Завишу от человека, которого люблю, и который разлюбил меня. Не хочется жить, потеряла себя, не вижу выхода. Помогите

Я очень зависима от парня, которого люблю больше 7 лет. Он для меня самый близкий человек, мы всегда были лучшими друзьями, он знает обо мне все, что только можно, всегда рядом, понимает меня.Я могла бы все бросить, если бы потребовалось, ради него. Но у него есть девушка, он ее любит. Она моя подруга. Она не требует ничего, очень самодостаточна, занимается любимым делом, говорила мне, что,может, другого кого-то полюбит, или он другую, и ее это не беспокоит. В прошлом году как-то вышло, что он узнал о моих чувствах, ответил взаимностью, у нас начались странные отношения, он сказал, что любит свою девушку, но и меня тоже, что я ему очень дорога и нужна, что он к моей любви с трепетом относится. Брал с меня обещания, что я всегда буду его любить, и обещал, что никогда меня не бросит, ревновал, как сумасшедший, я делала только то, что он скажет,это касалось всех сфер моей жизни. Сначала было очень хорошо, но потом меня ревность измучила просто, я стала выяснять отношения, ему это надоело, теперь мы опять просто друзья, уже около полугода, или больше. Теперь ему все равно, есть я или нет, сказал, что могу встречаться, с кем хочу. Но я чувствую себя раздавленной. Я не могу с ним дружить после всего, что было, и периодически ухожу, меняю номера, говорю, что так будет мне легче, знаю, что так правильно. Я на нем помешалась, так нельзя. Но я не выдерживаю, начинаю сама же звонить, писать, плакать, мол, возьми меня обратно, я передумала, начинаю унижаться, позорюсь по полной, угрожаю с собой что-то сделать, давлю на жалость. Такое уже давно продолжается, и я каждый раз пытаюсь как-то себя убедить, что получится повести себя достойно и жить правильно, то пытаюсь все время заниматься учебой, у меня госэкзамены скоро, то хобби выдумываю, то все время с людьми какими-то пытаюсь находиться, чтоб не накрывало. Последний раз начала пить, это уже совсем дно. Меня преследуют мысли о смоубийстве, и я себя за это ненавижу. И я все больше унижаюсь, а он все более прямо говорит, что у него нет сил это терпеть уже, и он меня не любит. Но он хороший человек, ему жалко меня, хотя, я думаю, и противно наблюдать за моим позором, и он все еще общается со мной. Мне кажется, это никогда не закончится. Я уже так низко пала в его глазах, больно об этом думать, а я только об этом и думаю. Как мне перестать быть зависимой и перестать думать, что все можно исправить? Как сохранить добрые дружеские отношения, если это возможно? Как разлюбить человека, если это не представляется возможным?