Самопізнання

Здравствуйте. Это прозвучит странно, но моя проблема в том, что я постоянно думаю. Думаю, о других людях, например, как они живут со страшными болезнями, как им неповезло, что мне повезло намного больше, чем им, виню себя в этом. Но в то же время я думаю, как повезло некоторым людям, хотя они ничего для этого не делали, какие они плохие. Я постоянно сравниваю свою жизнь с другими, жалею себя, других... Всё время вспоминаю обиды на родителей, друзей, хотя это пора бы уже забыть это. Думаю, почему эта жизнь так несправедлива. Думаю, что меня ожидает в будущем: вдруг у меня найдут серьёзную болезнь, вдруг кто то умрёт и т.д., много ли я трудностей прошла или меня ожидает ещё. Также я не понимаю, правда ли у меня было много проблем, либо у меня было всё хорошо, а я просто нытик. Сильный ли у меня характер? Всё время оцениваю свои поступки в прошлом. У меня правда уходит на это очень много времени. Я тупо перекручиваю все эти мысли в голове и ни к чему не прихожу. Я пробовала всё это прекратить, но у меня не получается уже очень долго..

Здравствуйте!
Буду очень благодарна, если кто-то даст совет. Дело в том, что я нахожусь в жизненном тупике. Я не замужем, детей нет, пытаюсь начать своё дело на данный момент, но пока без успехов. Близких отношений ни с кем у меня нет. Я комплексую по поводу своего одиночества. Мама с сестрой отстранились, т.к.им надоели мои жалобы. Я как будто не живу, нахожусь за толстой стеклянной стеной, и не могу дышать полной грудью.
Как мне действовать? Что делать, чтобы выйти из замкнутого круга?

Добрый день!
Вопрос такой.
Серьезных отношений у меня никогда не было.
Максимум отношения длились почти 8 месяцев, это была первая близость с парнем, но все было не по любви, как я сейчас признаю. И серьезными я их назвать не могу, так как я не задумывалась ни о чем вообще, я говорила, что хочу создать семью и это для меня важно, но сейчас понимаю, что сама до конца не понимала, для чего мне отношения.
Все отношения до этих заканчивались и того быстрей, при малейших трудностях, мы расходились, причина - просто это была какая-то ерунда.
На многое мне открылись глаза, в отношениях я никогда не говорила о своих желаниях, что мне нравится, а что нет. О том, чего хочу - молчала, что не нравилось - терпела. Сейчас понимаю, что возможно это была самая основная ошибка.
Отношения, которые длились 8 месяцев были очень токсичными, три раза, когда парень пытался прекратить отношения, я плакала и мы «мирились». Сначала все было хорошо, но потом опять выяснения отношений. Он говорил, что я закрыта от него, не говорю о том, что думаю и что чувствую и ему очень сложно. В предыдущих отношениях такое так же случалось, когда я была закрыта. То есть сценарий повторялся. Никогда не отдавала себе до конца отчёт, не думала, что это так важно, но сейчас понимаю, что коммуникация и открытость очень важны. Но у меня как-будто стоит барьер. Я вот начала задумываться, откуда этот барьер и как мне его преодолеть, ведь в основном, все это идёт из детства. На ум приходит только то, что с папой мы очень часто вступали в спор, я часто была уверена на 200% в чём-то, но доказать не могла, так как он давил авторитетом, иногда даже повышал голос, не давал даже ничего сказать и я просто оставалась при своём мнении, но замолкала. Даже сейчас, когда я взрослая, я уяснила, что даже когда я права, вступать с ним в спор бесполезно, поэтому максимум я говорю ему, что не согласна, но останусь при своём мнении.
Не знаю, связано ли это, хочу чтобы вы мне подсказали. Стоит добавить, что я очень зависима от чужого мнения, возможно и это связано с моей замкнутостью. Ну и невротик исходя из того, что столько терпела токсичные отношения и не могла признаться себе в том, что я не люблю этого человека. Боялась остаться одна.
Сейчас я без отношений, не хочу повторять старые ошибки, хочу разобраться в причинах и истинных желаниях. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Безмерно счастлива, что нашла такой замечательный сайт, благодарю вас за вашу работу))
❤