Хотел как лучше, а получилось..., или Как наши близкие оказывают нам медвежьи услуги

О чем эта статья? В ней изложены наблюдения, сделанные во время работы в проекте по осознанному изменению образа жизни. Участники проекта - люди, желающие снизить свой вес, с которыми ведется психологическая работа. Большинство участников на определенном этапе работы стали делиться трудностями, которые возникают у них при общении с семьей. Это в первую очередь непонимание, неверие и, в целом, желание семьи вернуть поведение человека, каким оно было раньше. Ведь семейная система сопротивляется изменениям, а изменение образа жизни не может не затронуть близких. Эти трудности аналогичны тем, с которыми сталкиваются люди, проходящие личную психотерапию. Опыт психотерапии меняет человека, и эти изменения не всегда легко принять, они могут вызывать непонимание и даже агрессию. Только в данном проекте это более наглядно и выпукло, так как сфера изменений узко очерчена. Поэтому я надеюсь, что практические рекомендации будут полезны всем тем, кто столкнулся с похожими процессами. Статья разбита на такие разделы: почему семья может не желать изменений, по каким признакам это можно заметить, каким образом построить общение, сохраняя свои границы и не нарушая чужих.

Как наши близкие оказывают нам медвежьи услуги

Наши близкие люди не всегда понимают, что и зачем мы делаем. Причины разные:

• У них нет времени/возможности вдаваться в подробности
• У нас нет времени/возможности объяснять
• Нам мешает что-то конкретное (например, чувство стыда или нежелание, чтобы кто-то знал. Или другой пример: хочу сделать жене сюрприз – похудеть; не говорить же об этом заранее!)
• Любые объяснения в принципе встречаются «в штыки»

Такое непонимание часто оборачивается тем, что нас будут стараться «переделать» или «вернуть», то есть наши попытки изменить свой образ жизни наталкиваются на сопротивление окружающих. Почему это медвежья услуга: потому что вроде как нам хотят облегчить жизнь, вернуть в знакомую ситуацию, в которой хотя бы понятно, чего ждать. Но ведь именно эта ситуация привела к проблеме, и в итоге проблема не решится, а мы вынуждены будем и дальше платить своим здоровьем.

У разных причин чаще всего одна и та же подоплека: близкие люди желают нам добра, но понятие добра у каждого свое. Для кого-то «чувствовать себя хорошо» означает обязательно наедаться вечером до отвала – потому, что это показатель статуса, или просто потому, что это удовольствие человеку знакомо, а удовольствия от откладывания действий он не знает. В итоге мы сталкиваемся с ситуацией, когда для нас хотят чужого добра. То есть нам желают хорошего, но нас самих спросить забыли.

Так же действуют и культурные традиции. Например, человек живет по правилу «завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу» - потому, что его с детства так учили, и в его жизни это все время было оправдано. И если вы вдруг станете жить по каким-то другим правилам, то такой человек совершенно искренне будет считать, что вы причиняете себе вред. Иными словами, из самых лучших побуждений нас захотят вернуть на «лучшую дорогу», проверенный путь заботы о здоровье, но ведь у нас не уточнили, подходит ли эта дорога именно нам и в данный период жизни.

Наконец, играют свою роль и социальные ожидания. О человеке, который ведет себя согласно своим собственным ценностям (а не подстраивается под привычки других), могут подумать как о «неудобном» или «странном». Например, среди коллег принято на фуршете пить много коньяка, а вы хотите не много, или не коньяка, или вообще не алкоголя. Или ваша жена настаивает на том, чтобы вы ели и хвалили пироги тещи, а вы вообще не любитель пирогов. В первой ситуации будут настаивать, что без большого количества коньяка вы не расслабитесь, а во второй – что пироги очень вкусные и полезные, и теща так старалась, надо сделать ей приятно. В обоих случаях о вас пытаются заботиться, но делают это согласно своей привычке, а ваша позиция не рассматривается как уместная.

Таким образом, наши родственники, друзья и другие близкие люди желают нам добра, исходя из своего понимания добра. Зная это, принимая это как данность, поступать мы можем все-таки исходя из собственных поставленных целей и потребностей тела. Простое понимание ситуации расширяет горизонт возможностей. Не обвинять кого-то и не «бороться с системой», а отметить, что ситуация именно такова, и делать осознанной выбор в каждой ситуации: что для вас важнее, чего вы по-настоящему хотите, к чему вас приведет то или иное решение.

Если вы заметили что-то похожее в своей ситуации, не спешите сжигать мосты. Да, вы не обязаны оправдывать чужое представление о том, «что такое хорошо», но помните – близкие люди желают вам добра. Сделайте паузу, расслабьтесь, обратите внимание на дыхание. Проанализируйте ситуацию, прислушайтесь к своим ощущениям. И только из состояния «здесь и сейчас» действуйте.

