Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 2 години тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 3 години тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 3 години тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Питання від: Дарья Вік: 25

У мужа есть деньги когда я на всем экономию.

Здравствуйте, у меня ситуация такая. Я вот сейчас практически на 9 месяце. Последние дни дорабатываю.
У нас накопилась камуналку, первую часть своей зп я полностью уплатила ее. У нас совместные бюджет. Но при этом у него есть заначка, и на карту приходит тоже неплохая сумма. Но на все растраты он берет с общего бюджета. О заначке и карте он не говорит. В итоге получается что нашу семью обеспечиваю я, пытаясь на всем секономить. Так как то что он ложит в семейный бюджет растрачивает все + и мои. И сейчас получилась такая ситуация. Я свою ЗП отдала на камуналку, экономию на том что даже воды себе не позволяю купить так как до его зп у нас остаётся определенная сумма и ее нужно растянуть на проезд мне и ему/ питание. Я ему объяснила что так и так нужно затянуть пояса он обиделся что была против пива в тот момент когда могли позволить себе только молоко и яйца. Ещё у нас назначена была прогулка с родителями и тоже предполагались какие то траты. Он сказал разрулит все. Ну в день гуляний он тратится и тратится, и не могу понять откуда деньги. И уже когда был пьяный он лазил в телефоне и заметила что у него на карте сумма во всю мою ЗП. Это робочая карта, я знала что им приходит туда маленькая часть ЗП, и она пришла уже неделю назад но я думала там совсем копейки и как бы на дорогу ему там сигареты. А в итоге получается я трачу свою ЗП на камуналку, продукты для нас, экономию на всем. А он живёт на широкую ногу, все что ложит все тратить и + сверху ещё. И в момент когда я объяснила что денег нет и что даже в плоть на проезд, он ничего не сказал. На предложение руководить семейным бюджетом отказывается, и деньги лежат в общей доступности и он берет когда захочет и сколько. Прошу его только говорить сколько что бы я знала как дальше рассчитать бюджет на что сколько могу потратить проезд/ еда.
И я не знаю как с ним поговорить о вчерашней ситуации . Что у него неплохая сумма в тот момент когда мне приходится на всем экономить. Мне скоро рожать и без своей зп я не знаю как буду вытягивать семейный бюджет. Он у нас нормальный, мы ребенка осознано завели. И раньше он не тратил столько и не скрывал деньги когда работал на менее оплачиваемой работе. И мы даже умудрялись не особо экономить собирать неплохие суммы. Сейчас он зарабатывает на новой работе даже немного больше чем я с ним вместе взятых раньше. А тратится он начал больше и скрывает большую часть ЗП. Любовниц и т п проверила, нету.
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Дарья, здравствуйте! Вы подробно, функционально и технично описали внешнюю ситуацию. Получается, что вы руководите семейным бюджетом и вся ваша з/п ложится в семейный бюджет. Туда же ложится з/п вашего мужа. Но! Не вся. У вашего мужа «есть заначка, и на карту приходит тоже неплохая сумма». И сейчас у вас расходы семейного бюджета превышают доходы.
Ок. Это внешняя часть ситуации. Что происходит с вами, когда вы обнаруживаете, что ваш муж не все деньги отдаёт в семейный бюджет? Какие чувства вы испытываете? Как бы вы хотели, чтобы ваш муж вёл себя? Чего бы вы хотели от психолога здесь на сайте? Вам подошла бы поддержка, чтобы вы пожаловались или вам нужен технический совет?
С уважением, Елена Мороз.
Доповнення від автора питання ·
Наверное все же технический совет. Я понимаю, может заначки и нужны, но не в большей части зп. Я бы поняла если бы он копил на что то. Но нет, он тратит на развлечения таких как после работы с друзьями посидеть в кафе или в парке. При этом говоря мне что нужно насобирать на машину на бойлер поменять трубы и т д. Я бы поняла что он бы оставлял ту сумму на проезд там питание на свои растраты. Но нет, он на все берет с общего бюджета имея неплохие суммы отдельно. То что он не всю сумму ложит в семейный бюджет я и так понимала и против ничего не имела. Я веду семейный бюджет так как он отказался, и он не умеет это делать. Я наверное почувствовала предательство. Когда постоянно себя ущемляешь, экономишь ничего себе не покупаешь даже нужного во время беременности теже таблетки или покупаешь аналог самый дешёвый что бы хоть не так поможет но другого все равно себе не можешь позволить. И тут оказывается что муж имеет деньги и живёт на широкую ногу ни в чем себе не отказывая за счёт семейного бюджета. То что он даёт свою ЗП он же и тратит сам, из его зп ничего не уходит ни на продукты ни мне на дорогу ни на камуналку, он успевает ее потратить сам на себя. Мне наверное больше нужен совет как начать этот разговор с ним, когда я о чем то хочу поговорить то всегда все мешается в голове и не получается ясно выложить все что чувствую.
Дарья, ощущение предательства - это сильное и болезненное переживание, в которое вовлечены и мысли, и чувства, и эмоции человека. Непросто это осознавать и проживать. Понимаю.
И все же, опираясь на ваши слова и тон текста, складывается впечатление, что у вас с мужем договоренности о совместном бюджете не до конца однозначны и прозрачны. Похоже, занимаясь бюджетом семьи вы взяли на себя ответственность большую, чем этого требуют обстоятельства. И тогда в вопросе бюджета ваши с мужем отношения из горизонтальных (когда вы вдвоём чётко договариваетесь о том, что будете делать) переросли в вертикальные (когда вы информируете своего мужа о том, что нужно делать). Имея «заначку» ваш муж, похоже, (сознательно или бессознательно) протестует против сложившейся ситуации.
В паре ответственность распределяется поровну. В вашем случае, возможно, вы взяли на себя ответственности больше.
Попробуйте поговорить с мужем открыто и честно. Скажите о своих переживаниях относительно денег, семейного бюджета и «заначки». Разработайте совместно план ответственности за вложения в семейный бюджет и траты из него. Все пункты плана должны быть чётко и ясно проговорены и учтены интересы обеих сторон. Отдайте мужу его часть ответственности за семью и бюджет. Тем более, что у вас скоро будет ребёнок.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
...
Соглашусь с коллегой, человек может нести свою ответственность только тогда, когда ему позволяют это делать, а не отбирают его ответственность.
Вы большую часть ответственности взяли на себя, и муж оказался, по сути, как с мамой, от которой можно что-то и припрятать. Он не несет ответственности за вашу семью, потому, что Вы ее несете. Как только Вы перестанете это делать, ему придется «научиться» («он не умеет») быть взрослым, а не играть в игрушки втихаря.
С чего начать разговор? Знаете, есть такой способ, когда не знаешь с чего начать, так и говоришь: «Знаешь, я долго думала, и не могла придумать с чего начать разговор». Потом важно сказать о своих чувствах, потому, что когда мы говорим о своих чувствах, мы никого не обвиняем, а просто констатируем факт, и это не вызывает желания сопротивляться.
Если ваши отношения в других вопросах, кроме денег, достаточно доверительные, то в вашей паре по идее есть опыт подобных разговоров «на чистоту». Когда говоришь, что чувствуешь, и вместе ищешь выход из проблемной ситуации.
Если разговор не заладится, можно вдвоем сходить на семейную консультацию, где специалист, как эмоционально нейтральный «третий» поможет каждому высказаться, не уходя во взаимные обвинения, что позволит наладить диалог в паре и найти решение.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання