Question

01-05-2024

Вoйнa уничтoжилa жилье и paзмеpеннoе cущеcтвoвaние, a npинеcлa nocтoянный cтpax, cтpеcc и ужacные nеpcnеkтивы нa гopизoнте. Нo дaже этo вcе okaзaлocь не camыm cтpaшныm... Сkopее - жутkoй диkapaцией. Кoгдa нaчaлacь вoйнa, я был увеpен, чтo этo нас сплотит. Нo c nеpвыx же недель oбcтpелoв, в oтнoшенияx c poдней noшли npoблеmы, paнее незнakomые mне. Стoит зamетить, ocнoвa npoблеm былa и дo вoйны. Чеpез mеcяц mы paзpугaлиcь c cынom и npakтичеckи nеpеcтaли oбщaтьcя, и noxoже нaвcегдa уже... Пonoлзли paздopы и c дpугиmи poдичamи c koтopыmи вoйнa cвелa в oднom nomещении. Чеpез 2 mеcяцa mы paзъеxaлиcь и ocтaльные 2 гoдa вoйны жили у дpугиx poдcтвенниkoв, koтopыm в cвoе вpеmя noдapили cвoю чacть дoma. Жили не npocтo тak - зa деньги. И nonытkи noдзapaбoтaть нa нac, были cиcтеmныmи. Нo без ccop! Однako, ocaдok oт paзличныx komбинaций бpaтa и тетkи был oч. гopьkий. Финaлom этиx, ВНЕШНЕ любезныx oтнoшений, был oтъезд этoй poдни зa гpaницу, тak же веpoятнo нaвcегдa. Сoбcтвеннo, poдныx у нac бoльше нет. В nеpвые дни вoйны mне нaзвaнивaл koллегa, нo чеpез mеcяц выеxaл зa гpaницу и иcчез. С дpугиm koллегoй, koтopый уnopнo интеpеcoвaлcя cnецифиkoй moей дoлжнocти, mы npoдoлжaли nлoдoтвopнo paбoтaть в 23г. Однako, веpoятнo ocвoив эту cnецифиkу, и этoт koллегa nponaл, oбщение npеkpaтилocь. Пpинциn взaиmнoй выгoды и koллеkтивнoгo тpудa был noбежден личныm гешефтom. Кoгдa гpoxoтaлa kaнoнaдa oбcтpелoв и ни kтo, не знaл, выживеm ли, mне звoнилa xopoшaя знakomaя, женщине нужнa былa mopaльнaя noддеpжka, mне тoже. Тak mы noддеpживaли дpуг дpугa в тpудные mеcяцы. Чеpез гoд, oтнoшения зaвяли, звoнkи cтaли вcе pеже, cтaлo яcнo, чтo noддеpжka нaшлacь в дpугom лице. Былa и дpугaя знakomaя дama, c kеm oбщaлиcь no mеcту жительcтвa... Зamеченный неmoлoдoй дpуг, тak же, cделaл нaше oбщение- неakтуaльныm. Плaнoв не былo, нo былo oбщение, теnеpь егo нет coвcеm. Кoнечнo у mеня еcть xopoшие знakomые, дaже дpузья... (дpузья ли?) И я не ждaл звoнkoв, cam иckaл вoзmoжнocть nomoчь иm, koгдa былo coвcеm тугo. И дa, неkoтopые дaже в ещё xудшеm noлoжении, чеm я. Нo... Я noтеpял ВСЕ личные oтнoшения и poдcтвенные cвязи. Сkaжеm тak: я в тakom noлoжении ещё не был и не знaю kak дaльше жить. В вonpoc a зaчеm?, я туno уnиpaюcь nocле kaждoй nonытkи npедcтaвить будущее. А вoйнa npoдoлжaетcя, paзгopaетcя, тут в 25 km oт фpoнтa нет уже moей coзидaтельнoй paбoты, нет близkиx oтнoшений...Тут нет любви, этo чувcтвo не вkлючaетcя - еcть бpутaльные nonытkи выживaния. Кopoче, этo oч. нanomинaет kakoй-тo личный ФИНАЛ.

Питання від: Алекс; Вік: 56

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

01-05-2024 02:52:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365050 для Віталія Юріївна

Спасибо за ответ, за то,что расшифровали текст))) так получилось.
Честно говоря, не знаю, на что рассчитывать. Может кого то так била жизнь, что то знает. Я верующий, хожу в храм, там ищу ответы тоже.
Просто перестал видеть смысл всего.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

01-05-2024 03:06:16Доповнення від автора

Ксения, спасибо за ответ.
Вы точно подметили, что идея уехать была. Тут можно заикой стать за пару дней и психикой подвинуться за 2 года. Более того, отезду было посвящено много времени, сил и средств.
Но, оказываться все сложнее... Уехать из родных мест в возрасте под 60 непросто. На новом месте можно не прижиться уже. Уехать в никуда, вдвоем с мамой... Опасный шаг. Но обдумываю его.
Там окажусь совсем один среди инородцев.
Я наверно одиночества больше всего боюсь

01-05-2024 03:18:59Доповнення від автора

Ксения.
Я боюсь уехать " в один конец". Времени то мало уже. Люблю свои места. Мы уже уезжали в Днепр на 2 месяца, я ждал возвращения.
Сына не хочу бросать. Он тут и ему тоже трудно. Он меня не любит, издеваться над нами, а я без него не представляю себе жизни пока...
Очень устал от неразрешимости этого конфликта.

01-05-2024 03:35:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365063 для Ксенія Шалімова

Вы метко заметили, что и тут одиночество и в эмиграции наверно будет ещё хуже. Но хоть свет и без обстрелов.
Драма с сыном самая мучительная для меня. Мы в разводе с его матерью, но вместе были в эвакуации, там сын перестал общаться с нами. Думаю обида на развод и + стресс от обстрелов. Он был холодным и до войны, но держался, не скандалил. А тут видно сломался, стал зло на нас срывать. Я боюсь, что он даже болен.
Переживания за него сразу убивают весь смысл жизни.

01-05-2024 03:52:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365067 для Ксенія Шалімова

Возможно Вы правы, товарищ сказал мне " ты демарализован". Я подумаю, как взять себя в руки.
Вы знаете, я не все время в прострации...Когда казалось, что война заканчивается, появилась работа, настроение было почти нормальное, я лучше спал. Сынуля летом соизволил помочь бабушке вещи носить... Я тогда был в надеждах на лучшее. С НГ надежды испарились. Сын не образумится, война пошла на новый круг, работа отсутствует. + Мобилизация, бегство родных, уход знакомых.
Високосный год, может)))

01-05-2024 09:39:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365082 для Алла Григорівна

Спасибо за ответ и советы.
Да, наверное Вы правы, что я слишком зависим от близких отношений. И наверно этим спекулируют, бывшая и сын - точно. Я боюсь одиночества и оно совсем рядом. Я и женился опасаясь одиночества в старости. Так вышло, что я не смотря на возраст, не совсем самостоятельный... Не слишком приятная констатация, но это правда. Да, сын был смыслом жизни до развода ,он любил меня, но позже, бывшая убедила его, что во всем я виноват и сын мстит. Мне непонятна природа этой злобы, по другому строились отношения с родителями.
Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни. Только в 56 лет, в такой обстановке, это почти неразрешимая задача. Учитывая, что и до войны не получалось.

01-05-2024 09:51:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365069 для Ксенія Шалімова

Да, безусловно, все так...
Просто сложно, по сути, начинать жить заново, когда планировал уже встретить пенсию и умерить темп и без того вялой довоенной жизни.
Слишком много новых проблем и неприятных открытий. К этому реально не готов.
Кстати, вы советовали обратиться к психиатру... Надеюсь все же пока к психологу или подобному специалисту. Я как минимум, плохо сплю и оч. нервничаю (ещё ж и обстрелы)- может мне пропишу какие то пилюли более действенные, чем валериана, которую я пью?

01-05-2024 10:11:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365089 для Алла Григорівна

Спасибо за рекомендации.
Я кстати, задумывался, над произошедшими событиями лично для моей жизни. Как верующий, пытался увидеть смысл, значение происходящей "жести"... Возникало подозрение, что это все мне выпало, чтоб я наконец, стал полностью самостоятельным и сам управлял своей жизнью. Как то так.
Я действительно всегда пытался опираться на кого то морально и материально, и эти "подпорки жизнь повыбивала". Опираться но не использовать
Жизнь одному, я для себя не вижу.

01-05-2024 10:22:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365091 для Володимир Анатолійович

Спасибо.
Ну да, пока "лапки не складывал" удавалось понемногу налаживать жизнь. Немало знакомых в ещё худшей ситуации и я это объективно оцениваю.
Но... обстоятельства критически ухудшаються второй год подряд, беда, за бедой перспектива новых наступлений и т.п. ада. А если вспомнить Ковид, нормальной стабильной жизни нет уже лет 5.
Первые месяцы войны, год - энергично искал пути спасения жизни. Сейчас уже личный запас прочности похоже исчерпался.((

01-05-2024 10:49:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365095 для Володимир Анатолійович

Спасибо, что Вы и коллеги немного приободряют, где то отрезвляет.
Возможно у меня пессимистический склад личности по натуре- уныние не редкость, но и ситуация... Как никогда((

02-05-2024 23:18:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365107 для Алла Володимирівна

Спасибо за ответ, Алла.
В принципе, 2 года назад, совет заняться духовными практиками, я бы попытался использовать. Но не сейчас точно. Обстановка рядом с росс. границей другая. Каждый день в городе убивают людей и разрушают дома, отдаленный грохот артилерии - фон нашей повседневной жизни а света нет по пол дня. Душевное спокойствие в принципе невозможно. Поэтому отношения с близкими были были основным стабилизирующим фактором.
Теперь этого нет.
Кстати, странно, почему мне в обстановке войны, так важны теплые отношения я близкими а им "оно не надо" хотя они тоже бояться, прячутся и мечтают о мире.
Но по поводу, поиска смысла внутри себя , попробую заняться...Собственно мне больше ничего и не остаётся в этой ситуации.

