Из жизни пропала жизнь. Ничего не интересно, нет работы, нет хобби. Не тянет ни к чему.

Возможности обратиться платно к психологу нет. Пыталась в бесплатную службу, но кроме размытых рекомендаций ничего не получила. Из розряда: Попробуйте что то, может понравится. - Да пробывала, что могла. Пыталась. Но толку ноль.,
напишите на бумажке что нравится в жизни что нет - писала, ничего не розьяснилось
Вспомните к чему тянуло в детстве - вспоминала, но сейчас это не имеет для меня никакой цены.

Раньше он жил с мамой. Муж встречался с ней 6 лет. Когда она забеременела ей было 19 лет ему 17 лет. Решили оставить ребенка, растить, но отношения не узаконивали. Когда малому было 5 лет они расстались (девушка изменила ему, потом и замуж скоро вышла за того с кем изменила, и через год и с ним разошлась). Жила она с ребенком. Мы с ним уже встретились через год. Два года как вместе. В октябре была свадьба. А с июля малой стал жить с нами, еще до свадьбы. Так как ему нужно было в школу, 1 клас, а его мама вела нехороший образ жизни никак не могла привести в порядок свою жизнь (гуляла, пила) мы решили забрать его. До этого муж платил алименты справно ей. Она написала отказ от алиментов только спустя почти пол года как малой с нами. В общем история сложная. Но я мужа поддержала, так как ребенок ни в чем не виноват, ему нужно жить спокойно. Он предупреждал что это будет нелегко для меня. Я это прекрасно понимала. Поэтому воспринимаю все проблемы нормально. Ведь адаптация к школе прошла не гладко, в садик его мама не хотела отдавать, поэтому ему сложно было привыкнуть к новым условиям. Но мы уже привязались к друг другу очень за этот год. Он мне как сын.

По поводу того что детей своих пока не стоит заводить говорит и муж и мои родители. Но, хоть мне это слышать и больно, но я понимаю что они правы. Муж работает, я нет. У родителей не возможности нам материально помогать. Живем в общежитии которые оставили мне мои родители. Квартиры нет. Ждем что бы дали по программе помощи работникам МВД (мой муж там работает) но перспективы очень туманные.

Интерес пропал не помню когда.. мне кажется особо яркого у меня его никогда не было по отношению к хобби, увлечениям, профориентации. В школьные годы кучу кружком перепробывала но ни на одном не остановилась.
Вышла замуж недавно, в октябре 2019.
В школьное время были друзья, но в кратковременные. Лучшие подруги были максимум на год, два. Просто переставали общаться.

Я счастлива только в любви. Это то, что я могу назвать счастьем для себя. И оно взаимно, знаю на 100%, чувствую это.
Родителей своих очень люблю, счастлива что они у меня есть такие. Они воспитывали меня всегда в ласке, доброте. В умеренной строгости. Никаких претензий у меня к ним.

Мне не говорили что во мне разочарованы. Я просто это чувствую. Ведь они все время говорят что мне нужно что то менять, выражают надежду на то, что я в конце концов найду что то что мне по душе. И им грустно что со мной такое происходит.
Я разочарована в том что у меня нет никаких увлечений, тяге к работе хоть какой то, к хобби.

Не вижу себя психологом. Мне нужно было бы как то самой доучиться даже если бы и хотела бы работать. Но нет тяги и к этому.

Муж помогает мне при возможности. Когда дома он максимум уделяет внимания сыну. Я то могу его попросить дать мне больше возможностей, но для чего? В этом то и проблема. Для карьеры которой я не вижу совершенно в своей жизни ни по одной специальности...

