За шаг до развода: жизнь на баррикадах

Жизнь в замкнутом пространстве изменила физическую и психологическую дистанцию между членами семьи.  Плюс  раздражение  из-за  изменившейся жизни в настоящем и тревога из-за туманного будущего.

Такое испытание оказалось небезопасным  для многих  семей.

Многие супруги взялись за то, что под руку попалось, открыли рты и ринулись на баррикады, отстаивать свое право на территорию,  мнение, желания. Началась семейная революция.

Вчера мне позвонила подруга и рассказала, что ее многолетняя семейная жизнь буквально весит на волоске:  разногласия, возникавшие по различным поводам на карантине, вызывали  взаимное раздражение и  злость, выливались в бурные ссоры  и заставили обоих всерьез  задуматься о разводе. Эта мысль приводит ее в  отчаяние, но жить в состоянии взаимной ненависти уже нет сил.

Для тех, кто переживает  подобные состояния, возможно, будет полезна эта статья. 

Сначала давайте вспомним,  почему возникает агрессия.

Раздражение, злость, гнев, ненависть  появляются  тогда, когда что-то происходит не так, как человеку  хочется. То есть тогда, когда между людьми возникают разногласия.

Как вы думаете,

если супруги, дети, дедушки с бабушками, живущие в одном доме,  ранее имели возможность  отдыхать друг от друга на  работе, в спортзале, в кафе, в торговых центрах, в кинотеатрах, с друзьями,  а сейчас  вынужденно находятся  бок о бок друг с другом два месяца подряд,  могут ли  у них возникать разногласия?

Естественно.

Нормально ли это?

Конечно.

Это нормально, когда  разные люди имеют разные взгляды на разные вещи. 

Увеличилось ли число разногласий во время карантина?

Конечно, и это нормально, ведь люди больше времени проводят вместе и поводов для разногласий возникает больше.

Почему тогда в одних семьях  из-за разногласий обостряются отношения,  и разговор заходит о разводе, а в других, не смотря на возникающие разногласия,  тишь да гладь (я надеюсь, все понимают, что семей без разногласий не бывает)?

Потому что в семьях, где возникают скандалы и разговоры о разводе, у партнеров есть определенные «дефициты» – нехватка определенных  способностей уладить  разногласия. 

Эти «дефициты» были хорошо компенсированы чем-то другим   или   были не заметны и не осознаны в прошлом.  Во время карантина из-за вынужденной  психологической и физической  близости  всех членов семьи  они обнажились во всей красе.  Я приведу примеры  таких дефицитов из  собственной практики работы с семейными парами. Конечно, все их перечислить невозможно, все люди индивидуальны, но общие, основные, думаю, мне удастся обозначить.

Итак, в семьях, где во время карантина обострились отношения, один или оба партнера не умеют:

1.       Понимать свои желания.

2.       Понимать то, что у другого человека могут быть собственные желания (мнения, взгляды).

3.       С пониманием относиться к тому, что другой человек имеет право на собственное мнение, и это мнение может быть отличным от твоего. Переживать это понимание спокойно, без агрессии.

4.       Воспринимать партера как равного, а не как подчиненного, который должен выполнять твои приказы.

5.       Признавать собственную ответственность  за  происходящее в отношениях.

6.        Уважать личные границы другого человека.

7.       Определять собственные границы.

8.       Договариваться в вопросах, где интересы и мнения не совпадают. Находить компромиссы.

9.       Понимать свои чувства.

10.   Говорить другим о своих чувствах словами.

11.   Чувствовать и с пониманием относиться к переживаниям  другого человека.

12.   Воспринимать другого человека как отдельную независимую личность, который не обязан все время удовлетворять твои желания.

13.   Заботиться о себе самостоятельно.

Если у вас в семье  во время  карантина не возникало  разногласий  и, соответственно, ссор - замечательно.

Если отношения стали напряженными, появляются мысли о разводе, возможно, вы сможете проанализировать и выделить  один или несколько собственных дефицитов или дефицитов партнера, которые являются ядром  такого  напряжения.

Исходя из вышесказанного, вы можете:

1.       Признаться себе в  том, что происходящее в семье – это проблема, которую надо решать. Говорят, что признание проблемы – это 50% ее решения.

2.       Признаться себе в том, что происходящее в семье  - это и ваших рук дело, а не только вина «бестолкового» партнера.

3.       Задуматься, есть ли у вас ресурсы, чтобы изменить ситуацию самостоятельно, то есть восполнить эти дефициты без помощи других.

4.       Если собственных  ресурсов для этого недостаточно,  обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет  сформировать  умение, которое в данное время отсутствует. Таким образом, у вас появится возможность изменить свой способ поведения при возникновении  разногласий.  Изменяя свое привычное поведение, будет меняться и реакция партнера. Таким образом, взаимоотношения в семье кардинально изменятся. 

Итак, подведем итоги. То, что возникают разногласия  в такой сложный период жизни – это нормально. 

А вот как вы распорядитесь  чувствами, которые вызывают эти разногласия:

• будете ли вы уничтожать партнера за то, что он имеет собственную точку зрения,
•         унижать  и оскорблять  своего ребенка  за то, что он не может или не хочет что-то выполнять так, как говорите вы,
•         доводить до истерики родителей 

             ИЛИ

•        научитесь другим формам проявления несогласия, отстаивания собственного мнения, определения  границ своего влияния и т.п. -

это ваше решение.  

Возможно, чтобы определиться, вам помогут следующие вопросы:

«Хочу ли я сохранить свой брак или нет?»

«Хочу ли я сохранить или создать со своим ребенком доверительные и теплые отношения или мне безразлично, как сложатся наши отношения?»

«Имеет ли для меня  смысл сохранять с родителями  открытые дружеские  отношения или не имеет?»

Ответы на эти вопросы помогут вам понять свое желание, то,  о чем говорилось в первом пункте перечня дефицитов.

Если на эти вопросы вы ответили «Да», то  можете продолжить уточнением:

«Имеют  для меня отношения  с мужем (женой, ребенком, родителями) такое большое значение, что я готова  менять свое поведение и характер для  их улучшения, а не ждать, что все изменится само собой  или кто-то другой проявит инициативу для улучшения этих отношений?».  В зависимости от ответа можете приступать к действиям или продолжать бездействие.

 «Разумных супругов не бывает!» «Отчего?» «А разумные люди элементарно не женятся» - говорится в анекдоте.

Да, те, кто не скован семейными узами, безусловно, застрахованы от столкновения с противоположным взглядом близкого человека - застрахованы от ссор и конфликтов.

Но они так же далеки от тех благ, которые дают брачные союзы: душевной близости, взаимопонимания, поддержки, взаимных надежд и планов, влечения друг к другу, любви, уважения, совместных детей. Всей той радости, которыми богаты супружеские отношения, вне минут разногласий.

Стоит ли в пылу гнева лишать себя всего этого из-за того, что не научился в течение жизни определенным умениям, которым можешь научиться сейчас?

Опубликовано 2020-05-13 в 21:35:44