«Дружба» с бывшими. Стоит ли общаться с бывшим партнером?

Отношения имеют разные стадии. Они рождаются, закрепляются, живут и завершаются. Каждый в них что-то вкладывает и что-то берет. "Хотеть" можно по-разному. Отношения остались незавершенными, сохранилась либо обида, либо симпатия. Хочется либо договорить недосказанное, отдать негативное. Либо получить что-то приятное. Противоположное "любимому" - это нейтральное. Согласен встречаться, спокойно вижусь и общаюсь. Но не "хочу", не ищу, не тянет.

Потому что у них есть скрытые мотивы, которые у мужчин и женщин отличаются кардинально. Всегда есть соблазн замаскировать неудачу успехом - попытаться построить дружбу на руинах любви; но как правило лучше оставить все как есть - в знак уважения к проведенному вместе времени.

Память избирательна. Все плохое, все, что привело к разрыву, отодвигается на задний план, перестаёт быть болезненным. А те периоды, которые радовали, приносили удовольствие, остаются в памяти, особенно, если в новых отношениях возникают проблемы. Вопрос невротических отношений. Начинаются сравнения, сожаление о том, что было.

Я думаю причин может быть много. Выделю несколько главных. Вариант 1: незавершённые отношения, неуверенность в себе, неспособность поставить точку. Вариант 2: Созависимая модель поведения. Если нет новых отношений всегда будет тянуть к бывшему, т. к.личность не самодостаточна. Вариант 3: Отношения строятся не на душевной близости и снижена ценность верности как таковой ( я не имею в виду, что измены (даже платонические) разрешены, но в списке эта ценность как минимум в средине), входя в новые отношения много излишней свободы и неудовлетворенных потребностей, которые и удовлетворяются таким образом. Есть и другие причины. Конечно же отношения нужно завершать мирно и оставаться друзьями, а не врагами, но все же здесь есть над чем задуматься, если возникает запрос, почему меня тянет к бывшему.

В любимого человека могло быть инвестировано много либидо (энергии), после расставания нужно время, чтобы этот ресурс восстановить. Но если у человека не получается прекратить общение, то он будет возвращаться и возвращаться, дабы вернуть все то, что было отдано этому человеку, в надежде почувствовать то удовольствие, которое испытывал ранее, в иллюзии, что получиться прикоснуться к тому приятному моменту, который когда-то был у вас.
Плюс если расставание было по инициативе другого человека, то возвращение может быть попыткой зарубцевать нарцисическую рану, которая была нанесена расставанием. Человек хочет так понять, что его любят, он хороший, причина не в нем.

На самом деле - по разным причинам. Часто люди хотят вернуться в то состояние, когда им было хорошо. Один из путей к этому - возврат прошлых отношений, то есть человек стремится вернуть не сами отношения, а то состояние, как он себя чувствовал тогда - безопасность, уверенность, страсть и т.д.
Иногда - это про контроль. ‘А если я вернусь, он/она всё ещё будет меня принимать?’, и если да, то этот контроль удержан.
Иногда это про незавершенность отношений. Когда расставание произошло резко и без объяснений.
Иногда это про созависимость. И уход-возвращение это нормальный цикл.

- Потому что еще не разорвана эмоциональная связь.

Потому что у них есть незавершённые гештальты (незавершённые и неразрешённые ситуации, стремящиеся к своему логичному завершению), тенденции, которые могут брать свои корни с детства от родителей, незавершённые ситуации с друзьями и близкими людьми... И вот они их отыгрывают друг с другом.

Причины могут быть разными, но так или иначе они связаны с невозможностью принять потерю этих отношений и изменение позиции с человеком. То есть, когда партнёр становится настолько привычным и значимым в жизни, что потеря полного контакта кажется настолько тяжёлой, что ресурсов человека недостаточно, чтобы с этим справиться. Поэтому дружба — это способ дистанцирования, который тем не менее не требует полного проживания потери отношений.

Особенно, когда дружба является как бы паузой между отношениями. Это опасно, как минимум тем, что не отпущенные и не проработанные отношения обречены на один и тот же печальный конец.

Это происходит потому что отношения не были завершены.

Because for an established attachment in a relationship to dissolve, time is needed. It’s natural that even after a decision to separate—usually made by the rational, conscious part of the psyche—it doesn’t immediately reach the emotional part.
That’s why, despite the decision, the emotional pull toward contact may still remain.

В вопросе есть ответ. Осталась привязанность. Просто раньше еще был и секс, а теперь просто без секса. Либо секс был лишним, просто по дружбе. Либо путаница с бывшими и настоящими. Партнерство как-то складывается по упрощенной схеме.

Прервать отношения, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально и безопасно. Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник (спутница) на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.

Так, если это были здоровые отношения.