02-05-2024 23:48:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365108 для Алла Григорівна

Может вы и правы Алла, каких то важных вещей я возможно не понимаю, если иллюзия родственного гнезда так быстро рассыпалась у меня. Кстати, у многих моих знакомых случилось подобное- " бифуркация" проблем в отношениях.
Какие то вещи менять уже поздно, вряд-ли успею изменить себя. Но что то попытаюсь почерпнуть из ваших советов. Решил несколько раз прочесть и подумать.
Первая женщина психолог из ответивших мне, спросила - чего я жду от этого сайта?- Советов, мнений, взгляда со стороны , критики...
Буду обдумывать.
Я православный но не с таким уж большим стажем... Регулярно стал обращаться к Богу, посидев под обстрелом в начале войны. Там больше не на что было надеяться

03-05-2024 00:10:09Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365120 для Ксенія Шалімова

Добрый вечер, Ксения.
Сам не думал, что буду реально завидовать друзьям которы уже стукнуло 60))) Такие наши реалии теперь - это стало вопросом выживания.
Сейчас оглядываясь на довоенную жизнь понимаешь сколько времени было использовано....разбазарено т.с. Да, теперь есть ПОНИМАНИЕ, но... почти нет ВОЗМОЖНОСТЕЙ. Классическая дилемма. Пробовал работать, но в такой обстановке невозможно создавать прекрасное (у меня творческая профессия) Можно лишь монотонной работой заниматься - кстати, помогает.
По поводу костылей... Я пробовал отсечь от себя развалившуюся семью уже много лет назад, это было бы правильно... Не получилось, хотя понимал необходимость. Сейчас ещё сложней, в этой патовой ситуации.
Но похоже нет иных вариантов
Спасибо за анализ

03-05-2024 01:17:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365123 для Ірина Миколенко

Спасибо Ирина, да, мне близок ваш взгляд, где то я мыслю аналогично... УЕХАТЬ. Да, не просто думал конечно, это было целой эпопеей - попытка вырваться. Тема ещё в разработке.
Но когда возможность уехать появилась, стало ясно, что я не хочу покидать родных мест, друзей, отвернувшегося сына тоже...И у меня оч. пожилая мама - это решающий фактор.
Я понимаю, что выехать из войны - правильно и это шанс. Пытаюсь понять что меньший риск - ехать в никуда, иди остаться, в надежде на скорый конец войны. Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там.
Насчёт новых возможностей... кто его знает... В 30 они есть, в 56 сомневаюсь. Одно ясно - тут сейчас ВОЗМОЖНОСТЕЙ НЕТ.
Кроме намека от судьбы, сменить место и обстановку, бывают намеки не разрывать последние нити со ставшей драматичной но МОЕЙ прошлой жизнью. Может это чисто возрастное.
Насчёт сына, это самая больная тема...
Я воспринимаю произошедшее как свой "крест". Я не смог сохранить семью, ( да, это было невозможно) но сын точно не виноват в этом, он заслуживал другой судьбы и я обязан был дать ее, раз сознательно принял решение о ребенке.
Жизнь сына ещё хуже моей, он несчастлив, озлоблен, запуган войной и мобилизацией. Ни свободы, ни работы ни подруги, ни друзей, только экран монитора.
Я то знаю, что такое счастливое детство, полная семья друзья, любовь, у меня все было... Он многого важного вообще не видел и не пробовал.
Дело не только в том, что ему надоела опека... Что то у него с душой, надлом.
Я пытаюсь помочь но... А вот денег он бы взял, такой помощью не побрезгует. Больно это все.
Приятных мелочей в нашей жизни мало.(( Но я люблю природу - черпаю там вдохновение. Общение с друзьями "держит", потому не хочу уезжать, терять среду.

06-05-2024 21:25:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365241 для Ксенія Шалімова

Спасибо за ответ.
Немногое я могу сделать сегодня для улучшения своей жизни, совсем немногое. Я надеюсь просто спастись физически и уберечь близких. Приз максимум - чтоб уцелело жилье. В наших местах началось оживление фронтов.
И даже скучная, вялая, довоенная жизнь сейчас выглядит так тепло и уютно...
Сам понимаю, что пока сын не почувствует потребность общения, толку не будет... Но он уже привык сам похоже. Я уверен что был бы ему полезен, объективно. Но он не желает, субъективно

06-05-2024 21:35:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365323 для Павел Леонидович

Во многом должен с Вами согласиться.
Более того, к некоторым подобным выводам уже пришел сам. Возраст.
То что семья, отношения это духовная близость.
Но сын плоть от плоти, кровь от крови, часть меня. Он должен был быть близок автоматически... И был изначально. Потом повлияли.... ЖЕНА. обстоятельства.
И это разрушает и его личность эта вражда, ч вижу это... Но он получает удовольствие от мщения.
Я бы не хотел рвать с сыном. Не знаю правильно это или нет. Пока не могу просто

11-05-2024 01:35:49Доповнення від автора

Хочу поблагодарить всех психологов, кто откликнулся на мое письмо. Это действительно большая и нужная помощь, человеку в сложной жизненной ситуации. Для меня вопрос по прежнему актуален и полностью не исчерпан, продолжаю обдумывать все советы и рекомендации. Однако, северный фронт ожил, к сожалению и приходиться переживать, банально, о спасении жизни.

11-05-2024 09:58:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365728 для Ксенія Шалімова

Тут скорее нужен поиск конкретных вариантов переезда, этим сейчас и занята голова. Надежд, что все утихомиримться практически нет.

11-05-2024 17:10:31Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365549 для Павел Леонидович

Спасибо за анализ.
Тема сына у меня самая больная. Это даже хуже войны, пожалуй. Да, я думаю он действует целенаправленно. Однако, ему самому это не приносит... пользы, в глобальном понимании. Но видимо доставляет удовольствие, либо он считает это справедливостью. И то и другое неправильно, я это вижу со стороны. Возможно, он удовлетворен и не испытывает угрызений, страданий. Я этого не замечал. И это наверно ПРОБЛЕМА - он твердо уверен в своей правоте. Нормальный человек, по моему, должен сомневаться, в таких тонких духовных вопросах. Эти черты свойственны его матери и теще. Где мои черты - неведомо. Себя я идеальным вовсе не считаю - есть недостатки, безусловно.
С моей точки зрения, сын портит себе жизнь, занимая позицию "высокомерного, обиженного мстителя". Он с такой позиции относиться почти ко всем, кроме матери. Мать достаточно умелый мантпулятор.В итоге, почти со всей родней сын - либо в ссоре, либо в обиде. "Виноват не он" само собой. Пытался ему втолковать, призвать к логике - бесполезно. Все это уже оч. заметно, в эвакуации люди спрашивали - что с сыном? - Война повлияла, я отвечал.
Я прямо ему сказал, что нужно обратиться к психологу... Мимо ушей.
У близкого человека большие проблемы, А не могу ничего сделать - это ужасно

13-05-2024 21:37:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365778 для Павел Леонидович

К сожалению, я и сам уже сделал похожие выводы, в том числе читал про психопатии, социопатию, аутизм, нарциссизм и т.п. ,да, есть совпадающие черты. Но есть и абсолютно противоположные!
То, что в семье бывшей супруги, по материнской линии неуправляемые скандалисты, это замечно давно, из за чего и развелись. Но... во первых, я читал в литературе, что психопатические отклонения проявляются с детства - жестокость и т.п. Подобное имелось у б. супруги, но не у сына! Он рос, нормальным спокойным хлопцем, никаких проблем не было, слегка ленив разве... Не лишён дарований и интеллекта, сам поступил и успешно закончил ВУЗ. Я сам работал учителем в школе и уч. заведениях, разных детей видел... Мой, был абсолютно нормальным. Это одна из причин почему я виню и себя - Бог дал, а я не сумел воспитать, хотя и старался. Из негативных черт, отмечался сильный консерватизм и впечатлительность. Сын с трудом принимал изменения ожидаемого, даже хороший подарок сделанный в не ожидаемый день, портил ему настроение.
Впечатлительность проявилась когда случилась потеря близкого - возможно тогда он сломался морально, потом развод...
Я не смог построить для него " идеальный мир" а он видать не смог этого принять, простить. Как то так.
Он видел отвратительные скандалы - это тоже сыграло роль... Вначале он был " папин сын" лет до 10 - 12, потом принял сторону матери и стал отчуждаться.
И кстати, я читал, что психопаты зачастую успешны в карьере и логичны, а сын, наоборот, явно страдает от невозможности наладить нормальные отношения ВЕЗДЕ. И логичный вывод исправить это, не делает.
Сейчас все это маскируется войной - нет норманых социальных отношений, экстренные обстоятельства. Но в отношениях родственников это видно все равно
В общем - беда
Короче, беда, конечно.

14-05-2024 00:30:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365823 для Алла Володимирівна

Спасибо, хотя бы за надежду.
Без нее ведь теряется смысл.... А так, ну может все же когда нибудь...
Да, Вы похожие вещи написали - вечный юноша. Я сам поражался странному инфантилизму сына. Он ведёт себя, так, как я вел, лет в 17. Но по взрослому-жёстче. Обижаеться, делат на зло, противоречит из протеста. Как затянувшийся на десятилетия "трудный возраст". Ему 28, а нет осознания многих важных вещей. Наплевательское отношение к другим людям... Открытое или демонстративное. Абсолютно беспочвенное чванство. Он вообще злой, почти не улыбается, но может едко съязвить злобно ухмыляясь. Он иногда помогает, НО... хочет,что бы его упрашивали и безмерно благадарили. Очень высоко оценивает свою помощь а чужую помощь не ценит и даже не осознает! Все это приобрело какой-то гротескный масштаб. Для взрослого человека это вообще ненормально.
Есть и зацикленности, может проверять краны и газ за мной, скажем.
Когда началась война дал мне свои вещи - одежду, запасной телефон, зарядку... А поссорившись из за мелочи, все отнял назад, забыв, что на нём полно вещей которые я ему покупал, и про телефоны которые дарил на ДР.
Я был в шоке! Тогда понял, что с сыном, плохи дела. Так мог поступить 5- 8 летний ребенок, не понимающий, сколько сил отдают родители ребенку.
Бывшая начала признавать, что сыну нужен психолог, минимум

14-05-2024 18:00:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365866 для Ксенія Шалімова

Спасибо Ксения.
Сразу скажу, что я сейчас ограничен в возможности что то менять. Тут сразу насколько обстоятельств, независящих от нас. Наступление на севере, проблемы с передвижением из за мобилизации и ещё кое что.
Да, менять планирую но теперь, когда и если будет возможность.
Мы находимся в середине жёсткого "водоворота", не факт, что и вырвемься.
Насчёт сына, правильно - я писал, что это самое больное, и да, это конечно было до войны- медленное отчуждение. Отношения охладевали с его стороны, он бросал наши общие хобби, не хотел ходить вместе на прогулки, не разделял наших взглядов, было заметна презрительность. Но старался соблюдать вежливость, правила, помогать. А как война началась, он просто озверел.
Я завел ребенка, пытался воспитать правильно, дать что могу, и сейчас когда вижу, что ему тоже плохо не могу полностью сконцентрироваться только на себе. И помочь не могу. Это трудно.
Из более важных проблем только спасение собственной жизни физически. Вот все.

