Зависимость от человека

Здравствуйте, у меня есть проблема, мне абсолютно не интересна своя жизнь, нет желания развиваться, что-то искать, пополнять интересы, да даже хотя бы выделить уже имеющиеся. У меня нет хобби, желание его найти очень мало, при любой неудаче я очень сильно расстраиваюсь, разочаровываюсь и забрасываю дело, и лучше уж буду сидеть и смотреть в стену, или просто куда-то, чем буду пробовать и пытаться дальше. Так с любым делом. Когда меня о чем-то просят, помочь, сделать, поручают задание, не на долгий срок, а здесь и сейчас, я с охотой делаю, стараюсь, пытаюсь выполнять всё с полной отдачей. Но только не свои дела. Я очень ленива, увы, это да, но ведь на дела для кого-то я готова всегда. У меня есть любимый человек, и конечно же, мое любимое занятие - проводить весь день с ним, за любым делом и бездельем, главное чтобы подольше вместе. Это плохо, потому что когда мы разлучаемся, моя жизнь останавливается, я просто пережидаю до следующей встречи. И мне уже скоро будет нечего ему рассказать, потому что всё, что можно со мной обсудить, уже подходит к концу, уже всё было обговорено, все кости всем темам перебрали, а новых нет, потому что нет интересов, а если и появляются, то быстро умирают. Все мои дела стоят, ничего не сделано, мне ничего не нравится. Вот сейчас карантин, я сижу дома и не могу с ним увидеться, максимум в магазине, но мне мало, у меня дикие истерики и тонны злости, ну и ещё бессилие, ибо я никак не могу это изменить. После расставания с прошлым человеком, я год мучилась, потом у меня появился нынешний мч. Пусть и сухо звучит, но ладно. В общем я очень сильно не хочу ждать, когда можно будет выйти, говорю, что всё, что "будет потом, потом всё наладится" - это лапша на уши. Хочу сдесь и сейчас, иначе будет поздно, не знаю, откуда я это взяла. Но вот у меня в руках гитара, почему бы не поучиться? Он умеет, нам было бы интереснее, если бы я тоже занималась. Я уже училась, мне нравилось, потом я решила, что ни на что не гожусь, когда начала топтаться на месте в своем обучении игре, и перестала пытаться. Сейчас беру, пробую и снова расстраиваюсь, что не могу зажать то, что надо, что у меня слабые пальцы, и вообще я ничего не умею, страшная, некрасивая, тупая, ненужная и лучше бы я не рождалась. Этим всем я врежу своему любимому человеку. Но не знаю как это остановить, где взять вдохновение, какую фразу услышать, чтобы меня осенило. Мне есть, чем заняться, но я ненавижу быть с собой, я бы хотела заниматься чужим занятием, но уж точно не своим у себя дома. Вот, наверно надо уже закончить, потому что сейчас начну нести чушь уже из другого разряда, хотя об этом тоже стоило бы поговорить. Вот так вот... Помогите не знаю как, пожалуйста ахах. Вдруг получится