Кто кого недолюбил? Детско - родительский диалог длиною в жизнь

– Разве я не права?! – надломленным от обиды голосом произносит мать.

– Но ведь все совсем не так! – в отчаянии с возмущением произносит дочь.

В глазах у обеих калейдоскоп чувств, тела натянуты как струны, воздух звенит в пространстве. Кажется, вот-вот…взорвется, лопнет, разломается то, что связывало их годами, десятилетиями. Связывало и отталкивало одновременно. И получается свой личный «маленький ад» в очень важных для каждого отношениях. Для одной эти отношения – длиною в жизнь, для другой – в большую часть жизни. Взрослая дочь и мать. Два мира, две души, два разных взгляда на ситуацию, на жизнь.

- И в кого она такая? Я старалась, растила ее, отдавала лучший кусок. У меня такого в детстве не было. Все для нее. А она…

- А помнишь, мама, как в детстве ты мне… Я страдала, а ты не замечала.

- Да как же так! Я выкладывалась на работе и дома, все делала, как надо.

- А мне не это было надо, мама!

- Да тебе все всегда – не так!

Подобный диалог, как заезженная пластинка, может бесконечно повторяться. Борьба за СВОЮ правду утомляет, отчаяние и бессилие от попыток что-либо доказать – истощает. Тупик…

Что дальше? Возможно несколько вариантов выхода: либо на новый уровень отношений с соответствующими изменениями у обеих сторон, либо сознательное отдаление друг от друга, чтобы поменьше травмироваться и разрушаться от бесполезных разговоров по кругу.

Первый вариант – конструктивный диалог, желаемый обеими сторонами. Но загвоздка в том, что хотеть изменений можно не от другого, а от себя! В противном случае это будет попахивать эмоциональным насилием. И еще, только, когда хотят оба, возможны перемены, приятные для обеих сторон. Иногда для «настройки» нужен третий, независимый эксперт, специалист, кто может помочь паре услышать друг друга. ЗдОрово, когда двое сами могут найти точки соприкосновения и постепенно обновляют качество взаимодействия.

Когда же один, не важно кто, упрямо считает, что его правда правдивее, то тут вполне подходит метафора: «И точка лазерного прицела на твоем лбу – это тоже чья-то точка зрения». Что тогда? Необходимо будет выбрать правильную для себя дистанцию в отношениях, отдалиться. Это может стать залогом более ровных отношений. По крайней мере, с дальней дистанции тяжелее ранить другого или пораниться самому. Сколько нужно времени, чтобы осознать и признать тот факт, что твой родной по крови человек не может стать тебе близким по духу, по душе? Сколько можно травмироваться о такие отношения, рыдать от боли и продолжать хотеть от другого то, чего у него, возможно, и нету, или ему самому не хватает? Хорошо бы заметить реальность, выйдя из своих иллюзий, попрощаться и отгоревать потерю надежды на изменение близкого человека. И жить дальше свою взрослую жизнь.

Нас, как родителей, никто не учил, о чем говорить с ребенком, замечать его чувства, интересоваться его миром. И наших родителей никто этому не учил. Мы растили своих детей так же, как растили нас. Даже может чуточку лучше. По крайней мере, мы старались, думали, что уж точно не допустим проколов своих предков, усовершенствуем воспитательный процесс, дадим лучшее своим отпрыскам. Но не тут-то было!

У нас, как у детей, остались с детства «незавершенные гештальты» – незакрытые ситуации в отношениях с родителями – недолюбили, недодали, недопоняли. И то, что в детстве приходилось терпеть, во взрослом возрасте может прорываться сильными эмоциями уже без страха быть наказанным. И эти эмоции могут неосознанно быть направлены на того, кто под руку попадет – на своих детей, партнеров, друзей. Кстати, партнеров порой выбирают по принципу компенсации своих детских дефицитов. А это чревато…

Психологические травмы детства: травма брошенности (отвержения) и травма несправедливости часто идут шлейфом по взрослой жизни человека. Вылечить эти самые травмы одним махом не удается, даже если и высказать все и всем, и навсегда. Такая травма – место уязвимое, глубокое, сверх чувствительное. Она влияет и на отношения, и на формирование характера в целом. Лечится она очень постепенно, в идеале – отношениями, которые помогут скомпенсировать сформировавшийся дефицит, но при этом не перерасти в зависимость. Опыт таких отношений возможно получить в процессе психотерапии. Хотя шрам от травмы останется. Но это не страшно. Важно бережно к нему относиться, заботясь о своей психологической безопасности. Шрамы на душе – наш личный пережитый и ассимилированный опыт. Шрамы придают личности уникальность и своеобразие.

Здоровья всем и душевного равновесия!

P.S. А если сильно болит, приглашаю в терапию. Уход в себя – не выход! Вместе мы сможем найти решение.    

Опубликовано 2019-02-22 в 00:54:36