Добрый день! Подскажите, как быть в такой ситуации. Вопрос казалось бы не стоит того, чтобы ему уделять какое-либо внимание, но не могу успокоиться, очень переживаю. Вчера у моей мамы был День рождения, собирались праздновать на даче. Муж по пути на дачу попросил заехать в фирменный магазин пива и купил 1,5 л холодного пива. Перед тем как сесть за стол, я говорю налей мне и маме немного. Он очень в резкой форме ответил, что купил себе и нужно было раньше говорить, что мы тоже его будем пить. Мне стало как-то не по себе от такого ответа и когда в дальшейшем он мне налил и предложил, я отказалась. Он бросил хлеб на стол и, выскочив из-за стола, уехал с дачи домой. Вы не подумайте, он у меня добрый, нормальный. Что это было, сама не пойму. Я очень себя виню, что испортила маме праздник. Теперь с мужем играем в молчанку, не разговариваем. Помогите разобраться!!!
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте maria.
"Что это было, сама не пойму."
---вы сами пишете, что муж добрый, нормальный. И это нормально, когда люди иногда так себя ведут. Не всегда они могут быть в ресурсе и вести себя как взрослые. Да, это немного по-детски, но разве с вами такое не происходит иногда? Может он не был настроен делиться, хотел получить удовольствие от напитка. Так бывает)
"Я очень себя виню, что испортила маме праздник."
---а здесь можно уже подробнее? Чем вы испортили? Вы отвечаете за все, что происходит с другими людьми, пусть и близкими? Вы же не могли предположить такой реакции вашего мужа? Мама расстроилась и винит вас? Что такого страшного произошло?
"Теперь с мужем играем в молчанку, не разговариваем."
---вы же близкие люди и что вам мешает поговорить? Спросить, что произошло и просто выслушать его версию, не перебивая и войти в его положение, поставить себя на его место и не критиковать за его такую реакцию?
Доповнення від автора питання·
Да, конечно мама расстроилась, меня не винит. Но после бурного ухода мужа из-за стола настала гробовая тишина, всем было неловко и как-то уже не до веселья.
Здравствуйте. На такое поведение мужа могло повлиять что угодно, плохое настроение, проблемы, усталость. Он уже настроился выпить целую бутылку и тут вдруг у него это забирают, возможно это отозвалось в нем некоторой похожей ситуацией, которую он может не осознавать. Он уже согласился поделиться как вы демонстративно отказались. Во второй раз его ожидания не оправдались. Вас можно понять, однако стоит перестать "играть в молчанку" вернуться на позицию "взрослый-взрослый" и обсудить эту ситуацию. Почему она так задела его, почему задела вас? Без упреков и обвинений.
---
Да,я понимаю, что человек-это живой организм, причем с нервами и иногда мы можем не контролировать свои эмоции, но это же был не просто выходной, а праздник - День рождения!
На самом деле такие дни еще более напряженные могут быть. Именно потому что это не обычный день, реакция тоже может быть не привычна. Никто не может знать почему ваш муж так мог среагировать если вы с ним прямо об этом не поговорите. Главное это делать мягко, ибо в противном случае конфликт может обостриться. Никто не любит когда его в чем-то обвиняют. Почему для вас это настолько важнл что это было день рождения? Чем он отличалось от других выходных? Если бы это был обычный день как бы вы тогда отреагировали? Попробуйте ответить себе на эти вопросы, возможно поймете почему вас так это задело. Что было такого, что обострило ваше восприятие. И можно было что-то такое и для мужа. Надеюсь вам удастся наладить контакт и возобновить диалог.
Здравствуйте, maria!
За срыв дня рождения мамы ответственен супруг - т.к. в угоду своим эмоциям и обидам, подыграв своему эго, он принёс эмоциональный вред другим. На что, по сути, он не имел никакого права.
Но виноватите себя почему-то Вы, а не он...
Возможно потому, что чрезмерно ответственны? Или просто привыкли брать вину на себя? Может у вас такая семейная традиция? С этим бы Вам разобраться.
И интересно, а муж попросил прощения у Вас и у Вашей мамы? Да и у её гостей?
Здравствуйте. Представила вашу ситуацию, глянула со стороны и увидела ссору двух маленьких детей, правда они взрослое пиво не поделили, но это не мешает им дуться друг на друга по-детски и играть в молчанку...а что такого произошло? Мамы мудрые, они поймут. А вам ничего не мешает еще раз отметить мамин ДР и посмеяться над этой ситуацией.
Доповнення від автора питання·
Добрый день! В продолжение хочу добавить, разговариваем, но только по необходимости, собирали мужа в вчера в командировку на две недели. Пришел с работы в обиженном состоянии, но когда я позвала ужинать и стала разговаривать с ним (внимая советам психологов), то вроде бы гнев сменился на милость и мы прекратили молчать. Но особо разговор не клеится, по поводу произошедшего никто разговор не инициирует, вроде бы ничего не было. Я уже боюсь и не хочу разжигать костер ссоры опять и заводить беседу на эту тему. На душе неспокойно и неприятно, все-таки виню себя, я должна была сдержаться и не показывать свое "фе" на празднике. Мы же взрослые люди и нужно уметь управлять своими эмоциями, а у меня не получилось.
