Самопізнання

Я не счаслива.У меня разрушени почти все спектры жизни.Я живу с парнем,сижу дома и ничерта не делаю(и я ненавижу себя за это).С парнем ми поледнее время плохо ладим.Меня никто не любит даже я сама себя.И вот я вроде берусь за свою жизнь начинаю чтото делать,но на долго ли?Мне сложно дается следить за всем,за собой за порядком в доме вообще за всем .У меня нет возможности на посещение психолога . У парня нет уважения ко мне или трепета как к девушке, мне не дарят цветы покая не выпрошу , мне не дарят подарки, не устраивают романтику,а если пытаюсь устроить мне портят напрч настроение,он не делает для меня ничего бытовые дела нужно долго выпрашибать, отношение неуважительное и пренебрежительное,он постоянно работает,а когда не занят втыкает в игру, интима у нас нет уже месяц если не больше,я не хочу уего после такого отношения,я не чуствую себя любимой.Я зажралась розтолстела потому что я заедаю стрес, еда наверное единственное утешение.Я толстая не счасливая и уставшая от жизни девушка.У меня есть способности к шитью но я их не развиваю,хотя очень хочу открыть на этом бизнес,но это лиш мечты.У меня способность к рисованию но опять же не развиваю.Есть попытки чтото изменить но потом хожу с облезлым лаком,заросшими бровями,Дома кошмар у меня словно нет сил убраться,а если и уберусь срач быстро розростается снова .Я в отчаяньйи. Я боюсь выйти на роботу другая страна другой язык людей боюсь и не понимаю . Я просто попала в свой личный кошмар,ад созданый мною самою и как выбраться я не знаю.Как мне починить мою жизнь.Иногда у меня срабатывает инстинкт отличници в ЛуЧшЕй его форме либа хорошо либа никак и как вы понимаете в основном некак.Я человек с потенциалом который сам гробит свою жизнь.Для парня я видимо не та девушка ради которой делают все,мы живем вместе почти 3 года и если ранше я хотела чтоб меня взяли замуж,то сейчас я уже не уерена что сама хочу этого.У меня есть в голове образ того какой я хочу быть но ничего не получается , это не заоблачные мечты а вполне реальные вещи,хочу получать удовольстви от готовки,хочу жить в чистоте и уюте,чтоб квартира была уютным гнездом где хочеться быть,хочу любить себя и заботится о себе кушать здоровую пищу потдерживать физическую форму,и даже не забивать на свое здоровье,хочу развиваться в шитье,шить одежду которая будет заставлять людей чуствовать себя красивыми включая меня . Помогите мне , советы как все починить, посоветуйте какието книги по психологи. Я больше так не могу я хочу выбраться из этого ада .

Столкнулась с такой проблемой. Поняла что очень нравиться общаться с близкими людьми,с друзьями, родителями, парнем. Общаемся на разные темы, но я от этого получаю такое удовольствие, что привязываюсь к человеку, хочу каждый день видеться. Если узнаю что общению со мной предпочли встречу с другими людьми, начинаю ревновать и обижаться, боюсь что с другими интереснее чем со мной. Мне есть чем заняться в свободное время, нет чувства одиночества, но такое ощущение что общение гораздо интереснее всего остального. Что делать?

Здравствуйте! Я не умею строить глубоких связей. У меня есть одна близкая подруга, с которой мы много лет дружим, все остальное - мишура. Я заметила тенденцию, что все люди у меня на некоторое время, после чего я благополучно с ними прощаюсь, будто удаляя их и чувствуя облегчение. Особенно часто это происходит с людьми, которые увидели меня, как слабую и ранимую: с ними разорвать связь мне проще всего. Например, будет парень, которому я расскажу немного лишнего о себе, расскажу о том, какая я чуткая, слегка ранимая и, пока этот парень, будет проявлять «нужное» в моем понимании отношение ко мне, я буду рядом, как только он станет относиться ко мне более равнодушно, я испарюсь, вплоть до удаления совместных переписок и блокировки в социальных сетях. Тоже самое касается девушек, которым я также рассказала немного больше о себе, о своих чувствах.
Что касается подруги, с которой я много лет дружу, то она мои последние полгода жизни знает очень слабо, те всю базу +- понимает, но конкретно она ничего не знает.
Это касается абсолютно всех людей. Я боюсь, мне не нравится открываться сильно людям. Если это происходит, я будто бы убегаю. При этом мне очень комфортно наедине с собой, я очень люблю гулять одна, мечтать, читать.
Мне интересно понять почему так происходит? Как это психологически обусловлено? Почему я избегаю людей при малейшем более тесном контакте и даже радуюсь тому, что они уходят из моей жизни