Я не знаю что со мной , нужен независимый взгляд со стороны чтоб понять или это серьезно

У меня часто бывает состояние когда мне очень плохо морально(как будто кто-то умер или случилось ещё что-то ужасное), но адекватных причин для этого нет ,боюсь смерти ( своей и родных )я понимаю что я учусь на 3 курсе медицинского университета это может быть связного с тем что мы учим , но сейчас нет ужасных нагрузок и я не примеряю на себе конкретную болезнь , мне просто страшно заболеть и умереть молодой , мне все время кажется что может случиться что-то плохое ( от всего себя отвлекаю чем то другим , но это изрядно выматывает ) . Мне снятся очень странные сны всегда , в них никогда нет логики , физики и других обычных вещей , там много готики , иногда я вижу мертвых людей ( я их не знаю ) иногда бегу от кого-то , иногда они достаточно позитивные , но это не кошмары для меня , я чувствую себя хорошо и такие сны меня не пугают , кошмары для меня это сны очень похоже на реальность ( как у других ) , когда за мной кто-то гонится, к примеру, а я вокруг все достаточно обычно , очень похожу на жизнь , такие сны меня выматывают , я просыпаюсь уставшая и разбитая ( хотя сны у меня всегда были странные , кошмары стали снится недавно часто , раз в две недели ) , но появилась новая странность , сегодня, к примеру , мне приснилась женщина которая заботилась обо мне , и вроде не страшный он , но когда я проснулась это стало вызывать странные ощущения дискомфорта и легкой тревоги на весь день , как что-то странное постоянно рядом , иногда я просто могу скучать по снам , чувствовать во снах что я была уже в этих местах и вспоминать события прошлых снов , но не думаю что это проблема . С детства я много времени провожу в выдуманном мире , и это никогда не было проблемой , я думаю что я просто так отдыхаю от реальности , но с недавнего времени появилась такая странная вещь , иногда я прям чувствую необходимость побыть в этом мире , острое желание бросить все что делаю , и просто уйти в себя ( это так странно с учётом того что это же не реальное место , по идее я не должна так остро хотеть уйти ) но когда так я просто теряю интерес к тому чем занималась и надо заставлять себя концентрироваться на общении , к примеру , или на уроках . Когда я говорю о чём-то с родными мне кажется что они мня не слушают или не слышит , я иногда говорю о чём-то ( даже не важном ) , мне кажется что им плевать и от этого я могу начать плакать ( хотя очень стараюсь держать себя в руках ) , меня легко довести до гнева или раздражения , хотя я не хочу этого , я очень стараюсь успокоится , чтоб не психовать на родных я считаю в уме или втыкаю наушники ( в основном у меня такая реакция на семью ) , чужие люди больше считаются с моей точкой зрения и уважат меня ( как и я их ) и в основном нет конфликтов , а если даже меня кто-то злит , то точно не до такой степени . Я думаю что злюсь на родных больше потому что они говорят что то что мне плохо это просто я должна настроить себя по другому , не понимая что я очень хочу , но не могу . Заранее спасибо )