Из-за свекрови может расспасться семья. Помогите!

Здравствуйте!
Ваша проблема довольно серьезная.
Здесь так много всего замешано: и семья и ребенок, и болезнь, и свекровь, и ваша мама, и ножи.
Но, если перевести проблему в ранг задачи, то, как вы знаете, у каждой задачи есть решение.
Если исходить из этого, у вас все получится!
Начните с этой установки и просыпайтесь каждое утро вместе с ней.
Сейчас силы вам нужны как никогда!
Дальше…
Дальше как всегда конфликт-вилка из, минимум, двух путей.
Каковы же эти пути?
Или завершение взаимоотношений и как следствие построение новых, или сохранение семьи.
Вы можете выбрать любой из путей, и поверьте, если вы сделаете все правильно, вы обречены на успех!!!
Что значит правильно?
Правильно - это тотально!
Немного о тотальности…
Тотальность – это прыжок.
Прыжок без парашюта.
Прыжок без оглядки и расчета.
Если вы выбираете сохранение семьи – вам жизненно необходимо научится прощать.
Что бы не сделала ваша свекровь, на это у нее были свои причины и это не те причины, по которым вы можете ее простить.
Это не одно и то же.
У нее свои причины, у вас ваши.
У нее свои цели, у вас ваши.
В этом смысле ваш муж прав.
Вам нужно помириться со своей свекровью и простить ее.
Она может заблуждаться, но это не суть важно.
Прощение необходимо не ей, а вам.
Прощение необходимо вам как воздух(даже если вы выберете другой путь)
Нам всегда сложно прощать.
Задето наше Эго.
От величины Эго зависит легкость или трудность, способность или неспособность прощать.
Размер Эго – это еще одна ветвь вашей проблемы, но ее здесь мы затрагивать не будем.
Осознайте все это!
Если вы поняли, о чем речь, двинемся дальше.
Если вы выберите завершение взаимоотношений… Помните про тотальность!
Когда вы будете двигаться из конфликта с оглядкой, с расчетом, со страхом – вам сложно будет сделать даже первый шаг.
А первый правильный шаг является и последним!
Дальше обстоятельства все сделают за вас.
И помните!
Без прощения, без того, чтобы хоть в какой – то степени примириться со своей свекровью, будет страдать ваша семья, ваш ребенок, ваш муж и вы.
Но вы же у себя одна!
Вы нужны и себе самой и своему малышу.
Так что обдумайте все хорошенько и вперед.
Сделав первый шаг навстречу своей свекрови, вы окажетесь выше конфликта.
И гораздо мудрее.
Ломать – не строить!
Ссориться мы все горазд, мириться сложно.
Простив, вы обретете спокойствие и силу.
Искренно желаю вам успеха в распутывании этого семейного узла.
И помните!
Распутать его можете только вы!
Не перекладывайте вину ни на свекровь ни на мужа ни на психолога.
Это просто, легко, а главное бесполезно.
Но нам ведь нужен результат, правда?
Психолог может вам помочь в плане наставника.
Но решать задачу вам.

С уважением и тотальностью, ваш ментальный помощник.

Здравствуйте.
Ситуация, к сожалению, печальная классическая и сложная. Похоже, что Ваш муж еще не отделился от матери и не стал психологически взрослым - поэтому он так себя ведет. Свекровь сыном прикрывает свои проблемы и отпускать не хочет - ей так удобнее. Поэтому что Вы, что Ваша мать всегда будут у нее вызывать злость, ярость, ненависть - ведь для нее Вы "забираете" ее сына, становитесь "между", посягаете на ее комфорт. И Вы получаетесь в треугольнике, где сталкиваетесь со свекровью, а призом становится Ваш муж. Это детская позиция для мужчины, ведь как раз он и должен был бы сказать матери: "жена для меня на первом месте. Тебе придется подвинуться." Похоже, что это не Ваш случай.
Поэтому сохранить семью (если Вы про союз мужчины и женшины, двоих) можно только путем переезда мужа от матери к Вам. Но он может выбрать остаться с матерью и это только его выбор. А Вам придется принять этот выбор, каким бы он ни был.
И очень важный во всей этой истории вопрос: как так вышло, что Вы выбрали такого парня в мужья? Что именно в нем Вас привлекло? Возможно, это как раз те черты, которые и "говорили" о его инфантильности и зависимости? Если Вы сможете ответить на эти вопросы себе, честно и откровенно, ситуация станет яснее и Вам будет легче увидеть причины и следствия. И будет легче строить диалог с мужем.

Семья, с точки зрения теории, считается системой, которая существует по определенным законам. Когда эти законы нарушаются – существование семейной системы идет в сторону определенных проблем.
В вашей ситуации есть нарушение в том, что в вашу молодую семью НЕ ВХОДИТ никто, кроме Вас, вашего мужа и ребенка (ну и последующих деток, когда они появятся).
Ни ваши родители, ни родители мужа, тети, дяди, бабушки, крестные – никто не входит. Все они остаются «за кругом» границы вашей семьи.
Именно поэтому молодой семье лучше жить отдельно.
Есть, наверное, «исключения», когда живут несколько поколений и нет проблем, но тогда все члены всех семей, которые живут вместе, должны очень четко осознавать свои границы, не влезать на «чужую территорию», и на свою не пускать. Это очень непросто, тут нужен высокий уровень развития и осознанности личностей всех, кто живет вместе.
При этом, поддерживаю коллег в теме налаживания отношений со свекровью. Те, кто «находятся за кругом» вашей семьи – не вычеркнуты из жизни, и с ними важно уметь строить отношения. Не позволять нарушать свои границы (указывать что делать, принимать за вас с мужем решения и т.д.), но уметь строить диалог.
А вашему мужу важно пройти путь внутреннего взросления – отделиться от мамы внутренне, и понять, что его семья теперь – Вы и ребенок.