Депрессия?

Я серьёзно думаю о суициде. Я знаю день, способ, место, я жду этого с нетерпением. Я устала. Постоянная тревога, проблемы со здоровьем, непонимание, страх, одиночество. Мне лишь не хватает денег. Я не хочу, чтобы суицид был побегом, я хочу, чтобы это был мой выбор. Я знаю, какие письма я напишу родным, я знаю, что я им напишу. Им все равно. Мама не звонит мне вторую неделю, я голодаю, у меня нет денег. И из-за этого мой суицид может стать именно побегом с кровью и болью. А мне хотелось сделать это спокойно. Я не хочу больше разбираться в своих проблемах, пусть они идут к черту. Я терпела три года. И я устала. У меня было 3 онлайн- и 3 психолога в жизни, никаких результатов. Они видят мою низкую самооценку и цепляются за неё. А моё желание покинуть этот мир никого не волнует. Я просто хочу говорить. Я хочу поделиться мыслями, о том, каким образом я делала выбор, о том, что я бы сказала... Но у меня нет никого. Нет друзей. В интернете всем плевать. Один знакомый даже пригрозил рассказать это всем. А в чем я виновата? В том, что одинока и устала? И мне не нужен ваш совет... Надоело мне. Не верю я больше психологам, никакой помощи, особенно от тех, которые берут деньги. А у меня уже даже с гормонами проблемы начались, тело не слушается, начались проблемы на проблеме, я как будто из болота вырваться пытаюсь. Устала пытаться. Хватит. Я уверена в своём решении и думаю об этом почти постоянно. Я плохо сплю. Мне всегда слишком много и слишком мало одновременно. Головные боли, отсутствие аппетита целый день, а потом целый день его присутствие. Постоянный диссонанс. В мыслях, в действиях, в словах. Устала я. Меня все раздражает. Люди, их слова, их привычка говорить мне о своих проблемах. Сколько можно... Почему они могут говорить, а я нет? Почему я ищу выход для них, а сейчас я борюсь сама? Я хочу, чтобы случилось что-то плохое, чтобы я не колебалась со смертью. Я не желаю зла людям, я не хочу, чтобы мой уход заметили или меня помнили. Мне нужен покой. Короткие отдыхи не помогают, а усугубляют. Постоянная прокрастинация. Так зачем же я пишу, да? Мысли разрывают мою голову, я ни в чем не уверена. Я не строю планы. Я доживаю. И это так успокаивает. И мне не нужны ваши советы, извините, есть люди, которым они помогут, но, кажется, не мне... Мне помогла бы информация, где можно анонимно писать свои мысли. Если будет ответ - будет замечательно. Если нет, я начну писать все в тетрадь, чтобы было легче. Спасибо