Не жизнь, а существование.

Здравствуйте, решилась написать сюда, потому что сейчас действительно тяжело. Я устала просыпаться с мыслями о том, сколько мне еще придётся жить с этим состоянием. Утро (за последние 4-е года) никогда не начиналось с позитивных мыслей. Никогда. Первое время, я постоянно оправдывала это состояние как : осенняя хандра, переходный возраст, это просто такой период. Но когда начало переваливать за год, думаю, начала понять, что все, это уже явно не осенняя хандра. Тяжело. Я срываюсь на всех и каждом, а после этого жалею и не сплю ночами. Я очень много плачу, а после этого у меня начинаются дикие головные боли и боли в конечностях. В самом начале у меня были суицидальные мысли, которые я высказывала в своём дневнике,но однажды его нашла моя мама и начала говорить на повышенных тонах. После этого, я решила для себя, что я должна перестать думать о всяких суицидальных вещах, ведь это не правильно? Постоянно ищу и искала ошибку в себе, своём отношении к миру. Конечно, я пробовала заниматься само поддержкой. Да , я постоянно говорю себе о том, что я не должна так легко сдаваться, ведь люди живут. Так почему и я не могу? Но я не могу, это тяжело находить в себе силы держаться на плаву каждый день.Я действительно пыталась, думаю в одиночку это, вообще ,безуспешно.. НО, к чему я вообще я это написала? К тому, что в последнее время не только моё психическое состояние, но и здоровье вместе с этим начало сдавать. Родителям я никогда не заикалась о своём состоянии потому что: я уже видела реакцию своей мамы, а папа у меня конченный эгоист, которому ( я так думаю) , тоже требуется помощь( мне , если честно, его жалко). Я рассказывала своим друзьям об этом состоянии, некоторые меня не понимали(что вполне логично), некоторые понимали,но от их поддержки не было никакого толку. В последнее время я задумываюсь о том, каким бы способом уйти из этой жизни!Серьёзно!Такой бред! Это так пугает и успокаивает меня одновременно. Я уже не думаю о том, что моему окружению будет больно от того, что я умру. Честно? Считаю себя психически больной. По ощущение вся эта дребедень моей жизни похожа , как вечный разговор с самой собой. Докатилась до того, что раздражаю саму себя. Я понимаю, что нужно срочно бежать к врачу, лечиться. А с другой стороны думаю о том, что проще сдохнуть и не мучиться. Потому что ( сами знаете), что хорошего врача найти в принципе тяжело. Да и как вообще к этому свою маму подвести?Как к этому вообще подойти?