Отношение з сином 16 летним

Здравствуйте Людмила!

К сожалению, чтобы строить сколько-нибудь достоверные гипотезы нужно больше информации и личного общения. Подростковый возраст считается вторым младенчеством , настолько он непростой, непростой еще и тем, что неразрешенные раньше конфликты всплывают с новой силой. Вам важно установить границы - нельзя применять силу и оскорбления, но дать возможность выражать гнев иначе. Судя потому, что сын был послушный, возможно в детстве он не имел возможности научиться проявлять протест и гнев на Вас адекватно, а подавлял его. Сейчас это сложнее. Но важно не заниматься самобичеванием, так как только родитель, ощущающий себя хорошим внутренне может позволить ребенку считать его в чем-то плохим и принять его упреки, даже не соглашаясь с ними. Ваш сын в любом случае нуждается в Вас и в контакте, даже если это не заметно.

Ответ отредактирован автором 28-06-2019 11:05:28

Здравствуйте. Первое, что хочу сказать, не обвиняйте себя! Вы делали то самое лучшее, что могли. Сейчас вам нужно принять ситуацию и попробовать измениться.
Вы ребенка любите, но если он так себя ведёт, то значит по вашим действиям не ощущает любви и принятия. Возраст 14-17 лет является кризисным, в этот период ребенок хочет быть максимально взрослым, принимать свои решения и управлять своей жизнью. Все кто стоит на пути, будут восприниматься агрессивно.
Агрессия и протест - это защита. Он этим вам кричит: "Я личность! Я могу! Я взрослый! Прими меня таким, какой я есть! Это моя жизнь - дай мне жить!"
Предлагаю вам технику: возьмите лист бумаги, разделите его на 2 части и с одной стороны напишите все, то плохое в вашем сыне, а с другой стороны честно опишите свою реакцию на его поведение, все то, что вы ему говорите. И честно задайте себе вопрос: я даю так нужную ему любовь?
Подростковый возраст - это период в котором ребенок возвращает родителям все то, что получил. Вы писали, что он всегда был хорошим мальчиком и это говорит о том, что не учитывались его интересы он просто делал то, что вы от него ждали.
Вспомните, когда он был мал и задайте себе вопросы:
Как я вела себя, когда сын приносил двойки? Любила ли? Или принимала только за хорошие оценки?
Когда мой сын вел себя плохо, я его любила? Или принимала только его хорошее поведение?
Когда он что-то натворил и его кто-то ругал, я защищала его? Или подключалась и тоже говорила о том, что он неправ?
Я позволяла ему распоряжаться своими игрушками, своей комнатой? Или я говорила когда убирать, как играть и кому дарить и с кем делиться?
Я интересовалась его мнением по поводу супа, кофты,отдыха, поездки? Или я делала то, что считала для него лучшим?
Что я говорила в его жизнь? Ты лентяй? Ты ничего не добьешься? Сколько можно повторять? Или я верю в тебя, ты сможешь, давай попробуем ещё раз, ты самый ценный, ты прекрасный?
Задавайте себе вопросы и честно получайте ответы.
Предлагаю вам оставить его в покое. Вы не докажите ему сейчас, что учиться - это важно, что купить и пить - это плохо. Будете продолжать, усугубите ситуацию и наткнетесь на ещё больший протест. Вам нужно восстанавливать с ним отношения, ведь вы же его любите, взаимоотношения важнее всего.
Если он от вас только требует, значит вы ранее показали такую модель поведения, значит вы сами о себе не заботились и делали все только для него и он понял, что вы та, кто должна давать. Если он оскорбляет и не уважает, значит вы сами себя не цените и позволяете ему такое поведение по отношению к вам и предполагаю, что такое отношение исходит не только от вашего сына, но и от других.
Вам важно дать ему жить своей жизнью, но при этом поставить четкие границы в отношении к себе. Вы можете сказать: "Я тебя очень люблю, ты взрослый и ты имеешь право жить так, как захочешь. Но пока ты живёшь в моем доме, пока я кормлю и одеваю тебя, я не позволю сябя оскорблять. В моем доме есть такие правила (убирать после себя, не грубить мне...) Если тебя это не устраивает, то ты можешь жить и зарабатывать самостоятельно. Эти правила не должны его ограничевать, минимальный набор.
Уважайте себя, постарайтесь уважать его и дайте ему свободу, ему нужна ваша любовь.

Я не могу в одном сообщении решить вашу проблему и дать золотую таблетку. Но я хочу сказать, что все возможно, если вы захотите меняться.
Удачи вам и терпения.

Здравствуйте!
Может обижен на Вас за что-то.
Может у него такой характер - весь в отца, например, или в деда.
А может всё дело в Вашей излишней мягкости.
Нужно общаться лично - и с Вами, и с ним, чтобы разобраться.

в чем моя вина и что я делаю не так

Добрый день. Не думаю, что в этом есть Ваша вина, но возможно Вы своим поведением провоцируете его агрессию. Это можно выяснить с помощью психотерапии. Через сайт сложно понять, что происходит с Вами и с ним в семье.