Я запуталась в себе, не вижу смысла в жизни.

Всё началось с детства. Я всегда была замкнутой и достаточно депрессивной личности. Но это никогда не выражалась так явно, Как стало сейчас. Всё началось с прошлого года, после института я пошла работать, где мне абсолютно не нравилось, где абсолютно не ценили женщин, потому что я работаю в мужском коллективе. Да и в обще была очень нервная обстановка. Я стала заедать стресс и в начале 2017 года я весела115 кг. В этот момент я поняла, что в принципе мне уже всё равно и меня не заботит мой вид. Я приходила домой и весь этот стресс заедала. Если раньше я боялась ходить в фаст-фуд чувствовала некомфортно себя, то потом я научилась отключать мозг в этот момент как будто была не я. В общем когда я стала весить 115 кг я дала шанс взять себя в руки и вроде бы даже взяла. Попала в программу стала стремительно худеть. За 3 месяца похудела на 30 кг. И все ок. Но у меня есть отец, который постоянно всю жизнь мне твердил, о том что пока я не буду стройной в моей жизни ничего не будет хорошего. И вот когда я наконец похудела вышла с этого проекта и мне нужно было какое-то время для реабилитации, чтобы осознать что теперь за мной никто не следит и я должна все делать сама, случай это три события в один момент. У меня были большие проблемы на работе с задержкой зарплаты и все от туда выходящие проблемы и я стремительно увольняюсь. В этот момент мои родители приходит к мысли о разводе и разводятся, а для меня семья эта та ячейка общества, которая должна быть вместе всегда. Но так как у меня очень специфический отец, который никогда не давала любви и заботы, считал что я не девушка скорее, а существо которое нужно постоянно тыкать. Тоже самое касается и мама с братом. И ещё попутно начинаются не маленькие проблемы с моей собакой. И я в этот момент как-будто вылетела с какого-то пути и не могу найти дорогу назад. Этот ком проблем он нарастает и нарастает. Сейчас я не могу найти себе нормальную работу, у меня проблемы с общением. Не могу довериться. Мне кажется что меня все даже должны предать. Каждое слово воспринимаю глубоко до боли. Я занялась селф-харамом, стала так выпускать боль внутри. Почти постоянно думаю, о том чтобы покончить с жизнью. Потому что просто не вижу смысла жить. Но не могу так как не в силах причинить такую боль маме и бабушки. У меня появились панических атаки, навязчивые идеи и мысли. Не с кем поговорить. Большинство людей вокруг меня думают, что я прикидываюсь и нет никакой такой депрессии. Потому что в принципе на людях я достаточно весёлый, открытый и счастливый человек, но как только я остаюсь одна и нет людей, которые на меня смотрят. Мне как по голове бьют и в одиночестве я начинаю сходить с ума. Уже не понимаю Депрессия это или что. Мне просто настолько плохо, что я не знаю как выбраться из этого состояния. Я 24 года не пила и не купила по состоянию здоровья, но в последнее время стала выпивать и курить. Но и это мне не помогает. Что мне делать? Как из этого выбраться?