Доповнення від автора питання·
Спасибо всем за советы!
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Диагноз для Вас неутешительный: "Жертва, даже не понимающая того, что она жертва". Увы.
Доповнення від автора питання·
Да нет, я понимаю, что муж не прав! Но очень неприятная была ситуация, поэтому мне кажется мне нужно было уступить в тот момент.
Доповнення від автора питання·
Хочу сегодня с ним поговорить до отъезда. Подскажите, пожалуйста, как построить этот разговор, чтобы это был диалог, а не обмен упреками.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
То, что муж неправ - аксиома, не нуждающаяся в доказательствах.
А то, что Вы привыкли во всём винить себя и даже не замечаете этого - вот, что по-настоящему УЖАСНО.
"когда я позвала ужинать и стала разговаривать с ним (внимая советам психологов), то вроде бы гнев сменился на милость" - а это лично мне больше напоминает отношения холопа и барина, а не мужа и жены.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Говорите с ним о своих чувствах и спрашивайте его - о его переживаниях. А любые обвинения и оскорбления - пресекайте сразу и на корню. Например, "когда ты встал и демонстративно вышел из-за стола, я почувстовала обиду за себя и плюс обиду за маму - которую ты обидел ни за что. Ты сам понимаешь, что произошло?".
И задавайте ему непрямые вопросы типа: "что ты чувствовал?", "о чём думал?", "что это было?", "зачем так поступил?", "чего хотел добиться?" и пр.
В первую очередь настройтесь на диалог. Постарайтесь без напоминаний, что это было день рождения мамы, важный день и что он своим поведением заставил вас чувствовать себя неудобно. Имеет значение тон, как вы будете говорить. Даже если слова нейтральные а интонация, взгляд, поза говорят другое это прочитается. Просто прямо спросите в чем было дело, что случилось что он так среагировал. Что его так задело.Спросите, как он думает ви себя чувствували в тот момент. А дальше по ситуации. Если вдруг начнет обвинять вас не поддавайтесь. Вы в этой ситуации ни в чем не виноваты, но и не агресуйте в ответ. Муж просто может бессознательно вас провоцировать, чтобы не чувствовать свою вину за такое поведение, но это уже только догадки.
---
Ответ отредактирован автором 12-06-2018 15:00:57
Доповнення від автора питання·
Огромная благодарность за помощь! Вроде бы все просто в жизни, но иногда просто необходим взгляд со стороны.
Доповнення від автора питання·
Доброе утро! Я, наверное уже надоела всем со своим пустяковім вопросом, но попытаюсь еще раз у вас спросить совета. Поговорила с мужем перед отъездом его в командировку, разговор начала со слов: "Вот как так получилось? Из-за чего?", на что он ответил: "Ты меня оскорбила и испортила праздник именно ты." А оскорблением были мои слова тогда, что нельзя быть таким хитрым и думать только о себе. Вещи были собраны, я на кухне мыла посуду, он не попрощавшись уехал. Я не звоню, хотя очень переживаю как он доехал и как устроился. Сын вечером звонил ему и разговарил с ним, обо мне муж не спрашивал и привет не передавал. Мне не звонит, прямо тупик какой-то. Я просто в отчаянии, такого у нас вообще никогда не было!
Что для него означает "хитрый" почему это оскорбление? Есть в семье или близком окружении кого можно так назвать и муж его не любит? Жаль, что он не видит своего участия в этом и обвиняет вас. В ситуации ответственные двое, муж свою ответственность отрицает, что заставляет задуматься что же такого страшного для него произошло. Возможно и хорошо, что он в командировке есть время подумать и успокоиться. Сейчас у вас какие-то детские игры кто больше обидится. Пока двое не станут на позицию взрослого ситуацию исправить будет сложно.
-
Ответ отредактирован автором 14-06-2018 09:02:33
Доповнення від автора питання·
Именно диалога никак вообще не получается, я только начинаю говорить, он бросается в нападение и, даже не слушая меня, говорит что все произошло только из-за моего поведения. Он имеет ввиду, что если бы я согласилась и не отказалась от предложенного позже пива, все было бы нормально. Вину за испорченный праздник не то что не признает, а у него даже мысли об этом не возникает. Его ответ на все мои попытки поговорить, что именно я все испортила.
Возможно. Как думаете, что он почувствовал, когда вы отказались? Учитывая, что у вас такое редко случается я бы таки задумалась почему сейчас? Что происходит? И чем эта ситуация особенная? Если у вас это затянется рекомендую обратиться к семейному психологу. Здесь нужно с вами вместе общаться, чтобы что-то прояснить. Пока это только дагадки и игра в одни ворота, муж вообще в процессе не задействован и это малоэффективно.
-
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Диалога и не получится, Мария. Муж занимает детскую эгоцентрическую позицию (только ли в данной ситуации или по жизни вообще?!), а в таком случае услышать что-либо типа: "Да, мы все немного погарячились... я тоже был неправ" Вам не придётся. Глухая защита и ответные обвинения, наоборот, очень даже естественны в данном случае. Потому, признать, что в данном случае он повёл себя и продолжает вести как слабая незрелая личность, для Вас будет лучше всего. Даже если и не хочется этого.
Доповнення від автора питання·
Спасибо, я все поняла!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
