотя мужчина по вашим словам деликатный и внимательный.
Может просто - не с этим мужчиной вам нужно начинать интимную жизнь.
Или же просто вы очень боитесь как все пройдет - слишком себя саму накручиваете мысленно.
( как будет - больно, не больно, приятно не приятно. Разочаруется ваш мужчина или вы сами или нет и т д )
Все это желательно, проговорить с психологом или сексологом на консультации.

Доброго дня!

Похоже на то, что ваша девушка просто устала - от ваших обещаний - все исправить?
Много обещали? А с того что обещали - что выполнели?

"Так я свої помилки визнав та дав їй слово що буду це все виправляти, бо зрозумів того що натворив."
А что именно вы натворили?
Можно пример?
Смотря что натворили - тоже же видь разные ситуации бывают.

Исправлять будете - это в будущем времени. А в настоящем - что уже сделали как исправили?
Она ждет от вас реальных осознаний и действий уже сейчас - потому и дала как бы испытательный срок.

"Звісно після такої розмови я її вже натякав на те що би ми розійшлись, бо зрозумів що мої обіцянки і іскрині вибачення не допоможуть, але ж почала пропонувати такий вибір або розходимось або ще спілкуємося і подивимось що с цього буде"

Понимаете если только обещать... и извинятся даже если - это делать искренне - но потом снова на теже самые грабли наступать ( через какоето время)
То смысл от этих извинений?
Вы тут в детской позиции... накосячили ... извинились... а дальше то что?
Как ваша девушка поймет, что вы действительно осознали свои косяки?

Она от вас ждет взрослой позиции - взрослого поведения - и взрослых поступков на деле... а не просто на словах понимаете.
Хотя объективно - у нее тоже своя иллюзия - ждать взрослой позиции - от юного парня - это не очень честно.
Хотя тут у каждого своя зрелость и осознанность.

Может это уже с вашей стороны манипуляция идет - пообещали исправить все... но исполнять это все не собираетесь... или передумали... или не хватает сил и решимости... не созрели еще к таким переменам глобальным.
И потому считаете - что просто извинений достаточно - но это для вас.
А для девушки видимо просто извинений не достаточно.
Ей нужна ваша решимость чтото менять и меняться самому.
Но вот готовы ли вы к этому?
Если не готовы - то это ваше право.
Всему свое время. А может вас и так все устраивает. Тогда ей - лучше честно про это сказать.
И не строить иллюзий не себе, не девушки.
Тут важна готовность - и естественность - честность.
Ну и у вас обоих уже разочарования от пройденного пути... она ожидала одного и не получила... а вы ожидали другого и тоже не получили... потому и разочарование от взаимных противоположных ожиданий.

Шанс есть на восстановления отношений - если вы искренне с друг другом поговорите.
Проясните - чего друг от друга ожидаете. И честно скажите готовы ли это исполнять - хотите ли вы этого.
И терпение если к друг другу будете проявлять и сострадание.
Ну и если вы выйдите - во взрослую позицию и возьмете ответственность уже по взрослому - за свои слова и поступки.
А девушка чуть выйдет с родительской позиции - наказания - и смягчится - даст вам и себе шанс на отношения с вами.
Если конечно вам обоим это еще нужно.

Доброго дня!

Сложно так оценивать - так как у вас накоплено много эмоций негативных и разочарования... обид.
Но если вы объективно оценили мужа - то тогда по описанию вы вышли замуж за эгоиста - и скорее всего нарцисса.
Такой человек - почти всегда будет делать все только для своей личной выгоды.
И если чтото не так как он хочет - то наказывает обвиняет и обижается. И обесценивает... играет на чувстве вины.

"Я ніби відбуваю покарання за те що вирішила вийти заміж." - а почему не разведетесь?
Что вас так с ним держит? Идти не куда - финансы? Долг? Дети? Мнение общества? Или просто страх ответственности?
Зачем быть в этой моральной тюрьме?
Ради чего?
Жизнь то проходит...

