Я с мужем больше 8 лет в браке.У нас разные кошельки, по причине - он довольно расточителен. Я много раз старалась обобщить бюджет, но не вышло.выход-мы поделили расходы. Мы живем в съёмной квартире. Я много раз просила-давай по-немного собирать на квартиру. Мои родители недавно дали часть на квартиру, часть я лично собрала... а от него 0. Я говорю-вот есть на пол квартиры, давай сейчас вдвоем подпряжемся и соберем и купим...но(!) он приходит через день с новой удочкой, палаткой...какими то катушками...но за квартиру - 0. Меня это страшно выводит, я сейчас не находу места себе. Подобные разговоры были и ранее, после каждого он говорит-да, я согласен, нужны сбережения...но ничего не меняется.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Анастасия здравствуйте. А почему вы думаете, что он хочет изменений? Сознательно он вам говорит - "да, надо бы", но то что он делает, говорит о том, что на самом то деле ему "не надо".
Видимо вам это важнее, чем вашему мужу. Его и так все устраивает. Он живет здесь и сейчас и не заморачивается будущим. Есть такие люди, да. Измениться они могут только тогда, когда сами решат, что - "им надо". Так всегда было? Или так стало?
Может надо отбирать у него деньги, чтобы сохранить их?) Он на такое согласится?)
Наверное всегда было.... только, когда встречались-я это воспринимала как щедрость и то, и др мне покупал... сейчас даже отпуски...я заранее бронирую, плачу задаток, подкоплю...его часть...он в посл день парится, одалживает...и это не от того что он оч плохо зарабатывает...
Доповнення від автора питання·
Отдавать деньги-не согласится. Он покупает продукты..платит за аренду, на остальное ответ один - «у меня нету»
Доповнення від автора питання·
Отдавать деньги-не согласится. Он покупает продукты..платит за аренду, на остальное ответ один - «у меня нету»
Ну так может вы сами будете откладывать в том размере, какой он платит за аренду? Понятно, что так будет медленнее собираться необходимая сумма. Но что поделать? Его потребности вы не обойдете.
Судя по вашему письму, вы тревожитесь от того, что живете в квартире, которую арендуете. Почему? Муж ваш спокойно относится к этому. Получается, он не хочет напрягаться и отказывать себе в удовольствиях и хобби. А вы?
Доповнення від автора питання·
Он платит за аренду, я плачу расходы ребенка, кружки, одежду. Продукты и он и я покупаю. Я тоже покупаю себе туфли или сапоги, но я откладываю часть на сбережения. А он нет, совершенно, он все тратит....
Доповнення від автора питання·
Неск раз попросил одолжить на пару дней на какой то вопрос по работе, я одолжила, он не вернул...я неск раз об этом говорила, он скандалит-что я за жена, что требую деньги обратно
То есть вы тратите на семью больше денег, чем он и вам еще удается откладывать? Как бы вам хотелось? Зарабатываете вы одинаково? Может покажете ему расходы вашей семьи, и кто на сколько участвует в них каждый из вас?
Понимаете, что заставить другого что то поменять в себе невозможно. Другого человека изменить нельзя. Так что остается, либо разговаривать на тему вашего недовольства, либо смириться с этим, либо что-то менять самой. Если разговаривать, то не на тему, что надо копить на квартиру, откладывать. А на тему того, что вам тревожно, и что вас беспокоит. А что вас беспокоит? Вы так и не написали. Что вам не нравится в вашей жизни сейчас? Что беспокоит или тревожит?
Доповнення від автора питання·
Я бы хотела, что мы были командой. Квартира это важный вопрос, на мой взгляд. Меня тревожит что он не парится, что ему и так хорошо в сьемной 1-к квартире с 7-ми летним ребенком. Он ждет «авось». К сожалению, так живут его родители, все время какие то кредиты на кредиты...и это не потому что бедные... меня тревожит, что я не чувствую опоры в нем...
Ну, как видите, и из истории его семьи - у него такой сценарий. Опоры в нем не чувствуете, ищите опору в себе. Надеяться на то, что он станет опорой, это ждать и ничего не предпринимать в своем направлении. Опора на другого человека, в любом случае это иллюзия, как часто это бывает. С ним может случиться все, что угодно. А вы позаботьтесь сами о себе, о своем благополучии. Ну и определите для себя, в чем вы можете на него положиться, в каких вопросах, и в чем не можете. Чтобы семья была командой, надо, чтобы оба этого хотели.
Доповнення від автора питання·
Спасибо. Попробую сместить внимание с него на себя...
Если в остальном ваш муж устраивает вас и стоит только вопрос финансов, то я бы предложила прекратить попытки его перевоспитать (похоже, то ему и так хорошо) и копить себе деньги, купить квартиру со временем так, чтобы квартира была вам и ребенку, а муж пусть живет как есть сейчас. Вы по крайней мере будете спокойны, что у вас и ребенка есть жилье. Даже если это будет однушка, а жить на съемной бОльшей квартире.
Хотя почему-то кажется, что помимо финансов у вас есть и другие вопросы, где вы расходитесь
Анастасия, добрый день!
Из Вашего письма я поняла, что проблема у Вас носит финансовый характер. Вы оба решили разделить бюджет и определили кто и за что платит. Вы знаете доходы и возможности своего мужа?
цитата:
Подобные разговоры были и ранее, после каждого он говорит-да, я согласен, нужны сбережения...но ничего не меняется.
Возможно, что Вашего мужа нужно просто правильно организовать? Я так понимаю, что он у Вас достаточно щедрый мужчина и, когда Вы встречались он был очень внимательным к Вам. Вы говорите, что и в его семье так. Смогли ли его родители купить квартиру и каким образом? В Ваших словах может еще ощущаться тревога за то, что пока Вы живете на съемном жилье, то нет чувства стабильности и собственного пространства. Скажите, а в остальном, какой Ваш муж? Какие у Вас с ним отношения? Вы его любите? Кроме этой черты характера, есть ли что-то, что Вам не нравится?
Доповнення від автора питання·
Не знаю....вообще как то я злюсь на него, и сложно о чувствах говорить. Он как ребенок - по быту почти не помогает. Он импульсивный и вспыхивает по ерунде.
Не знаю....вообще как то я злюсь на него, и сложно о чувствах говорить. Он как ребенок - по быту почти не помогает. Он импульсивный и вспыхивает по ерунде.
Наверное Вы и по темпераменту разные. Возможно, что Вы для него в роли матери выступаете тоже и, что он знает, что Вы все организуете. Правда, от этого можно устать быстро. Если у Вас в остальном с ним все нормально, но он не может себя собрать быстро и принять решение, то может ему стоит помочь просто. Вы же не планируете с ним расставаться из-за этого?
Доповнення від автора питання·
Блин...наверное я ему мать...я не хочу быть матерью, я хочу быть слабее, нежнее. У меня есть ребенок, для него я мать, доя мужа хочу быть женой-партнером, другом...но не матерью.
Это происходит бессознательно... Мы начинаем замечать это и анализировать с годами, когда это нас уже беспокоит. Когда Вы что-то для себя сможете осознать, то тревожность падает. Вопрос в другом, захотите ли Вы или сможете что-то изменить?