14-05-2024 22:33:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365876 для Ксенія Шалімова

Я вижу, что Вы лично чувствуете мои проблемы. Я благодарен всем кто прокомментировал мою ситуацию, а Вам особенно.
Вопрос уезжать или оставаться возник в 1 день войны и с тех пор не оставлял нас. Отъезд, спас нам жизнь в 22. Казалось бы - все очевидно... Но 2 года этой Голгофы... Наверно есть и суицидальные настроения. Хотя я православный чел.
Отъезд вдвоем со старушкой в НИКУДА, почти без денег, без крепкого здоровья, без поддержки родных... Это тоже смерть с высокой вероятностью.
Прошлое бегство было вместе с родственниками- мы решились. Да, родня показали свои лица, но мы были уже в безопасности тогда.
Сейчас мы остались одни.
Мы советуемся с товарищами, что делать... Есть мнения одногодок, так же оставшихся с мамами старушками... "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Мы ведь и пожили уже, все было.
Но скажу, что я все же судорожно искал вариант выжить начиная с января, когда стало понятно, куда ВСЕ ИДЕТ, для приграничья по крайней мере.
И сделал немало, но... здоровье уже подводит и время поджимает.

15-05-2024 01:21:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365897 для Алла Володимирівна

Спасибо Алла.
Вы знаете, я ищу помощи действительно, но финансовая помощь это вопрос оч. морально сложный. Знаю, что есть люди кому такая помощь нужнее.
Нам с матерью некуда ехать - вот в чем беда. Маме за 80, я ее опекун, переехать работать не получиться ( по спец. вряд-ли найдется). Жить в палаточном лагере мать не выдержит. И ей нужно, чтоб была недалеко мед. учреждение.
В общем с пристанищем проблема, простым языком.
Я написал детали, поскольку Вы коснулись, вообще, оч. осторожно отношусь к тому, чтоб грузить других бытовыми проблемами. Психология- да, тут энтузиасты этой тематики. Бытовуха это другое все же. Вот сына это стало раздражать напр.
Но если мне подскажут решение бытовой проблемы - буду благодарен, безусловно.
Я не знаю как можно связываться с Вами

15-05-2024 01:58:14Доповнення від автора

Спасибо, написал Вам.
Но, мат. помощь, все же... Ну людей с Волчанска сейчас везут, им тяжелей и нужней.
Мы пока в поисках варианта выезда

16-05-2024 02:15:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365476 для Ірина Миколенко

Спасибо за Ваше мнение.
Оно вызвало желание полемики кое в чем... Вы молодая женщина, возможно у вас есть уже дети... Представьте своего ребенка отвернувшегося от Вас, который "курит, пьет, материться" и уезжает навсегда. Представьте не умозрительно а в реальных деталях. Не будет ли у Вас чувства потерянных зря лучших лет, ошибочности Ваших жизненных принципов, потери смысла.?.. Когда молодость позади и исправить эту ошибку НЕЛЬЗЯ. Думаю', женщине будет значительно тяжелей, чем мне, напр.
Кстати, большинство думает, что их такое несчастье точно минет, " мы то столько сделали для правильного воспитания"... - Я так же думал.))
Для меня провал с сыном, это провал основной части моей жизни. Да, это деморализует крепко.
Касательно Ваших советов - во многом я согласен, они дают возможность взгляда со стороны на себя, а это наверно и нужно мне - объективность.
Насчёт конкуренции с сыном, как ни странно, - есть такое. Откуда, не знаю, но есть. У него есть ( но от то меня не любит) но есть и у меня- некоторые его успехи я ощущаю, как угрозу своим интересам. Это странное чувство, ненормальное и его никогда не было по отношению к др. кровным близким родным. Мне стыдно за такие эмоции, но видать, я чувствую от него угрозу или недоверие.
По поводу навязывания сыну своих установок... Любой родитель влияет на свое чадо. Это не только особенность но и обязанность по воспитанию. Я тоже влиял. сын многое взял и пользуется... Только не ценит позитивного влияния, считает , что " всего добился сам", что неправда. Ну и, я был либеральным отцом... Понимал, что сыну трудно навязать то, что ему не интересно, искал, его личную тягу к теме. Заставлял лишь там где иначе нельзя - не украли, не убий, не пей.
Не пьет, не курит не ворует, делал что хотел (до войны)... Но... несчастливый злой и высокомерный. Шах и мат

16-05-2024 11:08:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365950 для Ірина Миколенко

Если такой умный, почему такой бедный...
Спасибо за отзыв и конечно за комплимент)))
Но все же, я считаю, что сын незаслуженно ко мне так относиться, ведь со всей родней у него проблемы.
А то, что я мог ошибаться, допускать просчеты в воспитании, даже срываться... Да, наверно. Все пытался анализировать и исправить или изменить, в силу осознания.
Мой отец, тоже был не идеальный - объективно, я видел его недостатки. Напр. он курил и поэтому я не приобрел этой привычки - наблюдая. Но для меня он был идеальным субъективно. И так же, для отца его отец- мой дед...Выпивал немного, мог прикрикнуть, мне внуку не особо уделял внимание. Но я его люблю и помню. Тепло вспоминаю даже 2 мужа тетки, а собственному сыну тошно от меня. Это ненормально.
Если у меня нарциссизм, то какой-то латентный, я люблю похвалу, но осторожен к лести. Критика от сына меня обижает конечно, но должно быть уважение к старшим все же, это одна из 10 заповедей.
О противоречиях... Сын не играет в игры, пытается совершенствоваться профессионально, учит англ. готовит матери пищу. - Это хорошо. Но, считает себя УЖЕ профи, не заработав ни копейки, игнорирует родню, полезные советы и участие (деньги, еда принимаются) Нет друзей, девушек, вечно злой и едкий. Это оч. плохо
Т.е. проблема в духовной части личности, что влияет на все остальное.
Противоречиво - ну да, вот так.
Ваш анализ важен для меня и даст пищу для выводов. Спасибо, удачи и Вам.

16-05-2024 11:24:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365945 для Ірина Миколенко

Тоже добавлю.
По поводу переезда... Мы немного переехали уже - в рамках города, первые из нашего круга общения. Но это не решение конечно((
Дальше ехать мешают обстоятельства - сильно заболели какой-то заразой, мать то пожилая совсем.
Я нерешительный по характеру, это факт, + объективно боюсь помереть на чужбине.
Может дома и лучше.
С уважением.

17-05-2024 15:01:17Доповнення від автора

Нет Ирина, Вы меня неправильно поняли. В переписке не всегда получается ясно выразить мысль, особенно, стараясь быть лаконичным.
И отец и дед были прекрасными людьми, которые меня любили а я их.
Отец, вообще души во мне не чаял, и ВСЕМУ ЛУДШЕМУ В ЖИЗНИ научил именно он! Уделял ВСЕ внимание, баловал ( излишне) и все прощал. Это самый любимый человек. Поэтому, я вообще в принципе не понимаю, как можно не любить отца? Я просто в это не верю и отсюда мои вопросы о сыне...
Однако, даже имея полноценные, родственные отношения с семей, я замечал недостатки близких - курение, я считал бесполезной привычкой и брюзжание деда не лучшим качеством, Но я прекрасно видел, сколько хорошего они сделали мне, и понимал ценность этих отношений. А недостатки есть у всех ведь.
Почему сын не уважает меня... Я думаю, мать не могла сдержать свои обиды на развод, сильно обрабатывала сына в подростковом возрасте. Он впечатлительный, где-то сломался.
В общем то, он не уважает никого, примерно в равной степени - любит язвить, " надоели ваши глупые вопросы", " занимаюсь, чем считаю нужным" " это мое дело" " почему я должен рассказывать как у меня дела" "мне неинтересно это", ну на том общение и завершается с ним. С матерью он тоже хамоват, но у них есть взаимодействие.
Были от сына и более обидные упрёки, но он опасается сильно наседать - знает, что я могу ответить. Сам я злюсь, обижаюсь, но стараюсь помнить, что должен ему сделать лучше, а не выбить уважение.
Сыну 28, он дано закончил ВУЗ, работать по специальности не стал, решил искать себя, причем! в том направлении в котором работал я, и все детство учил его именно этому... Это тоже к вопросу о сознательности и благодарности.
Сын посиг азы, заявил, мне, что уже сам всему научился (САМ!))) дал понять что моя помощь не нужна уже. На самом деле он пока профан, и ничего кроме разочарований недоучек не ждёт. За что его хвалить, За ошибки, За то, что не хочет взять тот инструмент который даст возможность заработка?
И кстати, да, сама эта профессия сегодня, "не панацея", я тоже не могу сейчас заработать, но тут больше война влияет.
Деньгами я сыну не помогаю, уже от его помощи не отказался бы, но не требую, конечно. А вот советом, помочь мог бы, "но он все сам знает "- глупая гордыня
Сын выбрал мать, а не нас с бабушкой, потому, что мы не боролись за отрыв его от матери, понимая, что это "боком выйдет" а она боялась, что сын уйдет к нам и действовала.
Спасибо за ваш анализ
Будем стараться найти решение

17-05-2024 15:02:24Доповнення від автора

Лучшему

17-05-2024 20:05:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 365982 для Ірина Миколенко

Спасибо.
Ну вражды, как таковой вроде нет. Я, в общем, то готов "подстраиваться" под сына, в надежде, что и он будет делать встречные шаги. Собственно, это и есть формула обычного общения людей. Так оно устроено, но сын не поддерживает такой принцип общения. И похоже, с другими людьми тоже самое... Это меня и беспокоит! Как же он будет жить с таким надменным отношением к людям, строить карьеру, искать спутников жизни? Он не может общаться, спокойно коммуницировать даже с самыми близкими. Совсем нет дружелюбия, взаимности в общении, интереса к мнению собеседника. Как он с матерью теперь общается, я толком не пойму, но знаю, что она умеет льстить и манипулировать. Ему она очень потакает.
Собственно, проблема именно в этом - не получается с ним нормально дружелюбно общаться, хотя есть желание.
Раньше он не был таким, мог общаться более свободно, но зачатки странной отчуждённости появились давно, годы назад.
Я пытался ему объяснить, что это не мне нужно, умение дружелюбно общаться а ему, - "я сам знаю, что мне делать".
Энергию действительно можно потратить более полезно... Но у сына явно проблемы, я должен стараться помочь.
Я подозреваю, что он болен либо психологические проблемы, я об этом писал. Наверно даже " у него на лбу написано, что проблема" это заметно посторонним.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

26-04-2024 Як як поважати свого партнера і давати йому таке відношення яке він хоче бачити ?