"Може моя потреба виплескувати емоції, звичка потребувати чогось від іншої людини "
Вообщето да... требовать чтото от других людей - не очень правильно.
Иначе это обязаловка какаято... должен должен... должна должна...
Нет тогда естественности проявлений.
В паре или семье все должно быть обоюдно и по желанию свободному. Тогда это гармонично и устойчиво.
Умеете ли вы Благодарить? Искренне?

" Я плачу, але не можу більше нічого обговорити з чоловіком бо стільки разів мої емоції і слабкості були використані проти мене що я не вірю чи може бути інакше."

Смотрите - тут очень важно - как именно вы выражаете свои эмоции ? Насколько разрушительно и негативно - через крики и претензии - тираните ли его в такие моменты? Типа вот ты ? Это все из за тебя... ты плохой... ты не сделал то то... или наоборот забыл чтото...
То конечно любой человек от такого устанет.
Тогда надо учится вам свои эмоции выдавать более взвешенно ( насколько это возможно ) Без сразу обвинений или претензий.
А просто сказать - "я устала ... помоги мне... или мне больно..."
Если же вы на него морально не нападаете - при таких срывах эмоциональных - а просто хотите донести что вам плохо или вы устали - а он сразу вас ограничивает... наказывает... обвиняет... и запрещает показывать свои эмоции.
Тогда это уже у него проблемы - слишком жесткий и эгоистичный человек.
( почему он такой - это уже ему надо разбираться с психологом)

"Що б ви порадили в такій ситуації для підвищення стресостійкості?"
Найдите семейного психолога.
Вы явно не умете с своим мужем нормально общаться... у вас какаято свои игра - в наказания и обиды...
Нет доверия - какаято битва - кто кого психологически подавит или подчинит - все это не норма.
Если говорить про гармоничные отношения.

Доброго дня!

"Хотя я надеялась что будет дальше добиваться, возможно приедет, что за эти дни когда потерял меня, что-то наконец осознает. "
Это скорее всего были ваши ожидания и фантазия... а реальность показывает другое...
потому вам и больно - ваши ожидания разбились о реальность...
Вы скорее всего, сильно идеализировали этого мужчину.
Он вам дан такой опыт - чтоб вы наконец то перестали идеализировать мужчин.
Видь наверняка - если вы по вспоминаете - то и в прошлом вы тоже идеализировали мужчин?

"что была с человеком, а оказалось что ценности моей нет и была я непонятно кем, хотя говорил другое."
Да больно когда так...
Он видимо хороший манипулятор - сначала говорит, одно... а потом другое...
Хотя может и сам не знает чего хочет - раз вы сами говорите - у него много девушек и знакомств.
Он сам не знает с кем быть хочет.
И скорее всего - он тоже разочаровался в вас.

Вывод - не верить словам - а смотреть на действия нужно. И как слова соотносятся с действиями.
Если этот урок усвоите - станете мудрее. И в следующих отношениях уже не поведетесь на манипулятора.
Цените ли вы саму себя?

"Я ценила его за поступки, он делал для меня все и ничего не жалел"
Какие именно поступки?
Если вы про подарки - так это еще не поступки. Подарки это знаки внимания.
А поступки это другая категория.
1.Познакомить вас с своими друзьями, или родственниками.
2.Переехать ради вас в другой город.
3.Помочь вам в работе или в жилье.
4.Предложить вместе жить или поженится - подарить кольцо.
Вот это уже поступки.

У вас сильная привязанность к нему - зависимость эмоциональная.
"Я не знаю как успокоится и прийти в себя. Меня это так ранило."
- записаться на консультацию к психологу.
И проговорить все эти чувства и разочарования. У вас стадия разочарования.
И найти новые ресурсы - жить дальше.
И понять - почему вы попали именно в такие отношения?