Питання від:
martin
Вік:
17
Не жизнь, а существование.
Здравствуйте, решилась написать сюда, потому что сейчас действительно тяжело. Я устала просыпаться с мыслями о том, сколько мне еще придётся жить с этим состоянием. Утро (за последние 4-е года) никогда не начиналось с позитивных мыслей. Никогда. Первое время, я постоянно оправдывала это состояние как : осенняя хандра, переходный возраст, это просто такой период. Но когда начало переваливать за год, думаю, начала понять, что все, это уже явно не осенняя хандра. Тяжело. Я срываюсь на всех и каждом, а после этого жалею и не сплю ночами. Я очень много плачу, а после этого у меня начинаются дикие головные боли и боли в конечностях. В самом начале у меня были суицидальные мысли, которые я высказывала в своём дневнике,но однажды его нашла моя мама и начала говорить на повышенных тонах. После этого, я решила для себя, что я должна перестать думать о всяких суицидальных вещах, ведь это не правильно? Постоянно ищу и искала ошибку в себе, своём отношении к миру. Конечно, я пробовала заниматься само поддержкой. Да , я постоянно говорю себе о том, что я не должна так легко сдаваться, ведь люди живут. Так почему и я не могу? Но я не могу, это тяжело находить в себе силы держаться на плаву каждый день.Я действительно пыталась, думаю в одиночку это, вообще ,безуспешно.. НО, к чему я вообще я это написала? К тому, что в последнее время не только моё психическое состояние, но и здоровье вместе с этим начало сдавать. Родителям я никогда не заикалась о своём состоянии потому что: я уже видела реакцию своей мамы, а папа у меня конченный эгоист, которому ( я так думаю) , тоже требуется помощь( мне , если честно, его жалко). Я рассказывала своим друзьям об этом состоянии, некоторые меня не понимали(что вполне логично), некоторые понимали,но от их поддержки не было никакого толку. В последнее время я задумываюсь о том, каким бы способом уйти из этой жизни!Серьёзно!Такой бред! Это так пугает и успокаивает меня одновременно. Я уже не думаю о том, что моему окружению будет больно от того, что я умру. Честно? Считаю себя психически больной. По ощущение вся эта дребедень моей жизни похожа , как вечный разговор с самой собой. Докатилась до того, что раздражаю саму себя. Я понимаю, что нужно срочно бежать к врачу, лечиться. А с другой стороны думаю о том, что проще сдохнуть и не мучиться. Потому что ( сами знаете), что хорошего врача найти в принципе тяжело. Да и как вообще к этому свою маму подвести?Как к этому вообще подойти?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
