Здравствуйте! Моя проблема в том, что я обидела своего любимого человека. Я очень легко взрываюсь, очень долго остываю. Ссоры происходили не один раз, при чем были гораздо серьезнее, чем эта, но он всегда отвечал мне на мои смс, когда я начинала извиняться, он ругался, психовал, но отвечал. А теперь просто молчит... прочитал и молчит. Я признала свою вину, сказала, что мне плохо без него и что я больше постараюсь так себя не вести, постараюсь быть сдержаннее. Но он прочитал и молчит... я начинаю паниковать. Что делать? Ждать или продолжать вымаливать прощение? Помогите, пожалуйста.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здраствуйте. Вы чувствуете свою вину и тревожитесь. Каким бы не было решение вашего партнера, гораздо важнее для Вас лично понять причину Ваших срывов. На самом деле важно не вымаливать прощение, а научиться строить отношения без вспышек эмоций и на взаимном уважении. А "обидела любимого" и "вымаливать прощение" это не про взаимоуважение.
Добрый вечер! Вы описываете, что ваши отношения проходили по одному сценарию: вы очень легко взрываетесь, ссоритесь со своим молодым человеком, потом остываете и извиняетесь перед ним, затем миритесь. Сейчас ваш сценарий разорвался, в него внесены изменения, поэтому это вызывает у вас тревогу. Это возможность пересмотреть как вам ваше отношение к вашему молодому человеку и вашим реакциям, так и ему.
Вы же знаете своего молодого человека. Поставьте себя на его место и подумайте: чего бы он хотел сейчас от вас?
Доповнення від автора питання·
Спасибо за ответ! Он всегда ждёт моих извинений, не важно виновата я или нет. Считает, что раз я женщина, то должна быть мудрее, но странная мудрость как по мне извиняться даже не будучи виноватой. Но я это делала. За все два года отношений он только два раза пошёл первым навстречу. А в этот раз он сказал, что ему надоели эти качели и что меня надо проучить. Потому что я веду себя не как взрослая женщина, а как подросток. В чем то, он прав. Стала часто придираться к нему и обижаться дело без дела. Я поняла уже все это, постараюсь избежать в дальнейшем подобного поведения. Но что делать сейчас? Просто ждать? Или попытаться ещё объясниться?
Здравствуйте, Ирина
"но странная мудрость как по мне извиняться даже не будучи виноватой. Но я это делала" - почему вы это делали, если вам это не нравится. Что вас заставляло?
Вымаливать прощение - идея глупая, пользы от этого никому из вас не будет. То, что ваш партнер сейчас так молчит, это манипулятивная позиция. он знает, что вы мучаетесь, по этому и молчит. По-моеиу, так с любимыми не поступают, вы ему не враг, чтобы вас проучать и не ребенок, чтобы воспитывать. Так не делают адекватные зрелые личности. Если человеку что-то не нравится в отношениях, то он должен прийти и спокойно об этом поговорить, договориться о каком-то решении. Если договориться не удается или совместно принятое решение не выполняется, тогда человек решает, хочет ли он дальше продолжать в таких отношениях находиться. Но манипулировать молчанием, игнором - это не совсем ок для взрослого мужчины.
На счет вас, если вы знаете за собой, что у вас довольно тяжелый характер, что вы изматываете партнера ссорами и взрывами, то почему до сих пор над собой не работали? Зачем ждали пока партнер не выдержит и уйдет?
Почему-о мне кажется, что у ваших отношениях есть много сфер, которые нуждаются в работе с психологом. Что дело не только в этой одной ссоре.
Доповнення від автора питання·
Вы правы, отношения очень сложные. Всегда после ссор были блокировки, игнор и потом мои мольбы о прощении. Ушёл не он, а я. Даже вернула ему все его вещи, которые были у меня (мелочи, типа старой футболки и стакана из Макдональдса). Это его видно задело. Но я устала от постоянного давления с его стороны, потому что он всегда и во все настаивает на своём. Например, как мне одеваться и где мы будем гулять. У меня почти нет права голоса. И вот когда я перестаю соглашаться, начинаю спорить, тогда и происходят ссоры. Он молчит по несколько дней, блокирует мессенджеры, потом снимает блок и я начинаю извиняться. В этот раз все пошло с точностью до наоборот. И это его видно взбесило. Я ему сказала, что если он не готов работать над отношениями, то нам лучше расстаться, чем продолжать в том же духе. Он спокойно согласился, моментально заблокировал Ватсапп. Я психанула, привезла его вещи и оставила их возле его машины. Сегодня он снял блокировку, я не выдержала и написала ему. Снова извинялась, но я чувствую вину за такое расставание. Я всегда с ним чувствую себя виноватой. Вы спросите, почему я держусь за подобные отношения? Я не знаю. Я не могу даже себе этого объяснить.