08-04-2024 Обидно на слова мужа - чувствуя себя «не достаточной» еще больше

08-04-2024 Где граница между ежедневными конфликтами и абъюзом?

07-04-2024 Больно от реакции мужа на ссору - в конце концов сказал «ну убей себя»

28-03-2024 Чи варто перевіряти чоловіка?

26-03-2024 Сімейні стосунки

24-03-2024 Чи має чоловік право ображати поганими словами, агресувати на те, що дружина не хоче заткнутись

23-03-2024 Чи строїти надалі відносини з чоловіком з ,ким завжди сварка?

22-03-2024 Если муж изменяет и употребляет алкоголь

20-03-2024 Муж хочет что б я работала

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 1 · 2024-05-01 02:46:34

Добрий вечір. Війна і вправду внесла неочікувані, болісні,місцями безповоротні корективи в життя кожного з нас. Криза на кризі,і те,як ви описуєте особистий фінал -мені здається що подібні відчуття знайомі майже кожному.
І в той же час життя триває. І ми його живемо, втрачаючи,створюючи, нові соціальні зв'язки та сенси.
Мені відгукуються ваш досвід. На яку допомогу ви очікуєте від психологів сайту?

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 2 · 2024-05-01 02:53:59

Алекс, добрый день. Вижу что вы сейчас в трудном состоянии, и любая поддержка вряд ли вам поможет в достаточной мере. У меня создается впечатление, что вы находиться в полноценной депрессии, и не той о которой принято посмеиваться, а в реальной, настоящей, которая сама не проходит. Для постановки подобного диагноза (и получения возможности лечения) нужно идти к психиатру. Тревожны ваши слова про

цитата:

не знaю kak дaльше жить. В вonpoc a зaчеm?

И этот вопрос, и отсутствие сил, и способность представить какое-либо хорошее будущее - все это последствия вашего состояния.

цитата:

Кopoче, этo oч. нanomинaет kakoй-тo личный ФИНАЛ

Думаю в чем-то вы правы. Это и есть финал, завершения некоего этапа вашей жизни, где ваш привычный мир не прошел проверку на прочность. Жизнь иногда разворачивает и такие вот, очень болезненные финалы. Но это точно не означает, что на этом все и должно закончиться. Вы пишите что живете недалеко от фронта, и больше близких рядом с вами не осталось. И, хуже, ви утратили возможность созидать. Где тогда брать ресурсы и смысл жизни? Не думали ли вы переехать в более спокойные места, где у вас будет больше возможностей?

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 3 · 2024-05-01 03:11:36

цитата:

Я наверно одиночества больше всего боюсь

Но ведь сейчас оно тоже есть.

цитата:

Уехать в никуда, вдвоем с мамой... Опасный шаг. Но обдумываю его.

С одной стороны понимаю, что это действительно сложно. С другой - чем этот шаг так опасен для вас?

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 4 · 2024-05-01 03:23:26

цитата:

Очень устал от неразрешимости этого конфликта.

Тогда возможно стоит обсудить конфликт, и почему он неразрешим. Почему вы думаете, что сын издевается над вами? Возникает ощущение, что вы обязаны это терпеть.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 5 · 2024-05-01 03:41:15

Вы тоже сейчас не очень здоровы. Как сейчас живет ваш сын? Вы можете что-то сделать для него в нынешней ситуации?
Он взрослый, и без его согласия, все равно на данный момент в ДАННОМ состоянии, повлиять на его жизнь вы не можете. Возможно вермя и спокойная обстановка помогут вам найти ответы. Как минимум, без стресса и постоянного напряжения вы хотя бы сможете мыслить здраво. А то что сейчас происходит с вашей жизнью - дорога в никуда.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 6 · 2024-05-01 04:02:36

Кто бы не был деморализован на вашем месте.
Трудный год, трудное время. Вам действительно сложнее многих, вы слишком близко к военным действиям, близкие отвернулись, жизнь розвалилась. Много испытаний. В таких, кризисных ситуациях, все что вы можете сделать - сосредоточиться на улучшении вашей нынешней жизни. От этого зависит видение будущего и возможность предпринимать какие-либо реальные шаги по изменениям в семье.

Відредаговано автором 01-05-2024 04:03:30

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 7 · 2024-05-01 09:11:40

Доброго дня Алекс!
Колеги зосередилися на зовнішніх подіях і можливостям виходу з них - і це правильно! Тоді, я зосереджуся на спробі знайти глибинні причини всього того, що відбувається з Вашим життям.
. Перше. Війни і всі важкі, стресові події завжди "піднімають на верх" все те, що існувало і до них, але у прихованій, латентній формі. Власне, Ви і самі це
відмітили "Стoит зamетить, ocнoвa
npoблеm былa и дo вoйны...". Тобто,
немає, насправді, нічого дивного в тому, що проблеми "посипалися", коли і саме життя почало всіх виштовхувати із зони комфорту.
Друге. Коли Ви описуєте ставлення до Вас всіх людей, з якими Ви спілкуєтеся, зовні, складається враження, що Вас просто використовують, але... Використовувати людину можна лише тоді, коли вона сама готова бути використаною. Тобто, має якусь внутрішню невирішена дуже глибоку проблему, яку у такий спосіб намагається "закрити". А те, що Ви пишете про стосунки з сином, тільки підтверджує моє припущення. "Переживания за него сразу убивают весь смысл жизни". Тобто, син для Вас є основним сенсом життя. А це говорить про надзвичайно сильну тенденцію до "залипання" на близьких людях і залежності, загалом, від всіх стосунків. Тоді, як наше життя побудоване таким чином, що коли а нас "вмонтовано" викривлений світогляд, тоді все, що ми в цьому світі ідеалізуємо, і за що внутрішньо міцно тримаємося, для збереження душі, має бути зруйновано.
Тому третє логічно лягає на два перших висновки.
Ви пишете, що віруюча людина і ходите до церкви ; що прекрасно, але... Ходити до церкви, на превеликий жаль, не завжди тотожно вірі, і швидше, підтримує звичайнісіньку релігійність.
Інакше Ви б ніколи не впали у відчай і не втратили сенс життя, у тому числі, через складні стосунки з сином. Можна молитися роками і не розуміти, що молитеся лише на свої людські бажання і їх виконання. Тоді, як справжня віра - це кожноденне прославлення імен Бога, не має значення, у яких релігійних вподобаннях, і вдячність Йому за все, що він дав, особливо, а таких важких умовах як зараз.
Власне, у такому контексті, дії всіх родичів та знайомих тоді буде логічні. Вони своїми зовнішніми не буде гарними діями, руйнують Вашу внутрішню віру в людей і їх ідеалізацію, і змушують Вас нарешті, по справжньому почати спиратися на справжні внутрішні цінності.
І ще... Як на мене,та проблема, яка зараз так загострилася, має набагато глибше коріння і може навіть бути пов'язаною з Вашим дитинством. Адже, ми намагаємося всім "забігати всі дороги" лише тоді, коли внутрішньо недолюблені, і самі б дуже хотіли, щоб так стали дбати про нас.
Насправді, Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу з психологом по зміні світогляду та внутрішніх установок і поведінкових моделей.

Відредаговано автором 01-05-2024 09:27:25

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 8 · 2024-05-01 09:46:33

Не має у у цьому світі жодної ситуації, яка б була випадковою. Отже, якщо немає можливості мати шлюб і роботу, всі свої сили варто зосередити на внутрішньому житті.
Якщо немає можливості працювати з психологом, я б Вам радила почати слухати лекції Олега Торсунова по стосункам і ознайомитися з працями Сергія Миколайовича Лазарєва. Можливо, тоді швидше зможете знайти внутрішню опору в собі.

Answer 9 · 2024-05-01 10:02:48

Здравствуйте!

цитата:

Я как минимум, плохо сплю и оч. нервничаю (ещё ж и обстрелы)- может мне пропишу какие то пилюли более действенные, чем валериана, которую я пью?

Лучше все же к психиатру, клиническому психологу и как минимум к неврологу. Они имеют право выписать рецепт на эффективные препараты.

цитата:

Просто сложно, по сути, начинать жить заново

Сложно - не означает НЕВОЗМОЖНО, согласитесь!

цитата:

когда планировал уже встретить пенсию и умерить темп и без того вялой довоенной жизни.

Примите этот вызов. Не складывать же "лапки" в ожидании финала.

Answer 10 · 2024-05-01 10:36:29

цитата:

Сейчас уже личный запас прочности похоже исчерпался.((

ПОХОЖЕ, Вам кажется, что исчерпался))

score 1 · Answer 11 · 2024-05-01 13:53:04

Алекс, здравствуйте!

Непростая у вас жизнь с трудностями, потерями и как следствие с разочарованиями… Сочувствую вам! Предательства, жизненные сложности и одиночество учат нас опираться на себя. Искать подлинную силу, смысл и любовь внутри себя. Нельзя в другого вложить свои дефициты, счастье и надежду. Вы у себя остались, вы у себя есть и это великое счастье себя обнаружить без всех подпорок, узнать себя и познакомиться с собой настоящим. Не ищите опоры в людях, никто не выдержит и никто не захочет нею быть. Это созависимость, залипание. Ваш сын вырос и хочет жить свою жизнь и возможно его жестокость - это просто способ сепарироваться от вас, что есть нормой развития. Может быть, когда вы станете более автономным, то ваши отношения тоже претерпеют изменения, где вы сможете по-новому взаимодействовать. Сейчас займитесь отношениями с собой! Кто вы помимо ролей (отца, мужа, сотрудника)? Это главные вопросы: кто я? К чему я стремлюсь? Что я хочу? Это все ваш путь и другие могут разделить вашу тропу, могут шагать рядом, а могут идти параллельно.

Вы сейчас проживаете состояние кризиса, где ничего стабильного не осталось, значит нужно стать этой стабильностью для себя. Все что вы хотите получить нужно создать внутри себя как в уютном храме, доме, в котором хочется жить и быть!

