Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Дякую, бачу Ваші переживання. Також мушу сказати, що починаючи і підтримуючи стосунки раціональною користю від них - Ви невідмовно стикатиметесь із незадоволенням і надалі.

Іноді, те що Ви переживаєте буває в наслідок спокійних та стабільних взаємовідносин, що видаються нудними і тому з*являється тяга та емоційний і сексуальний голод. Особливо, якщо попередні стосунки були дуже яскравими або проблемними.
В даному випадку, допомогти Вам якось впоратись із ставленням до хлопця - неможливо. Можливо почуття і з*являться, але викликати їх неможна.

Тому Вам важливо в першу чергу для себе і з поваги до друга, вирішити - чи можна так далі продовжувати? Як Вам обмежувати себе несправжніми стосунками і як буде йому, адже коли тебе не люблять - це важко ігнорувати.

Також рекомендую Вам звернути увагу на тему самотності. Ви сказали що боїтесь знову алишитись самою.
В чому тут страх який у Вас виникає? Наскільки самою боїтесь залишитись? Без кого? І як Ви переживали такий досвід раніше?

Ви маєте насправді декілька варіантів дії, більше ніж видається, просто важливо їх відкрити для себе та прийняти рішення. Визначити, що цінне в кожному із варіантів Ви отримуєте а від чого доведеться відмовитись

Доброго дня. А чого саме Ви б хотіли?

Як відчувається симпатія до інших хлопців, про яку Ви говорите? Як переживається?

"Не відчуваю фізичного задоволення" - це про що саме? Секс, тактильні контакти, збудження чи щось інше? Можливе все одразу?

І що стало керівним у Вашому рішенні ці стосунки прийняти?

Якщо Ви точно вловлюєте, що почуття тільки дружні - це важливий привід задуматись навіщо тоді Вам стосунки?
"Боюсь що пожалію" - в чому саме буде жаль? За чим саме?

Ответ важен, но он не должен быть важнее для Вас, нежели для собеседника. Что бы быть в диалоге и быть интересной, нужно проявлять себя, давать другим себя увидеть. усилия важны с обеих сторон.
Но, на что все таки хочу обратить внимание, в мыслях как ответить и из-за большого напряжения, Ваше внимание уходит на ответ и отворачивается от речи другого человека. Вы думаете о себе, о том как будете выглядеть Вы во время ответа. Если попробовать, держать это в скобках, позади, и именно что просто слушать, внутри у Вас так или иначе будет реакция и слова сформируются. Нужно учиться к этому прислушиваться.
И как Вы считаете, Вы интересный человек? Сами себе? Как много себе уделяете внимания? Как часто поддерживаете себя? Если отношения с собой не настроены, труднее проявлять себя, говорить и делать что-то что бы другие замечали Вас. Это сложно, но подумайте что Вам важнее - казаться и показываться "как-то",лишь бы привлечь чужой взгляд или быть и являться собой, что уже точно не будет проигнорировано, хотя бы Вами?

Здравствуйте. Навыки общения, это тоже умение, которое можно развивать, сродни любому другому. Важно только понять, что в вас Вам мешает? С чем связано напряжение? Почему ответ так важен для Вас? Желаете ли Вы правда быть в диалоге с другими, или же обеспокоены только собственной презентацией?

Здравствуйте. Ну, точно смогу подтвердить - да, так у всех. И всегда будут ситуации где Вам могут не так понять, приписать что-то другое, или навешать характеристику, которая к Вам не относиться. Но, влиять на других тут смысла мало и "по умолчанию" - к сожалению не получиться. Такой эффект, и то только кажется что это так, ощущается разве что при длительном близком общении, открытом и свободном.
Но Вы можете влиять на собственное: а) Обращать внимание на то, что Вы говорите и как поступаете, о том насколько искренне и соответственно себе, вы действуете. Если Вы тут "чисты", то тогда точно можно утверждать для себе что слова и интерпретация человека, это больше говорит про него, нежели про Вас. И злости может стать меньше
б) Вы всегда можете спросить, а почему кто-то сделал тот или иной вывод? Что в Вас ему об этом сказало? ВОзможно есть что-то, в Ваших внешних проявлениях, что Вы упускаете?

Здравствуйте. Анна, искренне сочувствую Вам в истории которою Вы написали. И переживания, с которыми Вы сталкиваетесь правда очень сложные, и на самом деле требуют более длительной работы, чем письменный ответ на сайте, хотя то что Вы обратились очень осознано.
Ситуация сепарации(морального и физического отделение от родителей) сложный и комплексный процесс, который может длиться долго. НО что хочу сказать сейчас - все дети так или иначе когда-то разочаровывают родителей, вызывают их злость и не понимание, что Нормально, ведь Вы отдельная личность. Что бы ничего такого не было, нужно остаться их копией, полностью от себя отказаться - готовы ли Вы на это?
И по правде, принятие Ваших решений это их ответственность. Вы ответственны за себя и своего ребенка.
В Вашей ситуации, они нуждаются в Вас, а Вам нужно понять, насколько Вы много готовы давать в эти отношения, причем вместо другой стороны тоже.
В общем, советовала бы обратится к терапевту, вед справляться одной будет достаточно тяжело.