По поводу друзей.. ну в связи с тем что нет никаких занятий помимо дома и пасынка даже и возможности нет. Только мамочки со школы, футбола малого. Да и то, они все старше и никакого близкого общения мне не хочется ни с кем из них..
Одна из лучших последних подруг стала через чур увлекаться легкими наркотиками, новой компанией с такими же интересами. Я долго пыталась ее отвадить, но бесполезно. Уже три года как я с ней не общаюсь. До этого еще друзья были от бывшего парня, но как только мы расстались они перестали и со мной общаться.
Есть сейчас разве что друзья мужа с которыми я пытаюсь дружить. Но.. не мои. Все равно они так и есть для меня лишь друзьями мужа.
В детстве я стандартно хотела быть и врачем и учителей и космонавтом. Но это лишь детские фантазии, не более. Сейчас мне это не интересно.
Когда это началось.. четкого старта в этом состоянии не было. Оно просто множилось с возврастом. А когда пришло время выбирать профессию и теперь уже по сути нужно работать в любом случае, взрослая жизнь в которой уже не прилично "сидеть на шее" - все усугубилось.
По поводу рождения ребенка я понимаю.. что этим я хочу заполнить свою пустоту. Поэтому и не переубеждаю родителей, мужа. Понимаю что не нужно этого пока делать пока я чувствую себя так.
Попросить у родных матереально помочь с психологом?.. Я не хочу их тяготить.. Мама с папой строят дом, в кредитах с головой. Муж и так еле нас тянет. А пасынка мама даже и не думает платить алименты. Подавать официально на них почему то муж не хочет, морозиться.

По поводу того что муж меня может бросить это лишь моя боязнь. Я в тоже время верю что муж мой не поступит так, что он очень любит меня. Просто думаю обо всем слишком много наверное.. накручиваю. Время на это то много у меня к сожалению..

Родители у меня очень хорошие. В выборе профессии старались помочь, советовать, поддержать. Во всех детских хобби так же.
За мое теперешнее состояние переживают. Пытаются советовать, поддерживать. И ожидают от меня наконец то какого то движения..

С мужем я чувствую себя действительно как "за мужем". Он добрый очень, ответственный, работящий очень, почтительный к моим родителям, помогает им чем может. Мастер на все руки. У него отменное чувство юмора. Он меня часто смешит, с ним я могу хоть иногда радоваться.

Родители хоть и переживали за свадьбу что как бы рано, но в тоже время поддержали. Они очень подружились с мужем. Быстро нашли общий язык, он сразу стал членом семьи.

Я не придаю тем фантазиям много значения так как это были очень скоротечные моменты. Каждые пол года а то и пару месяцев мое мнение менялось, я и не припомню ничего что задержалось более менее надолго.
Из занятий.. ничего не могу назвать. Все рутина..
Большуя часть времени я подавлена. Это наверное лучшее слова для определения моего состояния.

Самых больших стрессов в жизни было три. Смерть бабушки и дедушки. Но это у всех бывает.. Переживала тяжело, но пережила. Мама с папой поддерживали, хоть им тоже было конечно плохо..

Третий же уже не простой.. В 17 лет мне делали аборт. Забеременела от парня, которых меня сразу же бросил тогда. Родители поддержали, не отчитывали.. Повели себя максимально хорошо в той ситуации. Мы вместе приняли тогда решение что рожать не стоит. Хотя мне и больно потом уже было это принять, уже после того... Я пожалела о решении своем. И жалею до сих пор. Иногда вспоминаю, плачу..
Но это было на первой курсе университета. То есть на тот момент уже я была в этом состоянии неопределенности в жизни.

Сама я не тянулась к поиску новых друзей.. Даже не знаю почему. Не могу ответить на этот вопрос.
Муж максимально уделяет внимания не только сыну но и мне.. Не могу сказать что мало его для меня...

В глубине души я это понимаю. Что все серьёзней чем кажется.. Но я боюсь что не смогу донести это своим близким, что они будут это воспринимать как преувеличение.. Почему то мне так кажется..

Дедушка умер когда мне было 14, бабушка когда было 17.
У меня папа старше на 19 лет мамы, поэтому и бабушка с дедушкой были старше. Умерли в возрасте 81 и 84 лет. Долго прожили еще, слава богу.

Огромное спасибо всем за внимание.

Очень надеюсь на это... Наверное понадобится еще время что б решиться на это.. Я попытаюсь...

Спасибо всем, еще раз.

Очень точно и правильно звучит все...
Только я не могу сказать что родители не поддерживали мои мелкие хобби. Но они никогда и мной не рассматривались как перспективные..
А так все верно..
Спасибо.. Буду думать..