Любовь или чувство собственности

н извинился за все что было,наконец признал свои ошибки,да и я вижу его совсем другим человеком последние полгода,как подменили,вырос как будто,ценности появились. Понял что нельзя оставлять своих так,на друзей менять и тд. часто говорит мне ,что когда наконец осознал ,что я для него,я уже приняла решение уйти,мол решило все эти 2 недели. которые я не дождала. а он типо сам виноват ,что 2 года размышлял. и даже последнее время начали проскальзывать вопросы а не сойтись ли,да и в моей голове тоже. но девушка которой он все хотел понравиться,подруга наконец обратила на него внимание и ответила взаимностью. сейчас буквально пара дней как они вместе,счастливые вроде,улыбаются ,обнимаются. а я находясь рядом с ними вдруг такую жгучую ревность почувствовала,такую боль. что я приняла решение отстраниться максимально от постоянногог общения с ним и с подругой,так как вдруг у них что то получится и я не хочу этому помешать,вдруг они счастливее станут оба. с ним состоялся разговор уже после даже. опять извинялся,признавал ошибки,корил за те 2 недели,я объяснила причину своего отстранения,на что он мне сказал чтож я неделю назад на его предложение отшутилась то,не согласилась. а сейчас ему с ней хорошо и бросать не будет ее. но при этом что чувства ко мне у него есть,да и вообще типо кто знает,может так суждено было,ведь наши жизни и личности очень изменились у обоих,и материально и личностно вырос каждый. и этими словами он прямо масло в огонь льет. я не могу позволить ему уйти от подруги,ведь она наконец улыбается,да и он не хочет вроде. не могу позволить себе мысли что еще что то возможно,так как считаю это предательством. и не понимаю,реально ли он мне нужен,или это чувство собственности которое со временем пройдет. Нахожусь в прострациии,ни с кем не общаюсь,больно думать ,что они вместе

Хочу разобраться ,почему меня это так задевает? Это чувство собственности или я действительно хочу вернуться к мужу?

Я понимаю,что он мне дорог,я понимаю как ценю его присутствие в моей жизни и понимаю,что я все еще не остыла к нему,но и прошлые обиды не прощены остались тоже. Он очень изменился,вырос как то,все то ,что меня не устраивало и что послужило причиной развода было обговорено,разъяснено и исправлено с его стороны.Я вижу совсем иного человека, заботливый, ответственный, несмотря на то, что мы не вместе, ценит то, что я делаю для него (приготовить, убраться, так как живет один), да и вырос он сильно морально. Наконец признался мне,что любит меня все таки,что дурак был и поздно все понял. Да сколько он делает для меня,даже если я в отношениях с другим была(4 месяца прожили) ,разошлись потому что я постоянно сравнивала с бывшем,не вслух,но старалась его подстроить,а сама думала и с подругами обсуждала,что бывший делает больше и больше мужчина ,чем настоящий,это кстати и привело к разрыву. Если представить,что они разошлись,то я почувствую облегчение, но в то же время боюсь быть яблоком раздора между ними, потому и отстраняюсь сейчас. У подруги свое плохое прошлое, не хочу чтобы она страдала и считаю неправильным начинать какие то действия направленные на него. Так же влияет общество, родители и друзья, даже его друзья были рады, что я тогда собралась и ушла, ведь даже они замечали как он ко мне относится и чуть ли не ставки делали сколько я так протерплю еще и очень поражались. И вроде совсем другой человек передо мной,но я все еще боюсь возврата к прошлому,боюсь осуждений ,родительского отказа от меня опять ,может потому и не согласилась раньше,буквально за неделю до этого сойтись,отшутилась и оставила как есть все.

Я скорее боюсь ошибиться наверное,вот так. Боюсь довериться снова ему и снова вернуться к тому,от чего бежала полтора года. Но последние месяцы мысль об этом действительно посещала часто.

Мы оба очень выросли ,когда прервали наши отношения. И я,и он поднялись во всех сферах жизни,повзрослели,обрели ценности,понимание.
К прежним отношениям я вернуться не боюсь,я научилась ставить свою позицию и высказывать свои желания,а не подчиняться и унижаться ,только бы был рядом. я боюсь только прежнего отношения от него,что оно может вернуться.

Но опять же,сейчас он с девушкой ,близкой мне подругой.
Задаюсь вопросом,что их счастье дороже моего? Выходит, что дороже. Они мне безмерно близкие и родные оба, она единственная подруга, он отец моих детей, с которым я в общей сложности прожила почти 6 лет, а знакома все 9. Я боюсь, что если что то пойдет не так между нами, то он может упустить свой шанс на возможное счастье, никто же не знает, что их ждет. Она -человек, который со мной в огонь и в воду,16 лет дружбы, есть печальное прошлое и я тоже не хочу возможно его испортить ей, она заслуживает улыбаться и здоровых нормальных отношений, с зрелым, достойным мужчиной.

Да и он сам при разговоре хоть и сказал о чувствах, но сказал, что прежних ошибок не совершит больше и раз уж он теперь с ней, то будет за это держаться. И я конечно могла бы действовать как то,но я до глубины души не хочу им навредить

Подруга -100,она единственный близкий мне человек за 16 лет.
Бывший муж-затрудняюсь ответить,меня к нему тянет,он мне нужен в моей жизни,не могу от него отказаться не смотря на обиды,боль прошлого,укоризненные взгляды общества и даже свои отношения,как я уже говорила это стало причиной их окончания.
Я наврежу в любом случае,но лучше себе,я то оправлюсь,а у них шанс будет.

