"Не будь" и родители-контролеры.

Контролирующие родители — это еще то испытание для ребенка. 
Контролирующие родители контролируют, чтобы им было легче переносить свой страх за чадо. Чтобы им было легче справиться с тревогой неизвестности и возможных неприятностей у ребенка. 

В контролирующем пространстве более понятно что и как делать. Чего можно ожидать и какими рычагами влиять. Ребенок послушный и делает то, что велено и поэтому родители могут иногда позволить себе расслабиться. 

Контролирующие родители зачастую хотят супервыполнение поручений, чего-то идеального, которое самим сложно сделать, не то, что ребенку. 

Они не доверяют никому, кроме себя. Возможно, они пережили предательство и кучу обид, возможно - столкнулись с невыполненными обещаниями или враньем. Но это тема для другого поста.
Их недоверие в общении с детьми часто выражается в "Иди, - я сам / сама сделаю", или "Ты не так делаешь, - отойди", "Лучше бы и не просила, - все испортил" и т.п.

И так вырастает ребенок с пониманием, что ничего он толком сделать не умеет (а научится - шансов нет), он неуместен и "сидит - помалкивает", кабы чего плохого не вышло. 
Ребенок чувствует, что он - по сути, не сильно и нужен, помочь ему не дают, сам - еще не знает, что делать. 

И вырастают человеки:

- За которых все делают родители.
- Безответственные молодые люди, у которых все виноваты кроме них.
- "Зажоханные" дети, которые боятся мира, всех людей и ждут только плохого.
- Безинициативные дети, которые боятся что-то начинать, потому, что все равно идеально и даже хорошо  не получится, - не стоит и начинать.

- Недолюбленные дети, которые не знают, что такое любить (и себя и других), и к другим относятся так же, как к ним относились родители. (Ведь родительское поведение с детства воспринималось как единственно верное, а перепроверять потом страшно, - а вдруг ты 40 лет жил не правильно, - горько будет, - лучше не думать об этом.)

Это дети, которым не хватило внимания, заботы и любви. Именно у таких детей встречается нарциссическая травма, то есть, - недолюбленность. Именно эти дети в подростковом возрасте бунтуют, пытаясь найти способ получить желаемое внимание. 
А если вырастают, не "вылечившись", - находят приемлемым поведение "лебезить", прислуживать, угоджать и присмыкаться, - так точно есть шанс получить любовь, потому, что во взрослом мире - бунт не всегда одобряется. Так вырастают "хорошие девочки" и "хорошие парни". Которые в определенный момент становятся теми чертями, которые в тихом омуте водятся. 

Именно эти дети вырастают теми, кто одновременно хочет внимания, и боится его. 

Такие дети слышат между строк "Не будь"... Перестань быть таким или эдаким. Перестань что-то делать. Стань удобным и можно даже невидимым, потому что родители устали... 

Не будь. 
Ты все равно пользы не принесешь, одни хлопоты. 
Ты все равно сделаешь не так, как надо. 
Не будь собой, не смей себя проявлять, а вдруг родителей опозоришь. 

Вот так появляются депрессии, самоубийцы и маменькины детки, которым родители до глубокой старости вытирают сопли и бьют морды обидчикам своих 30-50 летних малюток. 

И знаете, что самое важное? 
Родители дают детям только то, что у них есть и что они считают самым лучшим на тот момент. Либо для ребенка, либо для себя. Ставят приоритеты. 
Поэтому винить их не стоит. Разве можно выжимая помидор, получить сок из винограда? Нет. 

Вот так и с родителями. Тогда ваше воспитание было таким: где-то в незнании, где-то как у своих родителей (бабушек, дедушек), где-то кажущееся правильным, а где-то под влиянием эмоций. 
И сейчас они бы точно сделали по-другому. И если бы могли, - соломки бы подстелили где надо.

️Что делать таким детям? 
1. Честно признаться себе, что есть такая проблема. 
2. Найти способы облегчить свое состояние. 
3. Поговорить с родителями и спросить, почему они тогда так поступили. Поговорить по душам. Понять и простить их. И попросить прощения у них.
4. Развивать осознанность, чтобы избежать повторения родительского сценария со своими детьми. Чтобы поменять себя. 
5. Если становиться непереносимо, пойти к психологу. Уже ж все знают, что к психологу ходят здоровые психически люди, у которых появились заторы на дороге.

️Что делать таким родителям?
Если Вы обнаружили в этой статье себя, то Вам следует помнить следующее.
1. Страх за ребенка - это нормально. Важно знать, где остановиться.
2. Запомнить, что дает гиперконтроль ребенку и попытаться представить, как ему будет тяжело в будущем с этим справиться.
3. Сейчас не впадать в возмущение и другую крайность "Как это, - не контролировать?" или "А что ж ему дать полную волю и умереть от волнения?!" 
Нет, конечно. Важно найти индивидуальную меру для конкретного ребенка. Серую. Между черным и белым. 
4. Помнить, что ребенок учится у родителей, как себя вести с другими людьми. И копирует не то, что Вам хочется или Вам кажется, а всё... Отношения между полами, отношения в семье, к соседям и друзьям родителей, к медийным или известным личностям. Все. 
И Вы это знаете, но думаете, что у Вас в семье все по другому, да? А-н-нет. У всех дети впитывают отношение к миру от своих родителей. Это важно.
5. Изучать вопрос воспитания детей, задавать вопросы новым людям. Если сложно самим, - признаться себе в этом, вспомнить, что все люди ошибаются и не могут знать все. Идти к психологу, если совсем все сложно становится. Но лучше - раньше. Помним, что проблему решить легче на начале.

Однако выбор всегда за Вами, дорогие друзья ;-)


Янина Заруба,
психолог развивающихся людей и осознанных позитивных перемен.

Опубликовано 2019-11-11 в 14:55:00