Послеродовая депрессия

Я мама вот как 3 месяца и все эти месяцы меня мучает послеродовая депрессия. Ребёнок желанный, беременность протекала замечательно, а вот роды были тяжёлыми: от первой схватки до изгнания плода прошло 26 часов. Я была жутко измотана. С неудачных родов всё и началось. После суток без сна и в жутких схваток, следовали еще одни сутки без сна (вначале просто не могла уснуть, а потом дочь ревела всю ночь). Потом 11 дней в роддоме (у дочери была желтуха). Это были 11 ужасных дней, я одна с вечно орущим ребёнком, родственники приходили но на пару часов в день и не каждый день. Я не могла спать, даже когда она спала, так как нужно было следить, что б она не стянула шапочку с глаз (нюансы нахождения под лампой). А ещё я не могла быть с ней когда захочется, я должна была её покормить, усыпить и под лампу. Был случай, когда я кормила дочку грудью и уснула вместе с ней в кровати, так когда это увидела медсестра, то очень меня отругала, мол ей нужно под лампой светиться, а она со мной в постели спит. Поэтому ощущения, что это мой ребёнок и не было, я не могла решать что с ней делать, как ухаживать. Надеялась, что по приезду домой все наладится, но лучше не стало. Муж помогал по мере возможности, но он то на работе, то кушать готовит, то убирает (я с дочкой весь день на руках, поэтому в силах разве со стиркой справиться). Дочь очень беспокойный ребёнок, не может и 20 минут побыть одна. Уложить спать очень тяжело, с криками, плачем и истериками. Спит минут 30 и всё по новой. Весь мой день это кормление грудью, которая жутко болит, замена подгузника, развлечение дочери и скакание на фит боле с нею на руках. А ещё я 2 часа в день работаю на дому. Сказать, что я устала это ничего не сказать. Я нервная, агрессивная, вечно недовольная. Муж вместе того что б поддержать, упрекает в том, что я такая после родов. Я уже жалею, что родила ребёнка. Дочь люблю, но не так я себе представляла материнство. Она как вампир, встала с меня всю жизнь. Иногда мне кажется, что она затем и родилась, что б доканать меня. И я соответственно тоже к ней могу проявить агрессию, крикнуть, дёрнуть, прихлопнуть по попе. Не сильно, вреда ей не наношу, но после этих вспышек агрессии сама себя презираю. С удовольствием бы покончила с собой, но мне жалко дочку, как она останется без мамы + я кормлю её грудью. Не знаю как жить дальше, ненавижу себя, мужа, свое решение родить ребёнка, тех у кого материнство вызывает счастье и вообще ненавижу весь мир! Я на грани, помогите мне!