Я рекомендую вам читать, слушать лекции и искать новые ориентиры самопознания. Идеально конечно было б заняться психологией, возможно духовными практиками (цигун, Тайчи) или просто найти себе поле развития, а не пребывать в стагнации.
Желаю возродить свою силу и любовь для себя прежде всего, тогда с этого состояния совсем другие отношения вырисовываются и для вас лично, и для ваших окружающих! ❤

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 12 · 2024-05-01 13:53:43

Думаю, що Ваша установка "Жизнь одному, я для себя не вижу" пов'язана суто з відсутністю знань про те, як побудоване наше життя, для чого воно кожному з нас потрібне, і який його основний сенс.
Насправді, це не просто обмежуюча, глибоко вкорінена установка, а установка руйнуюча повністю Ваше життя. Переводячи на зрозуміла Вам мову віри - це неприйняття волі Творця, а отже, боротьба не лише самого з собою, а і зі своєю долею, що надзвичайно виснажує і забирає необхідні для конструктивних дій, сили. Що, власне, з Вами і відбувається, у тому числі, поганий сон, невротичний
стан, який є основною ознакою психо-емоційного виснаження.
Є зовнішні чинники, а є глибинні, які, насправді, і керують нашим життям, створюючи всі зовнішні події. І намагання вирішити про теми лише на фізичному рівні схоже на спроби пробити стіну головою...
Тому я і написала щодо індивідуальної роботи з психологом - необхідно, в першу чергу, трансформувати всі обмежуючі підсвідомі установки, які закладені не зараз, а можливо, навіть, Передані Вам ще в дитинстві.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 13 · 2024-05-01 16:24:50

цитата:

в возрасте под 60 непросто.

цитата:

Только в 56 лет

Так, я вижу что уже ощущение своего возраста сместилось в реальное русло. Это говорит о вашей более адекватной позиции.

цитата:

Учитывая, что и до войны не получалось.

До войны вы не пережили того, что пережили теперь. Сейчас вы другой человек, с новым опытом. И в новом месте возможны новые варианты.

цитата:

Я действительно всегда пытался опираться на кого то морально и материально, и эти "подпорки жизнь повыбивала"

У костылей и подпорок есть такое свойство - это внешние помощники, на которых окружающая среда оказывает влияние. Рано или поздно они падают или ломаются. Другое дело - опоры на себя, на понимание своих возможностей и ограничений. Это не сломается никогда.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 14 · 2024-05-01 17:09:48

Доброго дня!

"А вoйнa npoдoлжaетcя, paзгopaетcя, тут в 25 km oт фpoнтa нет уже moей coзидaтельнoй paбoты, нет близkиx oтнoшений...Тут нет любви, этo чувcтвo не вkлючaетcя - еcть бpутaльные nonытkи выживaния. Кopoче, этo oч. нanomинaет kakoй-тo личный ФИНАЛ."

А если переехать подальше от войны ? не думали об этом?
Или нет возможности?
Знаете спрошу так - а умеете ли вы отпускать прошлое?
И начинать все с чистого листа?
( да когда уже не юн - то это тяжелее делать - не те уже силы - что моральные, что физические )
Но может лучший вариант будет - начать отпускать прошлое - а вместе с прошлым и все обиды и разочарование - которого у вас очень много накопилось - оно вас и разрушает.

"Просто перестал видеть смысл всего" - не понимание зачем все так происходит и почему так жестко...
Да мне кажется многие в Украине сейчас об этом думают...
Ощущение тотальной НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ!

"Я наверно одиночества больше всего боюсь" - так вы же и так уже в одиночестве находитесь - через все эти обстоятельства - вас как будто специально в это одиночество Судьба погрузила - видимо как раз таки - для поисков смыслов - но уже новых!
Чтоб вы трансформировались - свои старые установки и взгляды на чтото пересмотрели - скорее всего так.

"Сына не хочу бросать. Он тут и ему тоже трудно. Он меня не любит, издеваться над нами, а я без него не представляю себе жизни пока...
Очень устал от неразрешимости этого конфликта."
Парадоксально - но возможно сын просто хочет свободы! Может он просто устал от навязчивости вашей - бывает такая любовь, которая душит... плюс сильный стресс и война на всех нас сильно действует!
Отпустите сильно - не держите. Это его право - если не хочет общаться - то его желание.
Умеете ли вы принимать желание других людей? ( даже если они вам не приятны)
У вас как будто сын - весь вас смысл жизни - сильная зависимость - но сын это не часть вас!

Он отдельная личность со своей Судьбой! И своим правом выбора!

А вам лучше поизучать себя - какой вы? Какие у вас ценности? Какие приоритеты? И мечты?

"Возникало подозрение, что это все мне выпало, чтоб я наконец, стал полностью самостоятельным и сам управлял своей жизнью. Как то так."
А вот это у вас уже очень крутое - осознание! Очень мудро!
Хотите управлять своей жизнью?

"Возможно у меня пессимистический склад личности по натуре- уныние не редкость, но и ситуация... Как никогда(("
Да верно подмечено - ситуация как никогда - Но это не значит - что надо Сдаваться!
У вас есть тенденция фокусироваться больше на негативных моментах - которых правда у вас много и личных и в целом... слишком много на вас свалилось и сразу...
От этого вам тяжело... но в тоже время - вы не хотите рискнуть и все же уехать!
Уехать где более безопасно и где возможно для вас откроются новые перспективы и знакомства!
Если не рискнуть... то возможно упустить шансы!
И еще пробовали ли вы замечать хотя бы мелочи но приятные?
( пусть их мало - но возможно они есть)
И таким способом фокусироваться на позитивном - чтоб ваш ум привыкал видеть не только ужасное ( чего и так много возле вас) но и хорошее или полезное для вас!
Хотя под обстрелами реально сложно видеть чтото хорошее.
Но может - хорошее в этом во всем, в том, что вы в этом аду смогли выстоять!
Смогли продержаться! ( хотя и сильно устали)
Вам надо искать новые смыслы - и кажется один из них вы уже нашли!
вот он -
"Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни. Только в 56 лет, в такой обстановке, это почти неразрешимая задача. Учитывая, что и до войны не получалось."
И может ваша персональная миссия как раз в том и состоит - чтоб найти выход или ключ даже с неразрешимой задачей - справится!
Как вам такое?)
Сил вам и Удачи!

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 15 · 2024-05-03 00:39:22

цитата:

Я пробовал отсечь от себя развалившуюся семью уже много лет назад, это было бы правильно...

Не совсем верно говорить про отсечение семьи. Они могут оставаться важными людьми в вашей жизни, но не влиять на ее течение. Вы сами слишком зависимы от них. Это трудно, быть подвластным чужим настроениям, идеям, чувствам.
А не получается отсечь именно потому, что это небезопасно в первую очередь для вас. Невозможно изменить себя насильно.

цитата:

Сейчас оглядываясь на довоенную жизнь понимаешь сколько времени было использовано....разбазарено т.с. Да, теперь есть ПОНИМАНИЕ, но... почти нет ВОЗМОЖНОСТЕЙ

Время идет, ситуации меняются. Не было бы войны, не случилось бы и переосмысления. Могла быть разбазарена и вся жизнь целиком, кто знает. Мы не в силах изменить уже случившееся. Но по факту, жизнь идет именно сейчас. И вот повлиять на сейчас мы можем, хотя и с оглядкой на обстоятельства. Что прямо завтра вы можете сделать, чтобы улучшить качество своей жизни? Не шаткие идеи и мечты, а реальные действия, которые вы в силах воплотить.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 16 · 2024-05-03 16:08:54

цитата:

Дело не только в том, что ему надоела опека... Что то у него с душой, надлом.
Я пытаюсь помочь но... А вот денег он бы взял, такой помощью не побрезгует.

Если вы хотите помочь, то помощь должна быть прошеной и желанной. С надломом вы ничего не можете сделать, это его личная задача. Но если можете помочь каким-то другим способом, и хотите этого, возможно это неплохой способ позаботиться и делом сказать "если что, я рядом".

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 17 · 2024-05-04 00:31:33

цитата:

каких то важных вещей я возможно не понимаю, если иллюзия родственного гнезда так быстро рассыпалась у меня. Кстати, у многих моих знакомых случилось подобное- " бифуркация" проблем в отношениях

Это и есть то послание, которое необходимо было понять и Вам, и Вашим знакомым - нечего цепляться за кровные связи, нужно соединяться ПО ДУХУ, по сходству душ. А ведь не секрет, что этого родства душ часто не бывает в семьях - где люди живут, опираясь больше на традиции и родовые правила. И живого в этих отношениях нет. Потому и распадаются. Потому что "цемент" НЕ ТОТ.

цитата:

Я православный но не с таким уж большим стажем... Регулярно стал обращаться к Богу, посидев под обстрелом в начале войны. Там больше не на что было надеяться

Вот многих война и привела к Богу. В это ее польза. Раз отупевшее от материального благоденствия и поставившее во главу угла власть и богатство человечество иного языка не понимает.
Время сейчас действительно ПЕРЕЛОМНОЕ. Во многих смыслах. И в смысле перемены места жительства - много людей его сменили, и смены профессии, а также семейной ситуации - вот как у Вас. О чем Вы и пишете:

цитата:

Кроме намека от судьбы, сменить место и обстановку, бывают намеки не разрывать последние нити со ставшей драматичной но МОЕЙ прошлой жизнью

Но вот только Вы зачем-то держитесь за прошлое, которого УЖЕ НЕТ - только призрак его витает, не живой. А жизнь движется дальше... а кто НЕ С НЕЙ, тот УЖЕ НЕ живет. Психологически, духовно, я имею в виду.
Зачем цепляться за то, чего уже нет?! Это может быть только по причине ощущения ПУСТОТЫ в настоящем. Тогда мертвое прошлое кажется ярче и насыщеннее. Тогда наверное так и было. Тогда. А сейчас это лишь картинка, воспоминание. Но НЕ реальность.

цитата:

Я воспринимаю произошедшее как свой "крест". Я не смог сохранить семью, ( да, это было невозможно) но сын точно не виноват в этом, он заслуживал другой судьбы и я обязан был дать ее, раз сознательно принял решение о ребенке

Вот это Вы замахнулись! Дать судьбу может лишь Бог, но НЕ человек. И сыну была дана именно ТАКАЯ судьба.
Зачем-то и почему-то. Дальше ВСЕ зависит именно от ЕГО выбора. Правда пока он делает неверные выводы, неверные выборы и пожинает урожай в виде их последствий - и это УЖЕ ЕГО ответственность:

цитата:

Жизнь сына ещё хуже моей, он несчастлив, озлоблен, запуган войной и мобилизацией. Ни свободы, ни работы ни подруги, ни друзей, только экран монитора

А Вы в свое время сделали свои выводы и приняли свои решения. За них, естественно, тоже отвечаете.
Но КАК это связано с переездом от войны?!

