Відносини на відстані — чи можливий їхній перехід у реальне життя?

А що ж робити, якщо близьке оточення вже забраковане? Залишається лише закидати вудку далі. (жарт)
Якщо серйозно, то Інтернет давно вже нівелював усі уявлення про відстань. Люди знайомляться, спілкуються, а потім уже з’ясовують, хто де живе.
Передбачаю нарікання на тему "ми стали менше ходити одне до одного в гості, гуляти парком, дивитися в очі тощо".
Я думаю, що, як і будь-яке явище, інтернет-світ має дві сторони — погану і добру. Усе залежить від того, яку ти обираєш.
Ну і гендерний компонент ніхто не відміняв — є країни з переважанням чоловіків, а є — жінок. І як їм знайти пару? Тільки шукати за межами своєї території.

Дійсно, як пишуть колеги, — причин може бути безліч. Хотілося б висвітлити лише один аспект. А саме — психологічний. Що я маю на увазі. Якщо ми беремо за відправну точку, що психічна реальність — це єдина та основна реальність, а зовнішня реальність з її різними характеристиками — лише сцена для передачі внутрішніх почуттів, переживань. І що ми знаходимо ту реальність, яка відповідає нашій внутрішній дійсності. То тоді варто так думати, що люди, які бажають спілкуватися на відстані й не знають — страждати через це чи радіти, знаходять таку реальність, бо так структурована їхня внутрішня реальність і психологічні захисти. Наприклад, людина пережила певну втрату й пережила її не до кінця. Тоді вона буде шукати недоступний об’єкт, який викликатиме в неї складні амбівалентні почуття. Можливо, вона буде фантазувати про близькість, але зберігати дистанцію. А відстань просто виступатиме гарантією того, що ці почуття до неї не повернуться і не будуть пережиті, не викличуть болю тощо. Крім того, зручно раціоналізувати зовнішніми факторами внутрішні проблеми та недоступність.

Думаю, те саме, що працювати фрилансером, дистанційно, робити покупки в інтернет-магазинах:)) жарт.
Насправді, мене відразу зацікавило — що таке «відстань». Адже ми в будь-якому випадку живемо на певній відстані один від одного. Навіть живучи в одному місті, можна перебувати за дві години їзди один від одного, і в таких випадках у робочі дні для багатьох людей — зустрітися не завжди можливо.
Якщо йдеться про стосунки, які почалися зі знайомства в інтернеті, то вважаю, що інтернет уже давно став невід’ємною частиною нашого повсякдення.
Неважливо, де відбулося знайомство — у соцмережі, на тематичному форумі чи на дні народження у подруги. Важлива мотивація, яка лежить в основі бажання почати стосунки. Від неї й буде залежати їхній формат і розвиток.
Якщо почуття сильні, і люди впевнені, що хочуть бути разом, то рішення одне — переїзд. Те саме відбувається й у парах, які живуть і зустрічаються в одному місті, чи не так? Єдине, що в разі проживання в різних містах комусь із пари доведеться кардинально змінити своє життя, переїхавши до коханої людини.

Думаю, що це вільний вибір кожної людини — заводити стосунки на відстані чи ні. Причини можуть бути різними: як відсутність підходящого кандидата в місті проживання, бажання змінити місце проживання або симпатія до людей певної національності, так і відсутність вільного часу для пошуку партнера в реальному житті, певна невпевненість у собі, можливі страхи, які виникають під час спілкування віч-на-віч, досвід минулих стосунків тощо.

Це дуже суб’єктивно, але я вважаю, що 1 рік — достатній термін, щоб визначитися в будь-яких стосунках — реальних чи віртуальних. Визначитися не означає одружитися, а означає зрозуміти перспективу подальшого розвитку стосунків.
Не секрет, що існує ціла категорія користувачів обох статей, яких я називаю "інтернет-мрійники". Це люди, яким апріорі не потрібен перехід у реальність, проте їм дуже приємний флер мрії про те, як усе було б чудово, якби. А для того щоб його створити, потрібно сформувати в партнера відчуття реальності. Тому вони будуть розкидати багато "маячків" про приїзд, зустріч, сім’ю, навіть дітей. Але щоразу буде щось термінове, важливе і невідкладне, що цьому завадить.
Ось для того, щоб не загрузнути в чужих мріях, краще відразу розуміти терміни.

Зрозуміло, що продовжуючи сказане, існують обставини (банан і сигара іноді бувають бананами і сигарами), коли дійсно наречені чи наречені перебувають за кордоном або в інших містах (той же Фрейд чекав свою дружину Марту два роки, перебуваючи зарученим з нею, написав їй 900 листів, але в підсумку вони все ж таки народили шістьох дітей). Тому термін також визначається різними реальними фізичними та психологічними обставинами. Якщо пожартувати, то, мабуть, він визначається ступенем мазохізму кожного. У одного думка про те, що зустріч ніколи не відбудеться, може з’явитися через рік, у іншого — через сім секунд. Третій взагалі не розглядає такі стосунки, тому, як кажуть, і не бере до уваги. Однак для того, щоб думка виникла й реальність показала себе, потрібно витягти себе з віртуальності та відстані й усе ж таки встановити певний зв’язок. Але знову ж таки тут проблема не у відстані, а в мисленні та здатності психологічно розуміти й переробляти обставини. Те, що називається символізувати, осмислювати.

