Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Очень жаль, что у Вас был такой опыт с психолог, но порой найти своего терапевта бывает трудно

И да, Вы так же правы, что фантазии именно что лишают Вас частичек жизни, они как бы дают то что чего не хватает, ту опору на которую в реальной жизни нельзя положиться. Но тем самым, не дают возможности ее создать

На самом деле, хотелось бы поддержать Вас больше, но Вашу тему лучше действительно прорабатывать с терапевтом, поскольку, это большая работа и справляться в одиночку с ней сложно
Возможно стоит попытаться еще раз найти специалиста, опираясь уже на личные чувства, того, на кого можно опереться

"что когда женщина начинает быть успешнее своего мужчины,для него становится стимулом зарабатывать ещё больше " - да, такое точно бывает, но у Вас, к сожалению, из-за многих факторов, могло повернуться так, что Ваша работа и доход сильно нарушили его чувства, его важность и то что он "главный, добытчик и так далее". Плюс, если он тогда потерял работу, а Вы так успешна, то это могло его подорвать. Важно еще, насколько Вы демонстрируете ему, что он нужен Вам как мужчина. Вы говорили что рассказываете как Вам тяжело и так далее, но это не совсем то. Им может восприниматься иначе
Можете более легко влиять, притягивая его и провоцируя к действиям, подстрекать чем-то конкретным помочь, сделать, проявлять Вашу в нем нужду. Даже когда он пойдет на работу, или если пойдет.
Сложно сказать что-то более конкретное, потому что по опыту в супружеских отношениях и похожих проблемах, очень много подводных камней, и все нужно рассматривать

Здравствуйте) В дополнение к вопросу:
Да, понимаю, что жутко раздражает, но соглашусь с колегами, но Вы в некой мере допустили такую ситуацию, и заставили себя такое переживать.
Складывается впечатление, что муж не чувствует необходимости работать. Все же есть, деньги есть, в чем проблема? И это не обязательно говорит о том что Вы ему не ценны и не любимы, просто представление о "удачном" формате семейной жизни у всех разные. И у него похоже это общий капитал и достаток, кем заработан не важно. И много других аспектов, нарушения той же мужественности из-за Вашей работы и зарплаты.
Но изменять его точно не благодарная затея.

Подумайте что Вы готовы сделать? Отказать в деньгах? Поставить ультиматум на прекращение отношений, если так будет продолжаться?

И еще, такой момент, а Вас больше раздражает факт того что он именно не работает(нет у него карьеры и зароботка, фактического) или что он потерял тот мужественный облик, который был когда у Вас начиналось все?? То что он уже не мужественный добытчик, не надежный и сильный?
Потому что аспекты принципиально разные

Я хотела сказать, что в Ваших словах про родителей ощущается некое противоречие. И я понимаю, что как бы ни было и Вы любите родителей и они Вас, но из Ваших слов вижу очень мало теплоты и понимания в контакте с ними. Складывается впечатление, может быть и ошибочное, что родители у Вас достаточно требовательны и им важно внешние признание Вас. И Вы в этом очень много делаете, стараясь быть хорошим ребенком, удобным и послушным. По сколько иначе родители Вас не видят и не принимают. А теперь и этих усилий мало для родителей, и они Вас критикуют. Но тут уже вопрос о них.
Сейчас важны именно Ваши проявления. Шли ли Вы вообще когда-то на перекор родителям? Спорили? Кричали? Что происходит с Вами когда Вы говорите им свое мнение, а они его отвергают?

Смотрите, Карина, тут на самом деле много аспектов, которые важны, но позвольте уточнить тогда еще пару моментов:
- Вы говорите Вас "мучает" эта ситуация, а какие именно чувства? По словах, немного веет нормальным таким раздражением
- Вы говорите с ним об этом? Говорили насколько Вам сложно, и какие переживания? Просто только вопросы когда он найдет работу, не раскрывают ни Ваших, ни его мотивов в ситуации.
- Какая, по Вашему, была бы его реакция если Вы откажетесь давать деньги? Объясняя или нет причины.
- И изменилось ли у Вас к нему отношение? Как сейчас Вы его воспринимаете? Как супруга и партнера все еще? Или все таки иначе?

Здравствуйте
Понимаю Вашу ситуацию, и хочу поддержать Вас в Ваших стараниях для семьи. Но остается вопрос - а какую помощь или поддержку Вы (вне "исправления" мужа) хотели бы получить?

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 21:25:54

Да, к сожалению, родители могут видеть Вас и Ваше поведение в другом свете, нежели Вы описываете, и тут нужно много времени что бы показать им Ваш вклад, но не факт что это станет для них действительно ценным и значимым.