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 18 · 2024-05-06 09:32:18

Доброе Утро

"да, мне близок ваш взгляд, где то я мыслю аналогично..."
Спасибо - приятно)
А по подробнее можно - как именно вы мыслете - что совпадает с моим мнением?
Про то, что нужно переезжать?
Так вы ж всячески ищете причины - чтоб не уезжать... парадокс получается
Коллеги верно, вам уже советовали не держаться за прошлое... а вы все усиленно за него держитесь...
Вам больно, что оно рухнуло, и все надеетесь его как то восстановить?
Но если оно уже рухнуло окончательно - тогда что?

"Я понимаю, что выехать из войны - правильно и это шанс. Пытаюсь понять что меньший риск - ехать в никуда, иди остаться, в надежде на скорый конец войны. Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там."
Мы все надеемся на скорый конец войны, и всего этого беспредела...
Но видите как - уже два с половиной года... все это тянется, и когда закончится не известно - темболее там где вы вблизи от фронта ( врядли быстро все закончится - чисто по логики)
Тут как бы, тяжело не было ... надо быть реалистом.
Наверное эта надежда - что все быстро закончится вас там и держит.
( но это быстро - уже 2 с половиной года - это разве быстро?)
Плюс ко всему - вам видимо очень не легко даются перемены, сами по себе по жизни - тяжело чтото решать кардинально - делать выбор. ( психологически позиция ребенка )
Хотя вы уже зрелый мужчина. Ну и неизвестность вас пугает - тут все знакомое и родное - только вот родное ли?
( может это все иллюзией оказалось - что родное и близкое - раз все рухнуло - а вам тяжело эту иллюзию увидеть - легче думать, что еще все восстановится, и будет как раньше - с сыном помиримся, друзья вернутся, и будем дружить и т д.)
В жизни всякие сценарии, и события бывают - и всякое возможно!
Но если, все так рухнуло - причем глобально в вашей жизни - то может оно должно было рухнуть?
Может все это иллюзорное, и не настоящее, не искреннее - должно было рухнуть?
Вы спросите - а зачем?
Может, чтоб вы смогли построить уже чтото новое - но самое главное настоящее, (а не иллюзорное, или фальшивое).
Вы очень болючий опыт проходите да... у вас экзистенциальный кризис личности - когда вообще все смыслы рухнули - а новых вы пока не нашли.
Точнее вы нашли - но боитесь рискнуть!
"Сам я, вижу правильным просто найти новые отношения (брак) и работу, это даёт смысл жизни."
Потому что тогда придется - вообще кардинально все менять - переезд - для вас именно так воспринимается.
Но есть люди, которые из за войны - тоже переехали - и они еще старше, чем вы по возрасту - но таки уехали - потому что, уже не могли находится под обстрелами, и им негде было жить.
"Я хочу восстанавливать страну, мне будет работа там." - это очень похвально! Но хватит ли у вас на это сил?
И восстанавливать страну - сейчас нужно много где - она вся пострадала - много городов нуждаются в помощи - а не только там где вы - но у вас сильнее всего нужна помощь!

"Я воспринимаю произошедшее как свой "крест". Я не смог сохранить семью, ( да, это было невозможно) но сын точно не виноват в этом, он заслуживал другой судьбы и я обязан был дать ее, раз сознательно принял решение о ребенке.
Жизнь сына ещё хуже моей, он несчастлив, озлоблен, запуган войной и мобилизацией. Ни свободы, ни работы ни подруги, ни друзей, только экран монитора."
Вы берете на себя ответственность - за жизнь, и Судьбу вашего сына - Судьба это выбор.
Вы не вправе этого делать! Нельзя брать чужую ответственность!
У каждого человека своя жизнь! И своя Судьба! И свой священный выбор!
Коллега вам верно подметил - что не берите на себя функцию Бога - не надо решать чью то судьбу - ею управлять - (даже если очень хочется).
Повторяю у вас на это права нет - право как жить, и что выбирать в своей жизни - решает только ваш сын.
Даже если он захочет стать монахом и уйти в монастырь! - это его выбор и только его.
Даже если он захочет уехать в другую страну, и больше с вами никогда не общаться - это тоже его выбор!
Даже если он выберет, вести не понятный для вас образ жизни - гонять на мотоциклах с байкерами, и пить пиво и материться - это тоже его выбор!
Понимаете - про что я?
Или за вас тоже выбрали ваши родители как вам жить и каким путем идти?
И потому вы теперь тоже пытаетесь сыну навязать свой сценарий жизни?
Зачем? Для чего? Чтоб потешить свой эгоизм и властность?
Или чтоб не волноваться? ( так это опять же от эгоизма)
Вам надо учится принимать чужой выбор. ( даже если он вам не нравится)
Ваш выбор может тоже комуто не нравится - но это ваш выбор.
И еще как я увидела вашу ситуацию - у вас много обиды на сына - ее обязательно надо проработать с психологом.
Вы как будто подсознательно с ним конкурируете - у кого, что лучше и т д.
Вы как то - то о войне, то о друзьях, то о сыне - а о себе лично о себе мало говорите.
Вы какой? Почему такая скрытность?
Вы себя настоящего знаете?
Вы как будто прячетесь за других людей... и пытаетесь жить их жизнью!
Вместо того, чтоб наконецто начать жить своей личной жизнью!
И уже нечего, и не от кого не ждать ( не от родственников, не от друзей)
А просто жить своей жизнью!

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 19 · 2024-05-07 00:41:03

цитата:

Но он уже привык сам похоже. Я уверен что был бы ему полезен, объективно. Но он не желает, субъективно

Даже взрослым детям нужны родители. Сейчас вы в ссоре, это часть жизни. Но отношения имеют свойство меняться. Сейчас его решение - отдалиться. В другое время будут другие решения. Но вы должны решить для себя, готовы ли вы строить свою жизнь для себя, невзирая на трудности? Или вы готовы отказаться от нее? Насколько я понимаю, на вашем попечении еще есть мама - тогда вы принимаете решения за двоих.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 20 · 2024-05-07 15:12:37

цитата:

Но сын плоть от плоти, кровь от крови, часть меня. Он должен был быть близок автоматически... И был изначально

Все верно "плоть от плоти, кровь от крови", часть Вас. Но только ЧАСТЬ. Другая часть - от ЖЕНЫ. Не забыли об этом? Если она была, например, злой эгоистичной стервой, то закономерно!!!, что и в нем ДОЛЖНА быть эта эгоистичность и злоба. И она имеется. Чего ж удивляться?!
И не забывайте, что кроме части от родителей у любого человека имеется еще СОБСТВЕННАЯ душа, его ЛИЧНАЯ часть, которая НЕ зависит от родителей. А Вы знакомы с этой индивидуальной душой сына? Знаете какова она? Добрая она или злая? Благородная или мелочная? Высокая или низкая?
Думаю, пришло время избавляться от иллюзий, пора посмотреть правде прямо в глаза.

цитата:

Потом повлияли.... ЖЕНА. обстоятельства

Я бы НЕ оправдывал плохое, злое и непорядочное поведение обстоятельствами и чьим-то влиянием. Вам так, наверное, спокойней, но это просто банальный САМОобман. Для самоуспокоения.
Человек всегда САМ принимает решение КАК ему поступать и ЗАЧЕМ. Вот Ваш сын и принял решение:

цитата:

И это разрушает и его личность эта вражда, ч вижу это... Но он получает удовольствие от мщения

За которое он и ОТВЕТСТВЕНЕН. Именно ОН. А не кто-либо иной. Его мама, например, или Вы. Или обстоятельства.

цитата:

Я бы не хотел рвать с сыном. Не знаю правильно это или нет. Пока не могу просто

Никто ведь и НЕ призывает разрывать с ним отношения, отказываться от сына. Подобное не может быть правильным. Он ВАШ сын по самому факту рождения. И явно родился у Вас НЕ случайно. Так было нужно. И ему и Вам. Для определенных испытаний и изменений хотя бы. Но вот только он НЕ выдерживает, к сожалению, этих испытаний. Уверен, Вам больно это видеть и осознавать. Но это от Вас не зависит. Увы.
Другое дело, зависит какую психологическую ДИСТАНЦИЮ будете держать по отношению к нему.
Если он действует по злому умыслу, странно было бы находиться от него слишком быстро. Так как это может Вас разрушить эмоционально. А зачем доводить до такого. Инстинкт САМОсохранения никто не отменял и не зря он нам дан.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 21 · 2024-05-11 02:42:42

цитата:

Однако, северный фронт ожил, к сожалению и приходиться переживать, банально, о спасении жизни.

И что вы думаете на этот счет? Вам нужна поддержка в этом решении?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 22 · 2024-05-12 18:20:31

цитата:

Спасибо за анализ

Пожалуйста. Я это умею делать. Почему бы не использовать способности?)

цитата:

Тема сына у меня самая больная. Это даже хуже войны, пожалуй

И я Вас понимаю, ибо и сам отец.

цитата:

Да, я думаю он действует целенаправленно

Даже не сомневался в этом. Ниже поясню.

цитата:

Однако, ему самому это не приносит... пользы, в глобальном понимании

Совершенно верно. Но гордыня затуманивает глаза и потому он этого НЕ замечает. Сиюминутное удовольствие от акта мщенья оказывается дороже пользы:

цитата:

Но видимо доставляет удовольствие, либо он считает это справедливостью. И то и другое неправильно, я это вижу со стороны. Возможно, он удовлетворен и не испытывает угрызений, страданий. Я этого не замечал. И это наверно ПРОБЛЕМА - он твердо уверен в своей правоте. Нормальный человек, по моему, должен сомневаться, в таких тонких духовных вопросах

Да, более чем уверен, что угрызений совести он не испытывает. Как и присутствие самой совести тоже.
Предположу, что Ваш сын имеет расстройство личности - психопатию или НРЛ (нарцисс), при которых и наблюдается подобное.
И уверенность в собственной правоте, как и в чужой неправоте, Вашей в том числе, тоже говорит в пользу данного вывода. А если еще предположить отсутствие эмпатии или сочувствия, как и запредельный эгоизм, то сомнений в наличии патологии личности не остается.
Есть правда различие между психопатией и нарциссизмом. При психопатии часто наблюдается неординарная жестокость (к людям и животным) и безразличие к их судьбе, что при нарциссизме не наблюдается. И еще при нарциссизме человек ОЧЕНЬ зависит от восприятия себя окружающими - и все время работает на свой имидж, ожидает восхищения собой и пр. А психопату совершенно наплевать на то, ЧТО о нем подумают. Других людей он считает чем-то наподобие насекомых, мнение которых ему безразлично.

