Как жить без будущего?

Я не знаю, может мне пора уже к психиатру - снова. Я не вижу что у меня есть будущее. У мамы 31 кот, собака, голуби, сорока - и может еще прибавилось - не знаю. Она сильно болеет - грыжа, фиброма на матке, все время какие то у нее новые опухоли находят (пока что доброкачественные). Я ей отдаю половину ЗП. Люди на Украине таких денег не видят, я бы уже давно могла купить несколько квартир, машин - оплатить маме любое лечение - но она выбрала что будет болеть, курить и жалеть котов. Меня она ни разу не жалела - хотя видела как я ночами не спала , работала что бы был быстрее закончен ремонт. Она мне до сих пор говорит - что вся проблема в том что я ленивая. Да, я не хочу больше работать. Хотя люблю свою работу - я программист, я отлично получаю - когда есть силы и желание работать - я довольна своими результатами, что умею найти суть проблемы или создать архитектуру какого то приложения. Но за 8 лет того что я зарабатываю на уровне - я все еще нищая. У меня нет семьи и никогда не будет с такой матерью. Год назад - я залетела. Да, я сделала специально - мама тоже божилась что как появится ребенок - она с этими котами решит проблему. Не решила. Ребенок не родился - на половине срока - умер. Мама не работает - все траты на мне. Всю беременность была угроза - мне никто не помогал. Отец ребенка - мог ударить, когда я не выдерживала психически, а когда ребенок умер - он вылеживался на пляже. Вы знаете какой был вопрос матери после того как была проведена операция - "А когда будут деньги, а то кушать котам нечего" Я сейчас в отношениях, вроде снова работаю и зарабатываю. Долги еще у друзей остались - но чуть легче дышать. Но я иногда месяцами тупо лихачу - не работаю. Потом пару ночей не поспала и за работу (работаю удалено, контроля надо мной нету). Хочу уволится - но тогда - у никого не будет денег. У меня еще долги и мать каждый месяц просит на жилье и лечение (что бы была ориентация это около 35.000 грн).Есть у меня парень - чудо. Но я каждый день чувствую вину перед ним, что со мной - у него не будет ничего. Он тоже программист и то что у меня не ахти - на него тоже влияет. Он мне помог не уйти вслед за ребенком. Благодаря ему я все еще жива.Но меня мучает совесть - что я зря трачу его время. Зачем ему вечная нищета? Сейчас не выхожу из дома, боюсь кори - иммунодефицит (ребенок умер от случайной хромосомной проблемы не связанной со мной). Иногда думаю - может заразиться. Я легко могу умереть. Иногда хочу просто умереть. Останавливает то что я не одна