Вам к психологу, правда. Вы, скорее всего, в отношениях с манипулятором. Только думать надо не о том, какой он плохой, а разбираться, почему вы его такого в свою жизнь притянули и столько времени терпели. Манипуляторы не приходят к не жертвам. По этому сначала проработайте состояние жертвы, а потом стройте счастливые отношения.
Может вам и нужно было сейчас попасть в такую ситуацию, чтобы наконец-то задуматься и понять, где вам нужно над собой работать.
Доповнення від автора питання·
Спасибо огромное за ответы!
Доповнення від автора питання·
Доброе утро! Прошлая ситуация разрешилась следующим образом. Человек пошёл на контакт, но сообщил мне, что не понимает своих чувств ко мне теперь и вообще, он восстановил свою анкету на Мамбе, якобы просто для общения и вот фраза « если бы у меня была возможность, я бы с кем то переспал»...это я его типа так обидела. Я была в шоке от услышанного и сказала, раз он так думает, то сохранять нечего, в плане отношений. Значит, это реальный конец. И удачи ему на Мамбе пожелала. Удалила все контакты. И вот вчера он мне прислал фото, на котором запечатлён интимный момент с другой девушкой. Я поздравила, сказала, что рада за него. И напомнила, что несмотря на его сексуальные похождения, пусть не забывает, что должен мне деньги. Написала именно так, вежливо, без всяких истерик и оскорблений. Мне в ответ смайлик « средний палец». Я поставила смеющийся смайлик. В ответ «отдам, шлюха, отдам». Я снова поставила смеющийся смайлик. Хотя, если честно, было совсем не до смеха. Скажите, мне, пожалуйста, разве может НОРМАЛЬНЫЙ мужчина так себя вести? Что это вообще за показательные выступления? Мы же расстались. Пожалуйста, встречайся с кем хочешь, занимайся сексом. Зачем мне присылать фото? Хотел сделать больно? В принципе, у него получилось. Только я сдержалась и не дала волю эмоциям. Страдала и плакала уже наедине с собой. Спасибо, что выслушали!
Нет, достойный мужчина так себя вести не будет, такие поступки - омерзительны. Наверное, он действительно хочет вам сделать больно. Почему? Потому что почувствовал себя униженным, что вы от него ушли и решили больше не терпеть. Он вам показывает, что уже нашёл ту, что будет терпеть. Очень восхищаюсь вами, что нашли в себе силы не отвечать и не продолжать диалог. Очень возможно, что вы себя таким образом спасли. Манипуляторы часто пытаются отомстить, если их бросили, сначала завязывают вот таким способом диалог, потом общение, потом пошло-поехало, вспомнили былую страсть, занялись сексом и после этого он бросает. Потому что изначальная цель была вернуть и сделать больно, бросив. Доказать, что мне стоит только пальцем поманить и ты прибежишь.
Не нужно на это вестись. Я не знаю вашей истории с деньгами, но если у вас есть хоть минимальная возможность эти деньги у него не забирать, то так и сделайте. По всей видимости, быстро он не отдаст, но нервов вымотает прилично.
Но по хорошему, вам к психологу. Это очевидно, что ситуация у вас тянется долго и болит. Если вы это все не проработайте, не поймёте какой был смысл, что вы в такой ситуации оказались, рискуете в следующие такие же отношения попасть.
Желаю вам удачи и душевного спокойствия.
Доповнення від автора питання·
Спасибо Вам огромное! А то как бы я не делала вид, что мне все равно, на самом деле больно очень. Даже не из-за того, что он так быстро нашёл мне замену, а от того, как все это преподнёс. О деньгах напоминать ему больше не стану. Не отдаст, пускай это будет на его совести. Ещё раз спасибо! После Вашего ответа, стало немного полегче.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
