Самопізнання

Здравствуйте. Я девушка, мне двадцать лет и последние три года я не могу понять, что я такое.
На любой вопрос, который я задаю себе, касающийся предпочтений, у меня имеется ровно два противоположных мнения. Например, на вопрос "Мне нравится тот человек?" один внутренний голос говорит, что да, а другой говорит, что нет. Аналогично происходит с такими вопросами, как: \"Я хочу купить ту вещь?\", \"Я хочу быть женственной?\", \"Нравится ли мне моя специальность?\", \"Получать удовольствие - это правильно?\", \"Нравится ли мне вообще жить?\"...
Ситуация актуальна и с людьми - если человек мне не безразличен, то я его люблю и ненавижу одновременно, причём оба чувства одинаково сильны или слабы. В особо сильных случаях хочется и не выпускать человека из объятий, и убить, причём одновременно.
Очевидно, что такого быть не может, значит, я где-то себе вру, но если я пытаюсь разобраться в этом, то не могу отличить реальное ощущение от вымышленного. От этого становится только хуже.
Казалось бы, можно жить и так, почему нет, просто не задавать вопросов, а мирно существовать, но вопрос об удовольствии поднимается всё чаще и чаще последнее время. У меня студенческие каникулы, мне нравится гулять, смотреть фильмы, слушать музыку, играть в компьютерные игры, но... за любое из этих действий я испытываю стыд, мне стыдно, что мне от этого всего приятно. А если я этого не делаю, то я снова понимаю, что неправа, так как тогда кажется, что удовольствие - это правильно. То есть логическая цепочка следующая:
-\"Я хочу посмотреть фильм?\":
--\"Да\" - тогда мне убийственно стыдно после просмотра, так как я получила удовольствие.
--\"Нет\" - тогда мне стыдно, что я не посмотрела и не получила удовольствия.

Чувство стыда преследует меня повсюду, что бы я ни делала. Наверное, главный стыд - за то, что я, фактически, вру себе, имея одновременно два противоположных мнения.

Поэтому мой главный вопрос к Вам - как разобраться в себе, избавиться от двойственности? В моей голове конфликтуют разные мнения равной силы, возможно ли как-нибудь объединить их в одно? Наверное, тогда побочный вопрос о стыде/его отсутствии за удовольствие решится сам собой.

мне кажется , что у меня расстройство личности какое-то ..которое мне явно вредит ..у меня ни с кем не складывается отношений и дружбы ..люди меня раздражают , не оправдывают моих ожиданий ..постоянно ко всем претензии и нехорошие чувства ..внутри какой то негатив вечно ..я не могу быть другой ..я могу притворится конечно на какое то время .что я другая ,например из-за каких то своих целей ..но меня надолго не хватает ..а затем к человеку появляется неприязнь ..ни чувствую ни к кому хороших чувств ..это наверное ненормально ? Можно ли по описанному мною сказать чтоже это такое и меняется ли это все ..или может это такой характер и ничего тут не поделаешь .? замечаю , что чем старше становлюсь , тем более это прогрессирует ..

Здравствуйте! Проблема в том, что я всё больше и больше не люблю людей. По природе своей я добрый человек, склонный к сопереживанию. Возможно, чувствуя эту мою склонность, ко мне тянутся "нытики", постоянно жалующиеся на жизнь. Они, взрослые люди, напоминают мне маленьких детей, которым хочется, чтобы их постоянно жалели. Иногда я думаю: "Мне бы ваши проблемы!", до того мелкими и ничтожными они мне кажутся. Мир людей скучен мне. В этом мире культ вещей, ценностей, которые мне неинтересны. Единственное, что спасает — то, что я занимаюсь творчеством. Но и в среде творческих людей я не нашла тех, с кем мне было бы интересно общаться более одного-двух раз: дальше я уже знаю, о чём человек будет говорить, плюс начинаются жалобы на всё и вся, поиски сочувствия, которое я не могу испытывать постоянно, и передо мной встаёт проблема — как "красиво уйти". В итоге я вообще предпочитаю сейчас не сближаться ни с кем, полюбила одиночество. Ещё одна проблема — творческим людям хочется постоянно слышать о себе лестные отзывы, а я не умею льстить. И мне кажется, что это от недостатка любви к людям. Но не могу я их любить непонятно за что и хвалить, если не вижу, за что хвалить. Когда же слышу лестные отзывы в свой адрес, то часто вижу, что они лишь повод к сближению со мной, чтобы от меня получать похвалы и сочувствие. Я не вижу в людях искренности, хотя сама всегда стараюсь быть искренной. И вот из доброго, мягкого, доброжелательного и чуткого человека, любящего и пошутить, и посмеяться и даже пококетничать я, кажется, превратилась в мизантропа. Общение с людьми меня тяготит. Кажется, что всё не то в их словах, в их поведении, всё мелко, суетно. Но почему так происходит? Как сделать, чтобы общение с людьми стало не в тягость, а в радость? Кстати, во мне очень сильное светлое начало, но оно постоянно гасится настроением людей, которые тянутся ко мне. Только прошу не объяснять ситуацию особенностями возраста. Эти проблемы были со мной всегда, с детства. Кстати, я ярко выраженный интроверт, но при знакомстве с новыми людьми во мне просыпается экстраверт, я открыта с ними, весела, дружелюбна, но при повторном общении возникает желание закрыться. Вот такая история. Заранее благодарна за советы, которые надеюсь услышать в свой адрес. Ана.