Почему люди которые мне искренне нравятся не испытывают взаимности?

Добрий вечір! Ви самі озвучили що всім подобатись не можливо і навіть ті які вам інтересні теж нажежать до всіх. Подобатись комусь це догоджати, а ви сказали що тягнуться до цікавих, а чим інші цікавіші? Можливо інші цікаві тим що не думають як сподобатись! Важливо бути цікавивм для себе, любити і поважати себе, мати своє бачення, принципи, порядки, думки, і це зробить вас особистістю. Ніхто інший вам цього не дасть. Почніть проявляти здоровий егоїзм!

Ответ отредактирован автором 03-02-2019 21:05:42

Добрый день, Marlen! Наверное, то что я сейчас напишу - это не то, что Вы хотели услышать (и точно не то, что Вы озвучили как запрос в конце сообщения). Но я буду искренней с Вами, как и Вы искренне озвучили свой крик души.
То, что Вы описали, похоже на замкнутый круг с постоянными "подтверждениями": Вы боитесь, что будете неинтересны, и ведете себя так, что убеждаетесь в собственной неинтересности (и здесь не важно, это такая обратная связь от людей или же Вы таким образом интерпретируете любую обратню связь в свою сторону); если Вы в компании - то Вы неинтересны, а если Вы сама - то Вы сама именно потому, что неинтересны... То есть запросов как минимум 2: это запрос отношений (как их строить с важными для Вас людьми) и запрос самоотношения (как относиться к себе, чтобы жизнь не была такой мучительной и сложной). Общее тут - отношение. И вот тут-то есть подвох.
Отношения - это то, что происходит между людьми. САМОотношение, самооценка - тоже строятся на основе отношений, только очень ранних. Отношения между людьми, не с книгой или компьютером. Где проблема, там часто и сфера ее решения. Если у Вас запрос на отношения, то и решать его целесообразно в отношениях. Собственно, подвох в том, что литература и советы - могут помочь, конечно, но это что-то вроде купирования симптома головной боли при, например, травме локтя. Лишним не будет, но проблемы не решает. Легко сказать "Надо относиться к себе хорошо, ценить себя, не ориентироваться на других"... но КАК это сделать? Где получить этот опыт?
Только в отношениях. Там, где Вы доверяете, раскрываетесь, где есть адекватный ответ другой стороны, где Вас не оценивают по каким-то характеристикам. Где Вас слушают.
С психотерапевтом можно договориться и очно и по скайпу, и по любой стоимости. Было бы желание. И смелость, не без этого. Потому что, конечно, нелегко говорить о наболевшем, пережив неоднократный опыт отвержения. Еще как нелегко. Но - бывает - это кардинально меняет качество жизни.
Что бы Вы ни выбрали (а Вы имеете право на любое решение), - успехов Вам.

Marlen, а що Вам цікаво в житті? Що цікаво в людях? А якби Ви дозволили собі просто йти за інтересом, який виникає в контакті з людиною? Помічати щось в людях, маленькі дрібнички, говорити про те, на чому спинився погляд, ділитись враженнями, захопленнями, поглядами.. Як це звучить для Вас? А що буде з Вами, якщо люди відповідатимуть Вам взаємністю? Якщо розвернути цю картинку далі?

Здравствуйте, Marlen!
А попробуйте для начала понравиться самой себе! И стать самой себе интересной!

А то ведь так и некоторые психологи так стараются понравиться и угодить потенциальным клиентам, что потом наверное и самим от этого тошно становится... Вместо того, чтобы понравиться самим себе - тогда и люди к тебе потянутся. И самому приятно будет.

Добрый день! Напишите почту, отправлю литературу для самопомощи.