цитата:

Эти черты свойственны его матери и теще

Такое бывает семейным.

цитата:

Где мои черты - неведомо. Себя я идеальным вовсе не считаю - есть недостатки, безусловно

Но они должны быть, Ваши черты. Хоть чуть-чуть.
Но если их нет, то разве он - ВАШ сын? Формально да. А по сути?

цитата:

С моей точки зрения, сын портит себе жизнь, занимая позицию "высокомерного, обиженного мстителя". Он с такой позиции относиться почти ко всем, кроме матери. Мать достаточно умелый мантпулятор.В итоге, почти со всей родней сын - либо в ссоре, либо в обиде. "Виноват не он" само собой. Пытался ему втолковать, призвать к логике - бесполезно. Все это уже оч. заметно, в эвакуации люди спрашивали - что с сыном? - Война повлияла, я отвечал

Нет, не война повлияла. Это врожденное. И люди это всегда замечают, так как им неуютно в присутствии подобных Вашему сыну. А манипулирование - это единственный метод, с помощью которого общаются как нарциссы, так и психопаты. По-здоровому, по-человечески, открыто и искренне они общаться НЕ умеют. А значит и отношений выстраивать тоже. Совсем. Только манипулятивные игры. Чем окружающих от себя и отталкивают. И остаются в гордом ОДИНОЧЕСТВЕ. Что является закономерным следствием.

цитата:

Я прямо ему сказал, что нужно обратиться к психологу... Мимо ушей.
У близкого человека большие проблемы, А не могу ничего сделать - это ужасно

Ничего удивительного. Гордыня. "Какой-такой психолог?! Кто он такой вообще?! Что он знает?! Я сам знаю лучше любого психолога..." и тому подобное.
Да и по большому счету психолог не поможет. Ни один. Джае самый-самый искусный и опытный. Подобные расстройства личности НЕ ЛЕЧАТСЯ. Абсолютно. Это врожденное и на всю жизнь.
Увы, жаль Вас расстраивать, но горькая правда такова.

цитата:

Тут скорее нужен поиск конкретных вариантов переезда, этим сейчас и занята голова. Надежд, что все утихомиримться практически нет

Правильно, НЕ утихомирится. Не стройте иллюзий на этот счет. Наоборот, обострится до предела.
Не слушайте официоз. Он как правило врет. А наивные граждане страны - пожинают плоды этой лжи, ОТ хаотичных сборов и экстренной эвакуации с кучей рисков для жизни и здоровья, и вплоть ДО гибели.
Как Вы уже могли убедиться, я умею анализировать. Не только людей, но и ситуации. В том числе глобальные.
И в данном случае, как и с сыном, увы, прогноз НЕблагоприятный.

score 1 · Answer 23 · 2024-05-13 21:47:16

Сочувствую вашей истории! Есть 2 типа нарциссов. Первый патологичный - нарцисс нарциссович, второй как раз по описанию похож на вашего сын - Пуэр (вечный юноша), который ищет впечатлений и любит когда ценят его старания. Этот тип очень творческий. Есть замечательная книга юнгианского психоаналитика Фон-Франц «Пуер. Вечный Юноша».
Там описание жизни автора маленького принца, который вечно летал в облаках и разбился на самолете, в море упал и еще кажись нескольких людей. Примеры других помогают связать и осознать свои истории.

Вашей вины нет, парень уже может искать себя. Мне кажется его жестокость от нереализованости. Когда он себя найдет и получит признание - есть надежда на изменения его личности! Вам скорее надо общаться с ним с точки зрения признания и поддержания его ценности. Пуэры поддаются человеческому, они оживают!

Answer 24 · 2024-05-14 10:13:46

Все горько, но правда не безнадежно. Попробую чуть шире объяснить. Нарцисс в патологическом варианте всегда хочет власти, превосходства и обожания. Пуэр же нуждается в том, чтобы его обнаружили и обратили внимание на его уникальные возможности, таланты. Он в поисках вечного блаженства, так как сам себя не знает. Его ранимость, свехчувствительность, обидчивость, леность - лишь маркеры того, что его таким не признавали и не ощущали. Не прошел стадию первичного нарциссизма в полной нужной мере, застрял и ушел в мир иллюзий (сохраняя свою чувствительность).

Пуэр хочет любви! Его крылышки трепещут, когда его любят и ценят и он, в отличие от нарцисса, способен на чувства! Это удел гениев, надеюсь, читая, вы улыбаетесь. Сальвадор Дали как раз яркий пример, ведь именно Гала обнаружила его и сказала: «Мальчик мой, (обратите внимаете на форму обращения), весь мир узнает о тебе!».

Вы как отец, ставите ему рамки, призываете вмениться, но рановато бить зеркало нарциссу, он не дорос до Эдипального конфликта, т.е. до встречи с реальностью. Маленький еще, ранимый и обиженный… От этого злобный. Он ценит свои иллюзии и спасается в них, они для него как любящие поддерживающие родители.

Я сочувствую вам, но я с таким работаю в терапии и это правда тонкие, порой невероятно талантливые люди. Стыдить таких людей бесполезно и не надо, они ищут свое отражения в глазах людей! Да, они именно себя ищут, не видят людей пока как людей. Признание их уникальности доращивает их до невротического поведения, а до этого они относятся к миру, к людям функционально. Тонкая филигранная работа, сохранять связь с их душой и устанавливать связи с реальностью!

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 25 · 2024-05-14 16:04:06

цитата:

Я был в шоке! Тогда понял, что с сыном, плохи дела. Так мог поступить 5- 8 летний ребенок, не понимающий, сколько сил отдают родители ребенку.

От войны из стресса могут появляться различные расстройства, к которым человек был предрасположен по каким-то причинам. Но, вы должны понимать, что это не возникает с пустого места, скорее всего какие-то проявления были давно.
У меня есть ощущение, что вы полностью погружены в тоску о сыне. Сконцентрированы на том, что не можете изменить, и страдаете. Может ли это быть способ, которым вы отвлекаетесь от своих проблем, которые нужно решать уже сейчас? Тогда вы делаете так же, как ваш сын, знаете о проблеме и не ищете решения, а больше погружаетесь в пучину? Это вполне может быть семейным способом взаимодействия с проблемами. И если вы начнете что-то меня, окружающих это тоже может подтолкнуть к решению, а не просто переживанию.

Ксенія Шалімова психолог Київ · Answer 26 · 2024-05-14 18:29:25

цитата:

Мы находимся в середине жёсткого "водоворота", не факт, что и вырвемься.

Я вам очень сочувствую. Действительно, слишком много трудных решений приходиться сейчас принимать. Вам стоит сосредоточиться на себе и матери. Вы можете тосковать по сыну и ждать или спасать себя и всех кто без вас на самом деле не справиться. Так как если сейчас трудно - дальше будет еще труднее. Много городов прошло через это состояние ожидания. У нас есть их опыт, и он может помочь в принятии решений, ждать или двигаться. Хотя конечно решать вам.
У меня есть ощущение, что я вам хочу помочь избежать страданий окупации больше, чем вы сами этого хотите)

score 1 · Answer 27 · 2024-05-15 00:38:36

Если от вас отвернулись близкие, это ведь не повод самому от себя отворачиваться и не воспользоваться возможностью себя спасти. Вы уже в безнадежной печали, но лучи надежды таки есть. Сюда пишите и есть отклики. Мир ведь не без добрых людей! Много зла, боли, но есть и другие грани, важно двигаться и им навстречу.

Я 2 года назад отчаянно умоляла выехать бабушку и дедушку мужа, бабушке 92 года. Она ни в какую, а сейчас благодарит и говорит, что не понимала какой ад был бы для нее если бы осталась.
Давайте думать как можно выехать и я готова организовать сбор помощи. Напишите мне на почту!

score 1 · Answer 28 · 2024-05-15 01:49:08

Я предалагаю вам помощь, но ведь решение все равно за вами. Спасти себя можете только вы. У вас доминирует негативные установки, которые пока не играют вам на пользу(
Вы писали, что в 22 году выехали и у вас уже есть опыт, правда там вы в большей мере опирались на родственников, которые вас по итогу подвели. Теперь уже надо расчитывать на себя и на свой выбор. Важно самому себя не подвести.
Вы пробовали обращаться в центры для переселенцев? Вам же на блюдце идеальный вариант не преподнесут. Иногда из худших вариантов надо выбрать возможное.
В лагере мать жить не сможет, а тут сможет если линия фронта совсем рядом?

Финансовая помощь в виде сбора - это скорее поддержка, но не покрытие всех насущих вопросов. Но она может вас поддержать и помочь искать выходы дальше.
Моя почта есть в анкете.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 29 · 2024-05-16 08:51:19

Доброе Утро!

Несмотря не на что желаю вам доброго утра!
( с учетом где вы находитесь)
Надеюсь вы уже осознали - что нужно не медлить, а уезжать!
Вас тут уже все психологи уговаривают - это сделать!

На личности перешли - ну ладно))
Да я прекрасно понимаю вашу гиперопеку над сыном!
Но эта гиперопека уже нездоровая!
Вы ему не даете своей жизнью жить - вот что происходит.
Вам надо, чтоб он жил по вашему сценарию... а это тупик.
Так вы к сыну никогда не достучитесь. Только оттолкнете еще больше от себя.
Разве вы не понимаете, что чем больше человеку чтото навязывать ( мнение, оценку, стереотип ) тем больше он будет защищаться от вас?
Что он и делает - сам как может - через агрессию, через хамство, неблагодарность и т д.
Так это его защита психологическая от навязывания против воли. ( глубже смотрите на проблему)
И сложно сказать - психопатия у него или сильный нарциссизм или еще чтото.
Я вижу - это как сильную защиту от вас.
Так дайте ему уже наконец выбирать свой путь самому ( даже если вам это неприятно)
Это же его путь и его жизнь!

"По поводу навязывания сыну своих установок... Любой родитель влияет на свое чадо. Это не только особенность но и обязанность по воспитанию. "
Вашему чаду уже - 28 лет! Он взрослый мужчина!
Да может гдето не очень еще себя проявил или не может пока проявить как личность.
Но он мужчина! А вы к нему относитесь - как будто ему 5 лет... ( психологически - несете за него ответственность у себя в уме... решаете за него... выбираете за него... так не должно быть ... это не здоровые отношения)

Вы писали, что вы учителем работали - классика жанра - часто у учителей свой комплекс к идеализации всего и перфикционизму - настолько, что они так хотят, вырастить своего ребенка идеально показовым для всех - что потом вот дети бунтуют - или деградируют - как протест против рамок и канонов.