Как выглядит медвежья услуга

Мы можем слышать от семьи такие фразы, как:

• «Ты что, ненормальный? Всегда ел на ужин мясо, а сейчас собираешься есть салат?»
• «Почему не завтракаешь? Я же так старалась для тебя приготовить»
• «С тобой что-то не так? Почему ты не ешь это аппетитное пирожное?»
• «Если не позавтракаешь, не сможешь нормально работать»
• «Ты опять что-то придумала, но это все не работает, это шарлатанство»
• «Перестань вести себя странно, веди себя как обычно»
• «Я всегда готовлю этот торт для семейного застолья, а ты всегда его пробуешь»

Или замечать такие действия:

• Домашние обиделись, что вы не попробовали блюдо за ужином/отказались от перекуса и т.д. - так как человек специально старался, а вы «не оценили» усилий
• Домашние обиделись, что вы не попробовали блюдо за ужином/отказались от перекуса и т.д. – так как это семейная традиция или сложившаяся привычка
• Вам оставляют порцию сладостей «про запас» даже не смотря на то, что вы сказали, что не будете десерт
• Над вами постоянно подшучивают и ждут срыва, так как уверены, что вы долго не выдержите
• На вас жалуются другим родственникам, так как вы ведете себя необычно

Как найти общий язык с окружающими

Когда наша жизнь меняется, поддержка окружающих необходима, это естественный процесс. Но умеем ли мы доносить эту естественную потребность до близких нам людей?

Часто наше недопонимание с окружающими происходит не только из-за предмета спора, но и из-за формы. Примером непродуктивного ведения диалога являются обвинения. Когда мы обнаруживаем, что нас недопоняли/поступают по-своему, хотя мы предупреждали/делают то, что мы считаем опасным или вредным, мы часто склонны категорично утверждать «Ты не прав(а)!» или обвинять: «Ты поступаешь неправильно, и поэтому последствия ужасные», «Ты начитался/начиталась своих книжек, а что происходит в реальной жизни, совершенно не понимаешь». После таких слов разговор обычно закончен. А проблема, с которой все началось, не решилась.

Каков алгоритм?

1) Что-то происходит.

2) Человек чувствует себя уязвленным/обиженным/непонятым и т.д.

3) Человек предъявляет претензии и обвинения другому. Это происходит в форме «Ты…», то есть так называемое Ты-высказывание.

Когда этот алгоритм известен, появляется возможность остановиться перед действием, создать зазор. Начать исследовать свое состояние. Вы можете обнаружить, например, что чувствуете обиду или гнев. Или ощущаете, как сжимаются кулаки, как напряжены мышцы на ногах, как сводит челюсть. Отслеживая эти состояния, вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас». Из этого состояния вы можете сформулировать так называемые Я-высказывания, которые соотносятся с вашим настоящим переживанием, то есть фразы «Я…» или «Мне…».

Сконструировать Я-высказывание можно по схеме:

1. Я сейчас чувствую/ощущаю/нахожусь в состоянии/собираюсь сделать/решил(а) поступить так…
2. Мне нужна тишина/твоя поддержка/принятие/время, чтобы успокоиться/твое внимание…
3. Мы можем об этом договориться? (Дополнительный/завершающий этап)

Примеры:

• Не «Ты дурак!», а «Мне неприятно то, что ты только что сказал».
• Не «Ты никогда меня не поддерживаешь!», а «Мне сейчас необходима твоя поддержка» (можно сформулировать еще конкретней: «Мне необходима твоя поддержка, выражаемая в…»).
• Не «Не поступай так, это глупо, и ты глупая, если не понимаешь этого», а «Мне страшно, что с тобой может случиться что-то плохое» (возможное продолжение: «Я могу ознакомиться с этой программой/специалистом/центром?»).
• Не «Отстань от меня со своими советами», а «Мне приятна твоя забота, но я действительно уже сыта».

Для достижения взаимопонимания, вы также можете совершать следующие действия:

• Делиться информацией (например, раздаточные материалы, профиль специалиста). Недостаток информации может пугать, а открытость и знакомая информация создают ощущение безопасности. Окружающие точно будут уверены, что то, чем вы занимаетесь, – научно проверено и безопасно.
• Рассказывать про свои успехи и достижения. Близким людям будет приятно узнать, что вам удается достигать поставленных целей. Они будут уверены, что то, чем вы занимаетесь, – эффективно и приносит положительный результат именно вам.
• Рассказывать про то ощущение удовольствия, которое вы получаете в результате проживания настоящего момента и осознанных выборов. Ведь находиться в состоянии «здесь и сейчас» и прислушиваться к своим ощущениям – это приятно. Рассказать о ценности того, что происходит в процессе психологической работы – ценности и смысла для вас лично. Окружающие будут уверены, что то, чем вы занимаетесь,– приносит вам удовлетворение и наполняет жизнь спокойствием и радостью.