Это нормально ревновать к бывшему. Не нормально не ревновать, если партнёр сидит в ресторане с бывшим и просто болтает. Идет смешение понятий. И я никогда не буду удовлетворять запрос клиента: я не хочу ревновать к бывшему мужу/жене, с которым чуть ли ни каждый день общается патрнер на разные темы. Это не брат и сестра, это мужчина и женщина, и никогда они не станут ими. Это завуалированная ложь себе или другим. Конечно, могут остаться легкие теплые чувства, связанные с приятными моментами, проведенными вместе, если расстались мирно и спокойно, но если ввести бывшего в круг очень близких друзей ( я не имею в виду обшие вечеринки, где просто они пересекаются), таких с которым обсуждают личное, то это не просто опасно для новых отношений, это не реально для счастливых близких душевных новых отношений.

В практике подобных случаев я не встречала, чувства брата и сёстры и бывших партнеров отличаются изначально кардинально.
Либо вариант, что пара изначально не испытывала к друг другу страсти или романтических эмоций, а они были вместе по каким-то иным причинам (фиктивный брак, брак по расчету, к примеру).

Отношения бывших партнёров и правда могут быть совершенно не опасны, но сравнивать их с сиблинговыми нельзя, т.к. была сексуальная близость.
Возможно, осталась привязанность.
А вот новые партнеры должны сами выбирать - нормально ли им, когда их партнёр отъедается с бывшим/ей.

Если были отношения, был секс, то это уже не брат и сестра. Такие отношения опасны для новых союзов.

Бывшие это бывшие, корень слова говорит сам за себя!

Вообще сам пример «как брат и сестра» в контексте сексуальных и романтических отношений — это странно. И поэтому, соответственно, это не так. Опасность для новых союзов условна, но часто люди, которые находятся в дружбе после отношений, формируют ещё более прочную и неконструктивную привязанность к партнёру, и это мешает не только им дальше строить отношения, но может и сильно обременять партнёра. Также в таких «дружеских» отношениях может вновь возникать иллюзия романтики и попытки повторить отношения.

Кроме того, когда отношения заканчиваются тем, что чувства в них угасли — то, когда человек полностью честен перед собой, он признаёт: гаснут все чувства. Лёгкая привязанность может быть, но её недостаточно для дружбы, там и желания не будет. Попытка втянуть бывшего в дружбу, особенно имея нового партнёра, — это попытка нового витка драматического переживания бывших отношений. Там присутствуют часто романтические чувства, и это не только болезненно, но и нечестно по отношению к новому партнёру.

Бывшие партнеры должны завершить отношения.
Поэтому они не могут быть друзьями и братьями/сестрами.

I think that in different situations, entirely different things can hide behind the same phenomenon. So it’s very difficult to answer with a simple yes or no. It can be both, depending on the nuances.
Many factors can influence this: what the relationship was like, whether it was relatively healthy, what caused the breakup (whether love faded during the relationship and it ended naturally for both, or one person still loved while the other decided to end it, and why), whether both processed the separation on a deep emotional level, whether there are children (meaning whether partners need to maintain communication and good co-parenting relationships), how much time is spent on maintaining this communication, how the current partner views this communication, and so on.
This list of nuances could go on and on.

О чем угодно. Кому рассказывает, о чем рассказывает? Если при встрече мужчины и женщины постоянно говориться о бывших, то участников встречи в это время, как минимум трое. Пара не остается вдвоем. Бывших не отпустили, их приводят с собой на свидание.

О боли разлуки. Отношения бывших влюбленных привязаны к определенному периоду жизни - к прошлому, в других периодах им места нет. Понять это - первый шаг к выздоровлению от несчастной любви.

О неумении жить сегодня , о нарушенных границах и о том, что партнёр продолжает это слушать.

О незавершенности, о зацикленности ( а это когнетивная терапия), о неудовлетворённости, иногда неуверенности и низкой самооценке, о несамодостатосности, естественно не все вместе, а что-то одно или несколько. Возможны и другие варианты, их много, включая личностные растройства. Нужна конкретная ситуация.

Эти отношения не закончены в психическом понимании. Не на все вопросы найдены ответы, слишком много эмоций осталось в прежних отношениях.

О незавершенной истории, о стремлении вернуть то своё состояние (если было хорошо).
Возможно, через партнера и отношения человек самоутверждается.
А может быть разговоры - просто способ прожить расставание.

Это свидетельствует только о том, что он вам рассказывает, делится с вами и еще не решил для себя какие-то вопросы прошлого. Если вам это неприятно слушать, попросите не рассказывать.

Это говорит о том, что он застрял и ему лучше всего побеседовать с психологом, а может даже и с психотерапевтом.

