Измена

Добрый день. Мне 36 лет. У меня двое детей. Девочка и мальчик. Девочка от первого брака. В браке 10 лет. На протяжении 8 лет у моего мужа любовница. Он переписывается с ней не стисняясь и днём и ночью. И он не переживает ,что об этом знаю я. Эта девушка его секретарь. Ко мне он относится плохо. Я его раздражаю. Стала не так,села не так,посмотрела не так. Обзывает тупой. Говорит,что я всегда бред несу. Бьёт. Сейчас реже,но тем не менее. Обвиняет меня в измене. Придумывает мне любовников и заставляет сказать что он прав. Так и есть. Хотя за 10 лет брака я не разу ему не изменила. Я никуда не хожу. У меня нет друзей. Я не хожу даже к своим родителям, чтоб он не дай бог не подумал,что я куда-то пошла,а с моими детьми сидят родители. Я не имею права спрашивать куда он собирается,когда он прийдёт.... О своих планах он говорит в последний момент. У меня уже нет своего мнения. Я не могу смотреть не свое отражение в зеркале,хотя всегда была очень красива. Появилась куча морщин.Я опускаются на улице глаза. Каждое утро я просыпаюсь со страхом:что сегодняшний день мне принесет. Я отчитываюсь за каждый свой шаг. Как только слышу в его голосе немного другую интонацию,меня начинает трясти. Я начинаю копаться в себе:что сделала не так,что сказала не так,может в магазин долго ходили,может не понравилось то,что разговаривала по телефону в тот момент,когда он мне позвонил... А на днях он сказал:собери мне сумку,я еду на море. И поехал туда со своей любовницей. Я об этом узнала случайно,увидев на его телефоне смс от нее. Там было только начало сообщения,но я все поняла. Я не копаюсь в его телефоне. Даже если бы и захотела,не смогла бы. У него стоит пароль. Конечно,уезжая,он был весь хороший. И говорил,как он меня любит. И настроение у него было отличное...... Но я же знаю,что все это не просто так. В общем я могу продолжать ещё много писать. Я просто не знаю,что делать. Внутри все переворачивается,руки трудятся,еле держусь,чтоб не сказать ему чего-нибудь. Хочу уйти и боюсь. Идти есть куда. У сестры есть квартира,в которой никто не живёт. Но как? У меня нет образования,нет работы.Как я смогу содержать детей? И смогу ли я вообще жить без него? Я не знаю,неужели я после всего до сих пор люблю этого человека. Или это просто эмоциональная привязанность. Или это просто мой страх,в котором я постоянно живу?.... Я понимаю,что надо уходить,ничего не поменяется. И в тот же момент не хочу его кому -то отдавать. Посоветуйте пожалуйста. Что делать?