Є чудова штука — скайп. Його можна використати як проміжний етап між листуванням і «живою» зустріччю. Так можна отримати більш об’ємне враження — почути голос, подивитися в очі, зрозуміти, чи справді подобається людина, чи ні.
Можу поділитися особистим досвідом — як правило, після періоду листування особиста зустріч відбувається через місяць (якщо живемо в різних містах).
У межах свого міста простіше — можна просто сходити випити каву, побалакати. Якщо не сподобались одне одному — ввічливо помахали рукою і додому)
Але якщо люди живуть у різних містах, то хвилювань більше — виходить, якщо мова про серйозну взаємну симпатію та почуття, то їдеш цілеспрямовано в гості до людини. А це дуже цікаво й тривожно водночас!
Звичайно, можна й ніби «проїздом», ніби на екскурсію, і заодно перетнутися, поговорити, подивитися «що за звір»). Це вже залежить від ситуації, ступеня щирості та глибини попереднього спілкування.

Все індивідуально, і складно говорити про конкретні терміни, але важливо враховувати наміри партнерів щодо переведення стосунків «в реал» та дії, які для цього здійснюються.

Знову ж таки, усе суб’єктивно, але я вже писала вище — дивіться на дії, а не на слова. Ваш віртуальний партнер живе тією ж самою життям, що й ви, хай і в іншій країні. У нього, як і в вас, є робота, рідні, фінанси тощо. Він, як і ви, може взяти відпустку, купити квиток, оформити візу. Якщо в нього чи неї на цьому шляху виникають нескінченні та несподівані труднощі, це ще не сирена, але вже миготливий ліхтарик, показник того, що все зовсім не так, як ви думаєте.

Єдиний такий ознака — це здатність спільно обговорювати таку можливість, планувати й реалізовувати її. Варто сказати, що немає гріха в тому, що такого бажання в учасників дистанційних стосунків може й не бути. Це також слід розуміти й допускати. Я вже не раз говорив про це, що Інтернет та різні медіа просто надали чудову можливість реалізовувати свою внутрішню фантазію про поділ і розщеплення. Тобто, якщо існує недолік і проникність внутрішніх меж з будь-якої причини, то дистанційні стосунки — ідеальний варіант для компенсації цього дефекту (і тих почуттів, які його викликають).
Для людей, які бажають реально зустрітися й щось реально прожити та реалізувати, — по суті, не існує відстаней. Може здатися всемогутньою ідеєю. Але це так — психіка всемогутня, і їй немає перешкод. Втім, так само всемогутність можна приховувати, утаювати (якщо з цим існують проблеми) — створюючи відстані або знаходячи такі засоби спілкування, які допомагають підтримувати цю ілюзію "ні туди, ні сюди".

Як правило, якщо мета тих, хто спілкується, — побудувати стосунки, завести сім’ю тощо, то в разі взаємної симпатії стосунки розвиваються цілком зрозуміло й однозначно. Вирішили — зустрілися, сподобалося бути разом — їздять у гості одне до одного, говорять про майбутнє, вживають конкретні кроки. Усе так, як і в разі проживання в одному місті.
Але якщо мета — просто поспілкуватися, або ж іноді зустрічатися і не більше того, то за поведінкою все ясно — відмова від зустрічей, відмазки різного рівня, або ж людина просто зникає. Якщо люди зустрічаються періодично, то візити рідкісні, жодних розмов про майбутнє.
Насправді, усе зрозуміло й очевидно, головне — бути чесним із собою, а також ставити чіткі запитання, з’ясовувати ситуацію.
Якщо у вас стосунки «на відстані» і ви знаєте про себе, що, наприклад, хочете зустрітися, то так і напишіть. Якщо у вас «гостьові» стосунки і ви хочете перевести їх у інший формат, то визначтеся — я б хотів/ла, щоб ми жили разом. Як ти на це дивишся?
За бажання люди шукатимуть можливості, а за небажання — відмазки й причини.

Бажаю всім щирих і чесних стосунків, любові та радості від життя!

Ознаками перспективності стосунків можуть бути зацікавленість у спілкуванні загалом, серйозні наміри співрозмовника, які проявляються в бажанні знайти партнера для створення сім’ї, інтерес до способу життя співрозмовника, його цінностей і цілей на майбутнє, відкритість, взаєморозуміння та духовна близькість, спільність поглядів на життя, регулярність спілкування, ініціатива, яку виявляє співрозмовник, бажання перевести стосунки в реальність, конкретні дії для цього, спільне планування майбутнього.