Вновь утверждать однозначно сложно, это могут быть просто чувства, которые не прошли, особенно у тех, кто не был инициатором разрыва. Но возможно и то, что в тех отношениях что-то не реализовалось, и эта незавершённость преследует. Часто это может быть в формате сравнения — что там человек получал что-то важное, а здесь этого нет, что и возвращает к бывшим отношениям. Также пройденные этапы жизни в воспоминаниях часто идеализируются, и даже самые плохие отношения могут казаться со временем неплохими.

Также это зависит от партнёров и от того, как они выбирались. Если партнёр в отношениях играл больше ролей, чем просто любимого человека, а ещё и роль отца/матери, опекуна, лучшего и единственного друга, единственного авторитетного лица, палочки-выручалочки и т.д., то забыть и отделить все эти роли в одном человеке — сложно.

Реже речь может идти о созависимости.

Это свидетельствует о том, что отношения с этими бывшими не были завершены.

Again, it depends on the context. Every adult has their own past. Former partners are part of each of our histories. When we occasionally recall past partners while sharing a story or expressing feelings from the past or reflecting on stages of personal growth, this is, in my view, a natural part of life.
However, if these recollections happen especially frequently with emotional weight (resentment, anger, sorrow, grief, etc.), or as a way to provoke jealousy, or to compare the current partner to the former one, this could indicate unresolved grief or manipulative strategies. In such cases, it’s worth addressing this separately.

Дети связываю мужчину и женщину собой. Ребенок - это факт соединения двоих людей, как родителей. Партнеры новые, встретились и расстались. А в детях остались единым целым. Насколько четко у человека внутренне оформлены роли "Родитель", "Муж", "Жена". "Женщина", "Мужчина", "Партнер" и др., настолько проще сложить отношения, видеть границы различных функций. Если личность незрелая, то роли путаются. Это почва для конфликтов. Тогда там, где сошлись "Родители" примешивается флирт от "Мужчина-Женщина", требования от "Муж-Жена" и еще многое другое.

Брак распался, но общение стоит продолжать. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь - не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Это и есть грань нормального общения.

Понимание своих ролей мамы и отца, забота о детях . Каждый человек может чувствовать эту грань задавая себе вопрос "Это я делаю, как мама или отец?" Переступая её мы не отпускаем бывшего мужа или супругу и лишаем себя шанса на новые здоровые отношение. Супружество - это выбор, а дети - это данность.

Все довольно просто. Супруги общаются только то делу, без заигрывания, шуток неоднозначных, длительных разговоров ни о чем. Это сразу видно, когда эта черта переступается, и когда к примеру отец просто заинтересован в участии в жизни ребенка и сугубо эти вопросы решает. Здесь нет размытости и двойных стандартов. Поэтому не нужно обманывать себя, если Вы видите, что партнер переходит черту и оправдывается своей любовью к ребенку, здесь один вопрос: что с вашими отношениями, что партнер удоблетворяет к примеру потребности в общении на стороне, в данном случае с бывшей женой/ бывшим мужем.

Общение бывших супругов ограничивается коммуникацией о детях или вокруг детей.
Они не ходят к друг другу в гости, не встречаются отдельно от детей на обеды, ужины и тд. У них своя личная жизнь, в которой нет необходимости для поддерживания более близких отношений с бывшими супругами.

У каждой семьи - свои границы и договорённости.
Иногда оба партнера заводят новые отношения и дружат семьями. Иногда не заводят и просто дружат, а иногда и живут вместе без сексуальной составляющей.

Приемлемо общение касательно ребенка и его воспитания, поздравления с праздниками. На личные вопросы лучше не переходить.

Эти грани каждый устанавливает сам, но лучше всего ограничиться юридическими и этико-моральными нормами делового общения, с этим человеком вам уже детей, как говорится - не крестить. Прошлое - ушло, будущее - ещё не пришло, а жизнь происходит только в НАСТОЯЩЕМ.

Межа там, де їм комфортно. Основним фактором має бути те, що дитина не обмежена в спілкуванні з іншим з батьків, і знає що кожен з батьків буде з нею і любить її.

Між колишнім подружжям рамки вони визначають самі, але що в здоровому варіанті НЕ має бути присутнє: втручання в особисте життя та нові стосунки, постійні навідування додому, спільне проживання, періодичний секс, залежність фінансова яка не обуовлена законом. Все це змиває кордони і для дорослих і особливо для дитини, яка може не розуміти, чому тоді батьки не разом постійно.
Але тут таки, важливо підтримувати стосунки адекватно а для цього варто пропрацювати свій стан після розлучення.

Если бывшие супруги общаются только по вопросам общих детей, то это и есть необходимое и нормальное общение.

When former partners continue communication around issues related to raising children, this is, of course, completely healthy and normal.

Where is the boundary? The boundary lies in clear agreements about time spent together and finances. As I see it, the clearer the agreements and their adherence, the more natural and organic this partnership becomes.