Вірю, що Ваше кохання щире і глибоке,але яким би міцним воно не було,за двох кохати не можливо. І якщо любові зі сторони дівчини немає,та її слова під час сварки дійсно відображають її позицію та почуття(варто їх ще раз обговорити, бо імпульсивно можна наговорити різного) - Вам необхідно прийняти це. Це вакжо і боляче, але важкі переживання проходять.

Здравствуйте. А в чем собственно сам вопрос? Вам нужна характеристика Вашего партнера/его поведения?
Но кроме того, более сущностным есть вопрос, как Вы справляетесь и реагируете на его поступки? Как сами считаете, чем его поведение мотивировано?

Здравствуйте. А если более глубоко и конкретно посмотреть - зачем Вам отношения? Зачем внимание, подчеркнуто мужское? Вы жестоко говорите о себе, как о не полноценной без отношений и любви, а как у Вас с любовью и вниманием к себе, от себя же?

Доброго дня. Співчуваю ситуації,що з Вами трапилась. Віталій, а Ви самі готові продовжувати стосунки після дій та слів дівчини? Крім небажання "кардинальних змін",щось ще Вас тримає разом? Що Ви відчули бачачи і слухаючи дівчину?

Здравствуйте. А если более конкретно, то что именно вызвало у Вас неприятные ощущения? И насколько сильно Вас это задело? Так же важно понимать, чем Вы руководствовались принимая эту работу и приоритетная ценность для Вас в чем состоит?

Здравствуйте. На самом деле, сплощение эмоций, достаточно серьезное состояние, и важно что Вы его отмечаете.
Так же важно отметить, а насколько долго длиться такое состояние? Не предшествовало ли ему что-то? Точно ли их полностью нет, или чувствуются просто очень слабо?

Вы так же говорите про ненависть к похвале. Ненависть это сложное комплексное переживание, что так же состоит из разных чувств. Как минимум злости. Можно попробовать рассмотреть почему она возникает в ответ на похвалу, но в контексте Вашего сообщения - чувство возникает. И это важно. Может оно есть где-то еще? В ответ на еще какие-то события или Ваши действия?
К тому же, важна оценка общего состояния. Не чувствуете ли себя истощенной? Уставшей? Скучающей? Или как Ваша жизнь вообще ощущается?

Здравствуйте
Не совсем понятна ситуация, которую Вы описываете. Если можно расскажите подробней

Но в общем, чувство благодарности и вины, часто идут рядом, и благодарность может быть очень долго и даже не токсичной, но часто как раз таки перетекает в вину. Но Тут как раз Важно понять за что Вы ее чувствуете? За не использование поступка для Вас или за невозможность как-то "отдать" сделанное Вам?

Здравствуйте
Хочу сказать, что сопереживаю Вашему состоянию, и это большое усилие признать и заявить о своей зависти и раздражении на близкого человека, порой это очень сложно сделать

Но Настя, смотрите, а эти ощущения той же зависти, связаны только с рисованием? Общие раздражение к подруге сейчас не берем, именно зависть??
И по поводу самого рисования - а что оно для Вас значит? Это важное хобби? Оно значительное место занимает, у Вас в жизни и например в общении со Светой?

Вы сказали так же, что Вам важна похвала и даже самая банальная Вас мотивирует - так как думаете, почему та которую Вы получаете уже не справляется с мотивацией так хорошо? Из-за ее количества?

Так же сочувствую, Вашему тяжелому расставанию, и Вы точно правы, что после таких ситуаций можно тяжело себя чувствовать и это правомерно. Такие события нужно прожить, и это занимает какое-то время, столько сколько Вам именно требуется. Но какую именно поддержку Вы получали от подруги в это время?

Здравствуйте
Обращались ли Вы к врачу по поводу бессонницы? Поскольку, по мимо психологических факторов, причина может быть и в физиологических, чаще всего с неврологией. Учитывая сложную и специфическую работу.

Ну а если рассматривать с точки зрения психологической причинности, чаще всего это тревога и страхи, сильное нервное напряжение которое не дает уснуть
Во время первых таких случаев, что именно Вы испытывали? Что сопровождало в бессонное время? Действия, мысли и чувства? Возможно было тогда, 6 лет назад, что-то очень новое или сильные перемены?
И правильно ли я поняла, что бессонница начинается в основном только на рейсах?