цитата:
Я говорила что нужно вместе решать эту проблему, но он считает что я должна именно вернуть его и заставить поверить его в мою любовь, что просто разговоры это слишком простой вариант
Он говорит что хочет каких то жертв
Дуже цікава ситуація. Помітно, що Ваш хлопець відчуває величезний гнів на Вас, тому він займає роль Переслідувача і хоче від Вас якихось жертв (несвідоме прагнення покарання кривдника через його страждання, адже жертва - це завжди відмова від чогось психологічно важливого, форма психологічного насилля), при цьому, він не говорить, чого саме очікує (яких жертв). Припускаю, що це психологічна гра з його боку (він намагається заперечити і якось "придушити" свій гнів на Вас, бо боїться, що він буде руйнівним для Ваших стосунків. Водночас, психіка "обрала" непрямий спосіб емоційного вивільнення - гру в психологічні ігри). Як би це не звучало дивно, проте, в тому, що Ви зрадили є і невеликий відсоток його відповідальності (Ви обидва психологічно віддалилися один від одного). Припускаю, що зараз він несвідомо хоче (через накопичену образу), щоб Ви повністю взяли відповідальність за вирішення проблеми відновлення довіри, тому психологічно опирається ідеї співпраці. На жаль, як я зазначала раніше, одностороння ініціатива та "вкладування" є непродуктивними у покращенні стосунків (особливо це стосується відновлення довіри).
цитата:
По поводу причины измены, у нас тогда с ним был тяжелый период в отношениях, мы охладили друг к другу, на протяжении больше полугода было такое состояние, я не видела от него желания и действий
Он тоже подтверждает, что были трудности, но говорит что никогда не пропадали чувства ко мне
Но он даже ничего не замечал, я думаю что это тоже показатель что ему тогда было все равно
У цьому корінь Вашої проблеми, якщо Ви його не пропрацюєте спільно, то не зможете бути психологічно близькими та долати труднощі разом (при найменшому конфлікті хтось із Вас буде закриватися або втікати, що призведе, рано чи пізно, знову до віддалення). Ви і Ваш партнер повинні навчитися конструктивно заявляти про свої потреби, бажання, переживання (негативні і позитивні), хвилювання. Бачите, в той момент життя Ви і Ваш хлопець несвідомо "втекли" від обговорення через страх відкритості, що, в свою чергу, призвело до того, що Ви задовільнили свою потребу в увазі через коханця. Спільне обговорення та подолання труднощів - це запорука паритетних, гармонійних стосунків.
цитата:
После всего этого наши отношения наладились и в последний год- полтора были очень счастливыми, мы многие моменты проработали и улучшили и вышли на новый уровень
Я дуже радію, що Ви змогли налагодити свої стосунки, однак, якщо Ви звернулися сюди на форум, то це вже означає, що у ваших стосунках ще досі існують якісь недоопрацьовані проблеми.
Що я можу порекомендувати?
Перш за Все, поки Ваш чоловік не перестане грати в психологічні ігри, не вивільнить конструктивно гнів - ви не зможете разом співпрацювати над проблемою відновлення довіри. Звісно, буде не зайвим, якщо Ви і сама сходите до психолога (працювати над почуттям провини), однак вам обом необхідно піти на консультування до
сімейного психолога разом. Психолог, як третє обличчя, допоможе керувати Вашою взаємодією та допоможе Вам не лише висловити конструктивно ті почуття та образи, які Ви стримували, але і навчить Вас правильно взаємодіяти між собою (заявляти про свої потреби, бажання і почуття).
Заплануйте із хлопцем серйозну розмову (дату, час узгодьте заздалегіть). Орієнтовний формат розмови: "Дякую, (ім'я), що ти погодився зі мною сьогодні поговорити, для мене це дуже цінно. Я тебе люблю і хочу покращити наші стосунки. Звісно, наші відносини за цей рік значно покращилися, проте я хочу попрацювати над глибинною проблемою, яка турбує і мене і тебе. Так, я тебе зрадила і я визнаю, що це була величезна помилка, я постійно картаю себе за це. Мені дуже шкода і ти маєш право гніватися, твій гнів конструктивний. Зараз я розумію, що наша взаємодовіра порушена і її потрібно відновити - це складний і тривалий процес. Ти мені говорив, що очікуєш від мене якоїсь жертви, я можу тобі запропонувати наступне: я готова взяти відповідальність за наші стосунки і їхнє пропрацювання, однак пара складається із двох людей. Для формування відносин, як і для їхнього відновлення, потрібні двоє. Я прошу тебе підтримати мене та співпрацювати зі мною для покращення наших стосунків, відвідуючи
сімейного психолога разом. Чи ти погоджуєшся?". Обов'язково подякуйте за увагу при завершенні розмови.
