Стоит ли продолжать отношения

Question

Добрый день!
Я с парнем уже около 2,5-х лет.
Из них живём 1,5. Он старше меня на 11 лет. 1 раз раз была измена как оказалось. Мы расходились, я уезжала в другой город на 2 месяца. Снова приехала и мы помирились, я простила начали жить вместе. Он часто бил меня, да что там и сейчас поднимает руку. Много раз я понимала, что ничего хорошего не будет, очень люблю его. Он общается с другими женщинами, звонит им. Я много раз видела то что он пишет им в соц.сетях. вчера было тоже самое. У меня случился нервный срыв. Так он ещё и меня виноватой сделал, что якобы  зачем ты ей писала, кто тебя просил, почему ты лезишь. Я говорю, если ты общаешься с другими женщинами, звонишь им, зачем со мной живешь? Молчит. Я просто не понимаю, почему он так делает. Что я делаю не так. И обстираный ходит, накормленый, чистый. Почему он так со мной поступает? Я ведь такого себе не позволяю. Может он просто не воспринимает меня как женщину, а считает что я ему как мама? Поэтому себе все позволяет? Мне очень обидно, что все просто идёт ко дну. Он даже прощения не попросил, а меня сделал виноватой, что якобы не нужно было писать. Вот мне делать?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Вы описали очень ухудшающие отношения. А что Вас держит в них так долго? На что Вы надеетесь или что ожидаете от них?Ответ отредактирован автором 16-03-2020 11:36:50

Алена Витальевна Ахкозова · Answer

Добрый день!
Вы живёте его потребностями, забывая о своих. Вместо заботы о себе, заботитесь о нем, неоправданно и незаслуженно для него. Обстиранный, накормленый и чистый - это о нем, а у вас нервный срыв. 
Если очень конкретно, то у вас есть два варианта развития событий - освободить себя от этих отношений, тем самым проявив любовь к себе, заботу о себе и самоуважение. А также получить возможность построить новые здоровые отношения (потому что ваши отношения теперешние - не здоровые).
И второй вариант - это остаться и терпеть. Смотреть как он общается с другими, а вы занимаете роль обслуживающего персонала. И самое страшное что может случится, это несчастный случай - толкнет, не рассчитав силу и дальше уже вариантов не будет. (Судя из вашего рассказа про то, что руку на вас поднимает)
Хочу сделать акцент - это не попытка оскорбить вас, а желание показать вам вашу реальность.
Берегите себя, с наилучшими пожеланиями!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я не могу переступить через себя и уйти, я очень его люблю. [/quote]
к сожалению Вам придётся принимать решение: либо отказаться от своих ценностей и жить так, как диктует он. Вы раньше писали, что для него это норма отношений:
 [quote]Он даже прощения не попросил, а меня сделал виноватой[/quote]
Либо выбрать себя и свои ценности. Поговорить с молодым человеком откровенно - какие у него планы относительно вашей пары? Как он видит ваше совместное будущее? Как он планирует строить отношения между вами, на каких ценностях и приоритетах?
Если Вы о себе не хотите заботиться и думать - никто другой этого делать не будет. Если Вы сами не начнёте себя ценить и уважать - никто другой тоже этого делать не будет.
Вам нужно начать работу, движение к себе. К своей самоценности и самооценке. Делается это в индивидуальной терапии.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!Ответ отредактирован автором 16-03-2020 12:22:30

Татьяна Удалова · Answer

Добрый день. (Я говорю, если ты общаешься с другими женщинами, звонишь им, зачем со мной живешь?). А попробуйте задать этот вопрос себе. Молодой человек ведёт себя с Вами именно таким образом, считая это нормой. А Вы продолжаете с ним жить, транслируя "Со мной так можно".Он такой какой он есть, можна потратить всю жизнь в надежде, что он изменится, но ведь это Ваша жизнь, Вы уже живёте, это не репетиция жижни. А любовь, как чувство, дарит ощущение счастья и удовольствия, Вы именно это испытываете рядом с ним?Ответ отредактирован автором 16-03-2020 12:29:23Ответ отредактирован автором 16-03-2020 12:29:45

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Вам нужна помощь. Возможно вы попали в созависимые отношение и при определённом формате психики из этих отношений самостоятельно выбраться может быть невероятно сложно.
То, что Вы понимаете - чудесно. Тогда чего Вы ожидаете от психологов? Только Вы можете принять решение - смириться, терпеть и жить такой жизнью дальше отрёкшись себя либо..

Татьяна Удалова · Answer

Когда Вы узнаете о других женщинах, Вы тоже рядом с ним, это часть Ваших отношений. Вы можете говорить с ним о своей боли, но думаю, Вы не раз это делали.

Татьяна Удалова · Answer

Мы сильнее, че мы думаем. Вам нужно принять решение. Это Ваша жизнь.Вы можете обратиться за помощью.

Ольга Владимировна Паничева · Answer

Вы столкнулись с проблемой насилия. Вам кажется, что всё можно исправить. Но такие люди, как правило не исправляются, а ситуация может только усугубляться. Поэтому здесь ваш выбор, либо Вы продолжаете это терпеть по отношению к себе, либо наберетесь мужества и оставите эти отношения в прошлом.

Юрій Юрійович Змієнко · Answer

Доброго дня! З того що ви описали виникає запитання, чому вам подобається насилля до вас? Ви очікуєте що вас помітять? Вийти з відносин це ваш вибір якого ви не робите. Отже автоматично ви вибираєте що? Де ваше почуття самоцінності? Ви питає що ви робите не так, але де саме? В своєму житті,  чи в тому що ви стараєтесь а вас не цінять? А як цінити того хто сам себе не цінить?

Юрій Юрійович Змієнко · Answer

як вам здається що вам могло допомогти?

Екатерина Анатольевна Тор · Answer

Это созависимые отношения (жертва-агрессор). Из них очень больно и очень долго выходить, желательно с помощью психолога. Важно, чтобы следующие не были такие же, что часто бывает. Но продолжать однозначно не стоит, он не изменится.

Татьяна Удалова · Answer

Психолог нужен тому, кто его ищет.Он ведь не изъявляет желания пообщаться с психологом. Возможно, его всё устраивает. Общение с психологом - дело добровольное. Взять за руку и привести - это из истории "догнать и осчастливить". Думайте о себе, не о нём.








Ответ отредактирован автором 16-03-2020 15:47:41

Екатерина Анатольевна Тор · Answer

Его все устраивает, он не собирается меняться и его к психологу тащить бесполезно. Но если он не хочет вас потерять, то может согласится на совместную терапию. Это врядли изменит положение вещей, но может помочь вам договориться между собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вам нужно собирать вещи и уходить побыстрее и подальше. А также работать с психологом по поводу вашей явной зависимости. И того, что вы позволяете с собой так обращаться и соглашаетесь на опасные отношения. 
Других вариантов нет

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Стоит ли продолжать отношения

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання