Взаимоотношения с сыном подростком

Добрый день. Вы пишите о уходе сына, скажите, что этот поступок значит лично для Вас? Какие чувства вызывает? Я думаю, что Ваша история не только про отношения с сыном. Тут и про то, что у Вас с мужем разные взгляды на воспитание и он не может принять, что воспитываете сына Вы именно так, а не иначе. И про бабушку, которая исходя из своего опыта отречения ради ребёнка, тоже прямо манипулирует Вами. В этой ситуации большую роль играют Ваши отношения с близкими. И конечно, сыну тоже сейчас не легко. Я бы рекомендовал Вам начать с себя ( хотя я предлагаю Вам сразу самый сложный вариант). Ведь мы не можем изменить другого, а лишь себя.

По сути, этот уход сына говорит не о том, что мужу нужно уйти, а о том, что пора разобраться в системе воспитания и выработать общие правила, с которыми все будут согласны.
Муж пришел в вашу с сыном семью, в уже устоявшиеся отношения, а как говорится «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Если он не согласен с вашими методами воспитания, то должен с Вами это обсуждать и приходить к общим решениям, а не позволять себе «быть эмоциональным» и «не терпеть вранья». Дети врут, подростки особенно – он об этом не знал? Важно не «искоренять» ложь, а строить такие отношения, в которых ребенку захочется минимизировать свое вранье.
Когда отношения со взрослым доверительные, когда ребенок уважает (на самом деле, а не просто поверхностно вежливо разговаривает), то ему легче выполнять то, что нужно, но неохота.
Вы можете обратиться к психологу сами, или вместе с мужем, чтобы найти общий подход к воспитанию, в котором будут учтены и особенности подросткового возраста, и ваши с мужем взгляды.
Авторитет родителей, когда ребенок совсем маленький, существует «автоматом» («мама самая красивая, папа самый сильный»). Когда ребенок растет и начинает анализировать, авторитет уже нужно заслужить. Да, это сложнее, чем применить авторитарность и начать «приказывать».
Задача родителя быть мудрее, чем подростковые «ультиматумы», и найти такой способ взаимодействия с ребенком, который не будет вызывать протест.
В первую очередь подросткам важны «справедливость» и «уважение» - если на этих принципах строить общение, то потребность протестов будет ниже, хотя понятно, что подростковый возраст все равно должен быть сопряжен с противопоставлением своего мнения родительскому (с этим бороться не нужно, это закономерность развития и хуже, если этого нет).
На мнение мамы в данном случае лучше внимания не обращать (по крайней мере, не учитывать его при принятии важных решений), потому, что это не «опыт жизни», а только ее личный, и не очень «правильный» опыт. Признай она, что можно было иначе – ей придется понять, что «все было зря», что она зря отказалась от личной жизни.

Доброго дня. З Вашої розповіді виглядає так, що потреби Вашого сина зараз є незадоволеними, і йому важко усвідомити і озвучити які саме. Тому було б добре це прояснити. Можливо син пов‘язує це з появою Вашого чоловіка, можливо не склались у них стосунки. Але в першу чергу Ви мали б прояснити з чоловіком якого ставлення Ви б хотіли для свого сина. Стосовно жертви і відмови від стосунків заради виховування дітей, то звісно це вибір кожного, важливо щоб потім не звинувачувати у своєму виборі інших, тих же дітей, наприклад. Погоджуюсь що для того, щоб прийняти це рішення важливо розібратись у собі і стосунках з іншими людьми і у цьому може допомогти психолог, якщо є така потреба.

Добрий день! Так виглядає, що ваш чоловік, або хоче замінити вашому сину батька, і посилено виховувати, або ж сприймає його як суперника за вашу увагу. Ну і син, теж сприймає вашого чоловіка, як суперника. Так чи інакше, підліток (та і менша дитина теж) не буде автоматично приймати чужу людину за авторитет. Авторитет треба заслужити, і для того потрібно спершу спробувати налагодити контакт,стосунки прив'язаності, простими словами - стати другом. Ну і докоряти мамі,що вона погано виховала дитину, як на мене, низько. Кожна мама виховує дітей в силу своїх можливостей, сил, особливостей характеру. Ну і хочу додати, що підлітковий вік взагалі доволі складний. І хоч може здаватися, що вони вже такі самостійні, нікого не потребують, насправді підліткам дуже потрібна любов і увага. Тому дуже важливо налагодити контакт, дати зрозуміти, наскільки він цінний для вас. Ну і, при потребі,заступатися перед вітчимом, в жодному разі не давати принижувати (якщо такі епізоди будуть траплятися).

Я думаю, что Вам стоит обратиться к психотерапевту чтобы научиться и понимать как строить свои отношения с родственниками иначе, так, чтобы их влияние и, порой манипуляции Вами стали куда менее болезненные для Вас.