Бросит ли он ее ради меня? Решительно ли он с ней?
Ну настроен он с ней решительно,6 месяцев своего добивался. На счет меня не знаю, в разговоре я увидела ту решительность и уважение своего выбора, которого мне когда то не хватало. Что он отвечает за ее чувства.
Я столкнулась с комом очень разных неприятных чувств. я и за прошлое все еще в обиде и сейчас обидно видеть его с ней. Меня сбивает с толку и настроя" не лезть "- его слова о чувствах, что он хотел и год пытался, а я ни в какую, а что еще может они ща разругаются и у нас все таки что то может получиться. Сон мне припомнил, котрый я видела еще будучи беременной вторым, что у нас дом,4 детей, зачем он мне его припоминал не знаю, сама уже забыла про него.
Я конечно могла бы разрушить все, иногда подмывает это сделать, через нее или его убедить как то, но не могу так с ними поступить.
С этими чувствами очень сложно, ни есть, ни спать нормально и постоянно думаю, что это такое и почему я вдруг это чувствую. А не с ней ли он сейчас, потому что они одновременно вышли из сети, а спрашивать даже не хочу, хоть с подругой у нас и очень доверительные отношения. Стараюсь с ними обоими не общаться, подруге о своих переживаниях не говорю, потому что я знаю, что она сделает выбор в мою сторону и уступит, а я тешу надеждой, что у нее все получится, мы всю жизнь друг за друга горой.
ТО как он изменился меня безмерно удивляет и радует и больно видеть, что такая версия его с ней, а я получила обратную когда то. обидно ,что я не воспользовалась шансом попытаться еще,не смотря ни на какие косые взгляды. обидно за свои ошибки,за его ошибки.

Спасибо Вам большое за ответы. И прошу прощения за кашу и несвязный текст местами. Стараюсь сказать ,что думаю,но все в текст не влезает.

Возможно и из этих отношений. Он всегда был рядом и может у меня не возникало мысли,что может быть иначе. Может потому и стала готова,но как видите слишком снова поздно.
К другим мужчинам я год присматриваюсь,а все равно возвращалась за помощью,за поддержкой к нему почему то.

Я записала на очный приём к психологу на 16 апреля, но что делать до этого времени умане приложу. Поговорила с подругой, она не готова с ним расстаться но и обо мне тоже не может не переживать. Всё между друг другом говорим уже по десятку раз, 2 дня просто прерывались только на сон по моему. Он говорит мне. Я 2 года за тобой бегал, не всю же жизнь мне бегать, я устал, дай мне попробовать что то другое, я не знаю что будет дальше, может я через неделю пойму, что не моё и все. Мне больно слышать, что он выбирает кого то ещё, но ведь и я год поступала так же.
Подруга очень переживает, она готова с ним разойтись, потому что я показала все разговоры и тд, сказала что лезть не буду к ним больше (вчера утром, когда узнала, что она у него - у меня пелена в глазах, очнулась когда чуть ли не с лестницы её спускала) она спит там, где я спала меньше недели назад, когда случайно смотря фильм уснула, она спит на том же постельное, которое было пожарено на свадьбу нашу и где была 1 брачнач ночь. Это так все, лирические отступления, просто злость и ярость накрывает, то плачу, то посуду бью. Подруге я сказала что лезть так как утром я больше не буду, но выбор за ней. Я не смогу с ней общаться, если она останется с ним, потому что не хочу быть всем удобно просто. Я её предупредила, что если ставить её и интересы своей семьи и детей, то выберу я естественно детей, она это понимает. Но я вижу, что она тает от его слов, они вчера 4 часа говорили, не знаю к чему пришли, но в промежутках она мне звонила, говорила что не верит ему, что я ей все показала и она тоже видит эти проявления чувств ко мне и не верить, что такого не будет, но он убеждает её, что это так, что ничего не случится. Не знаю останутся ли они вместе, и с ним и с ней отношения натянутые. Он пытается выполнить свое обещание ей и держит меня в стороне, она не может отказаться от него и меня как со стороны подруги это напрягает. А если посмотреть с ещё одной стороны, мне понадобилось побывать другие отношения и увидеть его с кем то, чтобы понять что то, может он отчасти и прав, что может пройти время и он поймёт что не его человек. Да и вообще мне кажется должен понять какого, когда меня нет и сколько же я значу для него. Но у меня теперь огромная пропасть в доверии к нему, я вижу что он в отношениях с ней даёт мне лазейки на примирение, хоть и старается держаться в стороне, а если бы он ко мне так относился сейчас? Он говорит ей о доверии, на читай мой телефон, но вместе проверили, что он почистил все о чем говорил со мной, а она то в курсе. Очень сложная, запутанная ситуация, много мыслей, абсолютная бессонница. Чередование слез и бить посуды, успокоительное не помогают, не знаю как пережить эту неделю

Я не пытаюсь его отбить, я просто не делаю ничего. Т.е. Я продолжаю общаться с ним как и прежде, он принимает заботу. Шутки и тд. С ней отношения у меня сугубо никакие, просто на отвали общаюсь. А у неё беда вернулось то самое неприятное прошлое о котором я писала, но я не ощущаю её своей подругой, поэтому стараюсь держаться нейтрально. Что касаемо бывшего рассуждений тьма, я вижу, что он до сих пор тянется переживает и тд. У меня действительно есть сейчас основания не доверять ему, но я стараюсь встать на его позицию, что пусть попробует. А там как будет, из я не трогаю, никого не отбиваю, с ним общаюсь как и прежде. Не хочу даже лезть, потому что мне не нужен мужчина, которому я не нужна, поэтому пусть пробует может и поймёт что, а если нет то зачем мне он тогда.
Решила взять паузу и не делать ничего, но проблема с переживаниями не исчезла, встала сегодня на весы - 5 кг за неделю спала за 5 дне общим счётом часов 8,не знаю как выйти из этого состояния