Не могу понять, что со мной происходит. Это ОКР???

Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Однажды я смотрела одно психологическое видео, и там говорилось: «Чтобы быть уверенной в себе, нужно быть верной себе (там говорилось о своих целях, установках, каких-то мыслям и т.д.)». Но в ту же секунду мой мозг начинает интерпретировать это абсолютно и совершенно неправильно. У меня в голове сразу же появляются мысли «Это что же, получается, что и своим плохим мыслям тоже нужно быть верной? То есть если я подумала однажды о том, чтобы «убить своих родителей» (эта мысль как-то очень давно еще промелькнула у меня в голове, я ее сразу же выбросила тогда из головы, но она потом как-то опять мне внезапно вспомнилась и при присмотре этого видео она всплыла вот опять) , то мне что, нужно идти убивать их?..» И с того момента я просто-напросто застряла на этой мысли, не могла с собой ничего поделать, она просто жила у меня в голове, повторялась каждый божий день, с нее начиналось каждое мое утро. Тогда у меня в голове были мысли просто типа «убить своих родителей» и они крутилась у меня в голове постоянно. Был момент, когда я просто увлеклась кое-чем другим, и мысли об этом стали как бы перебивать мысли об «убить своих родителей». Но я все равно, даже несмотря на это, потом возвращалась к ним. Как-то я делала отбивные на кухне, резала мясо, тут подошел папа, а у меня в голове сразу же мысль «А что если я сейчас потеряю контроль и правда убью его этим ножом?..» Мне правда становилось страшно, что я реально, в конце концов, убью их или же что эти мысли так и будут приходить ко мне, так и не оставят меня, пока я и правда не возьму и не убью своих родителей. Тогда что-то во мне будто говорило: «Ты же понимаешь, что тебе все равно придется их убить», «Ты же понимаешь, что ты должна это сделать», «Тебе придется это сделать» и прочее. Я говорила себе: «Хорошо, вот давай разберемся. Ну вот ты убьешь ты родителей, ну и что потом? Твоя жизнь перечеркнута, всё. Ты сядешь в тюрьму, и на этом всё закончится. Какой тогда смысл?». И самое главное – это то, что я тоже всё это определенно понимала, осознавала, но эти мысли так и продолжали роиться у меня в голове, мешая нормально жить. Они уже потом преобразились в такие как «Ты не успокоишься, пока их не убьешь» и «Только когда ты убьешь родителей, эти мысли уже навсегда пройдут, и ты наконец-то перестанешь к ним возвращаться и сможешь спокойно, с полным облегчением выдохнуть». Желания убивать нету, а мысли – есть. Понимаете, у меня вот еще на фоне этих мыслей появляются и какие-то странные чувства внутри, что вот если я их правда не убью, то что-то будет не так, что-то определенно будет мешать внутри, это неприятное чувство незавершенности этого действия внутри, то, что я не довела его до абсолютного конца (то есть не убила родителей), никогда не пройдет и я буду все время возвращаться к нему и, следовательно, к этим мыслям. В последнее время я правда начала задавать себе вопрос, не ОКР ли это? Или если это не ОКР, то тогда что? Паранойя? Обыкновенное самовнушение?