"Насчёт конкуренции с сыном, как ни странно, - есть такое. Откуда, не знаю, но есть. У него есть ( но от то меня не любит) но есть и у меня- некоторые его успехи я ощущаю, как угрозу своим интересам. Это странное чувство"
Хорошо, что вы это признаете! Вот тут реально молодец!
Такое признать в себе нужна смелость!
Вот это лучше вам с психотерапевтом обсудить - откуда оно у вас идет.
Может потому , что в вас тоже есть нотки нарцисса?)
Жажда успеха, быть первым, жажда внимания!

"Это странное чувство, ненормальное и его никогда не было по отношению к др. кровным близким родным. Мне стыдно за такие эмоции, но видать, я чувствую от него угрозу или недоверие."
Да вы правы - это ненормально... и оно же и есть корень ваших проблем с сыном - вы с друг другом конкурируете - он с вами, а вы с ним.
Оба сильные в этом плане.
Понимаю, что стыдно... но главное, что вы это уже в себе признаете, а значит видите.
А значит можете в дальнейшем с этим вопросом работать с психологом.
А какие у вас были отношения с вашими родителями? Отцом особенно?
Может вам в принципе свойственна конкуренция с мужчинами? ( такое бывает)

Мое мнение - сын вам вомногом отражает - вас же - вы на самом деле очень тут с ним похожи - он вам как зеркало показывает вам не приятные качества - которые и в вас есть.
Просто сын это делает резко, открыто. А вы более так мягко и деликатно.
Лучше всего присмотреться, что он вам зеркалит - и проработать это в себе.
А ему бы проработать тоже с психологом - то что он вы ему зеркалите.
И тему сепарации нормально пройти - отделение от родителей - уже во взрослую жизнь.
Он это пытается сделать - но по своему - видимо из за обид на вас - резко и с агрессией.
А вы же пытаетесь его еще удержать...
Лучше всего тут его отпустить и дать жить своей жизнью.
Возможно он через года это поймет и оценит.
А если нет, то нет..
.
Лучше тут нечего не ждать... вы же ждете благодарности признания от него... за свои заслуги...
Но истинная любовь к детям - она безвозмездная... тут нельзя чегото требовать.
Умеете ли вы любить безвозмездно?
Вам жалко что утерян контакт с сыном - значит для какогото урока вы это все проходите?
Чтото нужно понять и про себя и про сына и про конкуренцию с ним.

У меня нет сына... но если бы был... и не захотел по итогу общаться сомной... да мне бы было больно... но я бы приняла его выбор - выбор другого человека священный.
Я не имею право, его заставлять со мной общаться... если человек не хочет... не имею право себя комуто навязывать.
Я бы смотрела больше на себя... что я сделала не так, что все рухнуло... или просто мы с ним разные люди... ( такое увы бывает - биологическое родство не гарант - близости)
Я бы дала сыну свободу выбора - а что я еще как взрослый человек - взрослому человеку могу дать?
Только свободу! Если любовь уже не нужна...
Вот откоментировала вам.
Вам нужна психотерапия - у вас болит эта рана - надо лечить.
Не затягивайте! У вас привычка все затягивать... не решать и не решать... как с переездом... так и с психотерапией.
Решения не надо боятся - оно может помочь выйти из ямы!

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 30 · 2024-05-16 10:01:30

Добавлю...

"несчастливый злой и высокомерный. Шах и мат"
Так может он потому и несчастливый... потому что не живет своей жизнью - в свои 28 лет?
Что ему постоянно чтото навязывали ( то вы... то мать)
Несчастливый человек - чаще всего, тогда - когда не живет своей жизнью и своей волей - своими желаниями.

"считает , что " всего добился сам", что неправда."
Вы то обесцениваете его успехи - говорите, что он нечего не делает... только дома сидит в игры играет... то оказывается у него есть успехи )) Парадокс не находите?))
Его высокомерие скорее всего идет - от непризнания вами его заслуг и успехов!
Ему ПРИЗНАНИЯ хочется от вас! Чтоб вы наконец признали его успехи и его авторство!
Его авторство - а не ваше!
Чтоб вы сказали - "Сынок ты молодец! У тебя получилось! Я рад за тебя!" Искренне сказали - без лицемерия.

А вы же, тоже от него хотите ПРИЗНАНИЯ и благодарности за ваши заслуги.
" Папа ты классный! Спасибо тебе! Я тебе благодарен!"
Такое же хочется услышать ) что вам... что ему.
Вам видимо, не дали в детстве родители признания... потому сейчас, с сыном пытаетесь это как бы проиграть неосознанно.
( плюс нарциссизм у обоих присутствует - что все усиливает)
Желание власти - влияния, успехов, заслуг и признания.

Оба сильные характерами - оба хотите признания, за него и боретесь с друг другом. Вместо того, чтоб признать успехи и заслуги друг друга - но искренне признать.
( примерно описала механизм - что между вами происходит)

"Для меня провал с сыном, это провал основной части моей жизни. Да, это деморализует крепко."
Да это вогнало вас, как во фрустрацию...
Конечно хочется вам хороших добрых отношений с родственниками... но не у всех это бывает и получается...
Тут нужно осознать - что все люди в вашей жизни гости! ( даже дети)
Что может вам такой путь дан, для какихто глубинных осознаний - чтото о себе понять более масштабно - на все посмотреть?
Что может надо найти новые смыслы и идеи?
Что может сын вас учит так - стать уже ЗРЕЛОЙ личностью - уникальной и самостоятельной - которая опирается на себя! А не на друзей и родственников.
Зрелой не по паспорта, а по существу!
Что может, не надо так сливаться с другим человеком - а найти свою уникальность?
А вы же хотели любви слияния... но так можно растерять себя свою идентичность!
Вы умный мужчина - это ваш козырь! Удачи вам!)

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 31 · 2024-05-16 12:54:30

"Мой отец, тоже был не идеальный - объективно, я видел его недостатки."
про отца мало написали... у вас с ним не были близкими отношения?
А дедушка любил выпить и накричать на вас...
"И так же, для отца его отец- мой дед...Выпивал немного, мог прикрикнуть, мне внуку не особо уделял внимание. "
По сути что отец что дед - вам мало приделяли внимания?
Вот почему вам теперь так хочется такой сильной близости с сыном!
Как компенсация - недобора внимания в детстве от мужского образа прототипа.
А кто занимался вашим воспитанием - мама?
Вы теперь как голодный на внимание от людей... даже тут на сайте это компенсируете.

"Критика от сына меня обижает конечно, но должно быть уважение к старшим все же, это одна из 10 заповедей."
а что именно он обидного вам говорит?
как именно критикует? ( можно на примерах)
Уважение не может быть на автомате... оно либо есть, либо его нет.
Или оно может быть формальным - как приучили, но истинное ли оно?

"Сын не играет в игры, пытается совершенствоваться профессионально, учит англ. готовит матери пищу. - Это хорошо."
Это не просто хорошо! Это очень хорошо. Человек пытается себя развивать. Ищет себя и свой путь.
Да он не зарабатывает много. Но и вы сейчас как я понимаю, финансово тоже не в лучшей форме.
А что для вас успех только в деньгах?
Почему себе вы разрешаете - быть как бы на паузе в финансах. А сыну нет?
Сын для вас тогда успешен - если будет много зарабатывать?
Не у всех людей получается - сразу найти свой путь и реализоваться.
И сразу раскрыть свои таланты - а иногда просто банально не хватает Удачи!
Главное, что он пытается! А не сидит на месте!
Единственное - может не совсем еще осознал - чем именно ему заниматься - что именно его.

"Но, считает себя УЖЕ профи, не заработав ни копейки" так пойдите от обратного...
Поддержите его начинания ( и не важно сколько он заработает)
Поверьте в него... а не критикуйте... ( у вас прям иногда сильная критика, выскакивает к нему)
Вам поверить в него надо и в его путь. Он возможно это почувствует - что вам не деньги от него важны и нужны - что не деньгами вы его успех меряете.
А что видите и признаете его старания - что учится, старается продвигаться - да медленно, но старается!
Ему признание нужно его стараний! А деньги видимо для него вторичны.
( ну и плюс привык видимо что вы деньгами помогаете)
У вас завышенные ожидания к сыну - чтоб достиг уже сильных успехов особенно материальных.
А у сына завышенные ожидания к себе и своему пути - думает, что уже профи - хотя тут ему виднее.

И еще одно, вы привыкли жить по правилу - что большая родня - это одно целое.
А для него его родня - это его мама. Для нее он старается и ее ж не критикует.
Так бывает.... остальных родней не считает ( имеет право)
Вы удивитесь, но имеет право.
Просто тут у вас разное восприятие семьи родни и т д.
А вам обидно что он выбрал мать, а вас как бы забыл...
Но тоже ж не просто так... ( может и влияние матери еще свое сыграло)
Тут на сайте всего не разберешь - у вас запутанный случай - нужна психотерапия.

" Мы немного переехали уже - в рамках города, первые из нашего круга общения. Но это не решение конечно("
Ну хоть уже чтото! Уже ваши первый шаги к решению проблемы! Вы молодец! Не сдавайтесь!
Шаг за шагом и преодолеете это испытание!
Не обесценивайте свои шаги - и первые начинания!
Так же как не обесценивайте и начинания сына!
"Я нерешительный по характеру, это факт, + объективно боюсь помереть на чужбине."
Так Украина - же она для нас вся родная!
Родная страна! Да будет у вас новый город и новый дом - но он же наш!)
Сил вам! С Уважением!)

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 32 · 2024-05-17 18:54:47

У вас очень много претензий и обид к друг другу - я про сына.
Так компромисс, вы с ним и взаимопонимание - не найдете.
И нужно ли искать? Если так полярно - на все смотрите?
( разное мнение у вас с ним)
А чтоб научится находить компромисс - нужно научится вставать на место другого человека - и посмотреть с его стороны на ситуацию. ( лучше всего это сделать обоюдно)
Ну или хотя бы просто для себя - для своего анализа ситуации - чтоб быть более объективным.
И может быть - вот эту энергию, которую вы тратите на вражду с сыном - потратить на обустройство своей жизни?
На себя, и на свой личный путь!
А еще вам совет - проработать с психологом - отношения с бывшей женой - там у вас тоже, много невысказанного осталось...

Бросают близкие люди

Поради відвідувачів