Кроме того, мне немного видятся противоречия в Ваших словах, вернее двусторонность. С одной стороны есть любовь и принятие, как Вы говорите, но складывается ощущение не подлинности этих отношений. Поймите правильно мои слова, если есть игнорирование и не понимание в том что Вам не приятно слышать, не признании Ваших действий, оскорблениях и т.д., действительно ли есть та "хорошая сторона" такой хорошей.
Из Ваших слов, вижу что Вы очень старательная дочь, очень удобная и послушная. А видеть другую сторону они не хотят или не могут. Но тут двухсторонняя ответственность - почему Вы так стараетесь и насколько соответственно себе настоящей можете себя вести, проявлять, высказываться?

И по состоянию и отсутствию стремлений, Вы говорите что раньше они были и состояние было лучше. Насколько давно и возможно помните, почему это изменилось? Может произошло какое-то событие?

Ответ отредактирован автором 20-07-2021 21:19:19

Спасибо, мне приятны Ваши слова) Уверена и у Вас все сложится с будущей спутницей, удачи Вам

Здравствуй, Даша. Очень сочувствую твоим переживаниям сейчас
Такое состояние действительно сложно переносить в одиночку, но хотела бы уточнить - что именно ранит тебя в словах родителей? Какое у них отношение к тебе и у тебя к ним?
И если родителей мы не выбираем, то друзей точно - оцени и подумай, стоит ли вкладывать силы и ресурсы, если ты ничего не получаешь от этих людей, и не можешь хотя бы выговориться. Но рубить с плеча тоже не стоит

Понимаю, тут всего не опишешь, и действительно психологическая поддержка будет хорошей опорой. Можешь обратится к терапевтам, которые проводят бесплатные консультации или службы поддержки в твоем городе или про по телефону. Что бы не справляться одной?

Я сочувствую Вашей потере,

А по поводу этой девушки..как бы она не ответила, Вы точно сможете получить для себя ответ. Если виляет от ответа, или отказывается отвечать, обвиняет Вас в ревности - это уже и так многое говорит
Но опять же, каждый ответственный за свои решения) Желаю Вам удачи в этом)

Я понимаю, что Вас удивляет ее поступок. И возможно, действительно, дело абсолютно не в Вас, но опять же - мотив ее поступка знает только она. Вы можете ее об этом спросить, что бы не терзать себя в первую очередь

И Вы правильно подмечаете, нужны ли Вам такие отношения и такой человек) Влиять на ее решения Вы не можете, она отдельный человек. Но Вы можете принять свое решение по поводу продолжения отношений

Здравствуй, Виктория

Бессонница и различные проблемы со сном, могут иметь под собой очень много разных причин, но это действительно может быть следствие травматизации. И точно не шумными соседями. Возможно это кроется в причине самого переезда? Или в самом переезде?
У Вас сильно изменилось окружение? Друзья? Поменялись ли отношения с мамой? И какие мысли посещают Вам перед сном?

Если сможете ответить, можно будет взглянуть на ситуацию более ясно и широко

Здравствуйте
Не стоит так строго к себе относиться в плане этих фантазий, из вашей истории, я и думаю Вы, понимаем что этот тот доступный способ справляться с окружающим. Да, он возможно не самый продуктивный, но тем не менее имеет место быть и резко избавляться от них и отрицать, не сделают все проще. Тут можно с разных сторон с ними работать, воплощать хотя-бы некоторые, анализировать что чаще всего есть предметом мечтаний, заменять их на другие формы реагирования. Но без, прошу прощения за формализм, проработки причин их такого влияния, Ваших реакций, переживаний, взаимодействий с миром и так далее.
И самое главное, Вы спрашиваете что делать - а что бы Вы хотели делать? И что Вы готовы сделать?

Здравствуйте
Ситуация немного странная, и не описана до конца. Насколько долго Вы в отношениях? Как они проходят в принципе? Насколько Вы близки с ней?
И самое простое и сложное одновременно - Вы спрашивали у нее причины поступка? Тут, к сожалению, Вам никто не ответит на этот вопрос

Здравствуйте
Хочу поддержать Вас в том плане, что действия и решения которые Вы принимаете не только рациональны(особенно когда ребенку до пары недель), но и правомерны. И Вам важно установить тут границы, без скандалов и ссор, насколько это возможно, но тем не менее. В первую очередь Вы мать ребенка, и на этом же уровне находится отец. Остальные родственники находятся дальше, по кругу семьи, не стоит смешивать роли. А по опыту, Ваша свекровь может вполне до этого довести.

Важно так же учитывать и Ваши отношения со свекровью. Они всегда были такими - напряженными? Или с беременности началось?

С мужем так же, это его мать и ему тоже нужно отстаивать ее, но попытайтесь объяснить свою позицию спокойно и объясняя свои переживания так же.
И уже с этого искать компромисы

А вообще, если можно более подробно что говорит и делает свекровь и остальные родственники? В какой форме?