как пережить горе

Lapa, сочувствую Вам. Как Вы думаете, а Ваша дочь страдает от того, что нет малышки? Получается, к ее страданиям вы прибавляете свои. И хотите чего? Уничтожить свою дочь укорами? Вы, как мама - опора своей дочери, мудрость и принятие. А получается, что Вы "присвоили" себе внучку и "съедаете" себя, свою дочь тем, что невозможно изменить. Это очень тяжело принять, согласна. Возможно, в этой ситуации, есть "промысел Божий" и зачем то она дана. Может быть, показать Вашу слабость или силу женского рода. Желаю Вам мудости и любви для своей дочери, внучки. И для себя!

Здравствуйте, Lapa!
Безумно сочувствую Вашей потере. Смерть близкого - это та потеря, которая всегда оставляет неизгладимый след в душе. Вы не одна в своём горе,Ваши чувства нормальны, Ваша злость понятна.
После Вашей потери прошло всего 2 месяца, и те гнев и злось, которые Вы испытываете - закономерны. Хотя мы все страдаем по своему, однако горе переживаем схоже: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Этот путь все проходят по разному. Кому-то удается прожить всё это за пару месяцем, а у кого-то уходит несколько лет.
Что Вам делать со своими чувствами? Не замыкать их в себе, а говорить. Говорить, как можно больше о них и анализировать их.
Психолог - это просто маст хев не только для Вас, но и для Вашей дочери и ещё одной внучки. Для Вас благоприятный еффект окажет, как индивидуальная, так семейная психотерапия. Также неоценимый еффект приносят группы поддержки, где собираются люди со схожими историями и оказывают друг другу психологическую и емоциональную поддержку (если такие есть в Вашем городе, а если нет, то можете попробовать поискать психодраматические группы они имеют образовательный уклон, но также еффективно работают с травмой).

Вы уже писали здесь не так давно. Обращались ли Вы к психологу очно или по скайпу?
Или Вы считаете что Ваше "плохо" пройдёт само собой? Или после переписки здесь что-то кардинально изменится? Нет. Не изменится. Необходима психотерапия. Очно либо по скайпу. Есть методики, позволяющие избавиться и от агрессии и уменьшить горе. Но они проводятся только при личной работе.

Агрессия, злость и обида - у Вас. Боль, горе и грусть - у Вас. А к психологу ходили дочь и внучка.
Как-то не очень логично, не находите?

Сочувствую вам. Все что вы переживаете это нормально, так и должно быть. И ваша злость и обвинения все это нормальные стадии проживания горя. Но только выражать свою злость дочери не нужно, ей и так больно и этим вы только разрушите ваши отношения. Но тем не менее проживать эту злость нужно, ее нельзя заталкивать внутрь иначе процесс горевания может затянутся и стать патологическим. Лучше всего обратится к психологу, он поможет вам пережить горе. Если нет такой возможности, но у вас есть близкие люди которые готовы вас слушать говорите с ними об этом. В крайнем случае выражайте эту злость наедине с собой, можно бить, например, подушку и выражать то что у вас накипело. Выраженная и прожитая злость со временем оставит вас и на смену ей придут другие чувства.

"Дочка и внучка ходили к психологу. Но это пока плохо работает."
Боль утраты - это не то, что проходит за пару посещений психолога. Попробуйте семейную психотерапию. Не обязательно ходить к психотерапевту каждую неделю. Раз в 2-3 недели впервое время будет достаточно, а дальше посещение обычно сокращается до 1 раза в месяц или даже два. Много хороших специалистов, стоимость услуг которых адекватна. Вам здесь возможно и смогут дать хорошие советы, однако нормальную помощь оказать не получится.

Безусловно Вы правы в своих рассуждениях. Но однако Вами создаётся парадоксальная ситуация. Ведь своим негативом Вы усугубляет состояние близких, хотя могли бы для них стать основным и ключевым ресурсом к исцелению. Поддержка и пример матери и бабушки будут играть едва ли не такую же значимую роль, чем консультация профи самого высокого класа.
Тем временем Вы угнетены, злы (в том числе и на дочь), и именно эти Ваши эмоции ощущают Ваши близкие. Поэтому, может, если Вы хотите видеть внучку и дочь в более стабильно состоянии, стоит сначала себя привести в такое?
"Я понимаю,что нужна помощь специалиста. Но мне важнее видеть внучку и дочь вболее стабильном состоянии."
Скажите у Вас есть хотя бы приблизительное виденье того, как Вы сможете помочь Вашим близким прийти в "более стабильное состояние", не обращаясь к специалисту?

Вы считаете ребенок 10-ти лет может сам справиться с потерей сестры. Или женщина потерявшая дочь и предательство мужа сможет сама вылезти с этой ямы? У нас немного другие приоритеты.
Я понимаю,что нужна помощь специалиста. Но мне важнее видеть внучку и дочь вболее стабильном состоянии.

Нет, я так не считаю. Хорошо, что они обратились и надеюсь, специалист им попался грамотный и он смог им помочь. Но в таком случае, если для вас их чувства важнее, чем ваши собственные - зачем пишете здесь о своих?! Продолжайте писать об их чувствах. А уж коли пишете о своих, то и будьте готовы работать именно над ними. Но по переписке с чувствами не работают. Это просто невозможно. Такова реальность. Переписка может только чуть-чуть изменить восприятие ситуации. На уровне мыслей и представлений. Но не чувств. Да и то не очень кардинально.