Принятие и самооценка

О принятии и самооценке

О самооценке и принятии сейчас не говорит только ленивый. Но очень часто все сводится к оценке других, причем часто эта оценка не просто критична, а завуалировано агрессивна. Я не против агрессии, особенно если она конструктивна и имеет целью, например, защитить собственные границы. Но о каких границах идет речь, когда нас раздражает человек, который проявляется как-то отлично от нас. Почему так сложно принимать людей, не вписывающихся в рамки: социальные, семейные, личные. В эти моменты слова об уважении к выбору другого становятся просто словами.

Возможны варианты.

Во-первых, нас очень раздражают люди, позволяющие себе делать то, что мы сами себе не позволяем. Например, когда я жестко контролировала свой вес, ограничивая себя буквально во всем и всегда, меня просто бесили толстячки, беззаботно уплетающие булочки и не «парящиеся» о том, как они выглядят. Казалось бы, ну едят не с моего же холодильника и на себе я их, как груз, не ношу. Ан нет. Я страдаю, воюю с собой, лишаю себя удовольствия полакомиться, а они нет. Несправедливо!!!!!!!!!

Во-вторых, люди действительно, как зеркала: отражают нам нас самих, вернее то, что мы стараемся спрятать глубоко внутри и считать, что в нас этого нет. Это как раз о том, что мы в себе не принимаем. Это он жлоб, а я не такая. Это она хитрая и завистливая, а не я. Это они эгоисты и думают только о себе, а я живу для других. И так далее. Не могу и не хочу я признавать, что во мне есть все: и жадность и щедрость и доброта и злость, и искренность и хитрость, и сила и слабость, и так далее. И мы пользуемся всем этим добром по ситуации.

Одной женщине я объясняла это так: как у тебя, так и у твоего мужа в правом кармане лежат белые фишки, а в левом – черные. И отличаетесь вы только тем, что он достает то из одного кармана, то из другого, а ты все время из правого, хотя часто рука непроизвольно лезет в левый карман, но ты этот импульс сдерживаешь. Т.о. муж честнее в своих проявлениях: он может честно сказать, что ему сейчас не хочется давать тебе денег или идти с тобой в театр. Именно сейчас. В следующий раз может быть по-другому. Он согласен с тем, что сейчас он такой, не белый и не пушистый. И в этот момент он готов встретиться с твоей обидой или агрессией. А ты так не можешь. Вернее не позволяешь себе. Ты ведь не жадная и всегда готова ради любимого на все: и футбол смотреть и с его мамой дружить. Неправда все это. Бываешь ты разной, но тщательно скрываешь, возможно, даже от себя.

И причина этого, скорее всего, родом из детства, когда родители тебе говорили: ты капризная (злая, жадная и т.д.) и мы тебя, такую, любить не будем. А как ребенку без родительской любви? Не выжить. Вот и приходилось быть такой, какой тебя хотели видеть близкие люди и скрывать все, что им в тебе не нравилось, за что грозило отвержение или агрессия.

А дальше по накатанной: этот паттерн закрепила улица (дай мальчику поиграть игрушкой, не будь жадиной, а то с тобой никто дружить не будет), затем школа, ВУЗ, работа. Всем хочется видеть рядом с собой сдержанных, спокойных, щедрых, благородных, а вернее, удобных людей. С ними ведь спокойно: они не позарятся на чужое, не проагрессируют и предпочтут ваши интересы своим. Не зря есть выражение: разделяй и властвуй. Вот и разделяет социум, в лице родителей, соседей, учителей человека на части (психологи говорят о расщеплении): незначительная часть проявлений допускается, так сказать «хорошая» часть (хотя, говорят, радоваться тоже надо посдержанней, а то потом плакать будешь), а «нехорошая» подавляется или вытесняется и даже иногда не осознается. И живет такой «удобный» человек, только вкуса жизни не ощущает: тело есть, двигается, даже семью создает и детей рожает, а пусто как-то, серо внутри. Как-будто оболочка движется, без содержимого, ведь именно чувства и эмоции делают человека живым. Отсюда и выражение: умер в 20 или в 5лет или в год, а похоронили в 70 лет.

Кстати о самооценке: а что оценивать, если там ничего нет? Вернее, там есть, но оно подавлено «анестезировано», поэтому и кажется скучным, серым, неинтересным, пустым. И как это показать другому, открыться ему.

Хорошая новость в том, что выход есть: рискнуть, сделать выбор в пользу себя живого и пройти этот путь, вернее пуститься в него, ведь пройти –это дело всей жизни. Верю, что страшно: ведь по-старому хоть и тоскливо, но привычно выживать и есть иллюзия, что хоть кто-то рядом. А начнешь меняться и тех можно растерять. Можно. Но на смену этим придут другие, такие же живые, с которыми не скучно и интересно.

автор: практикующий психолог Новикова Виктория