Стоит ли ехать к нему?

Добрый день
А вдруг он просто удовлетворяет свои потребности за вас счет? Вдруг те страхи которые вы описали не реалистичны, и навязаны вам что бы было проще вами управлять? А вдруг вы имеет право сами решать когда быть с ним и когда не быть? А вдруг вы имеет право говорить то что вам не нравиться / и выступать против того что не нравиться/ и боятся того что вас не станут любить?

Здравствуйте.
Виолетта, простите за прямой вопрос: Зачем Вас это все надо?
Ведь по сути и отношений как таковых нет. Какие могут быть отношения с человеком, у которого в жизни есть обман и он привык только пользоваться моментом, людьми?
На что Вы надеетесь в этих отношениях?
Чего хотите?
И что Вам мешает начать ценить себя, именно себя, а не мифические несуществующие отношения?
Извините, что так резко пишу, но есть надежда, что через обиду на меня, Вы начнете думать о себе.

Виолетта, ехать или нет. Решать вам. Выглядит так, что с одной стороны ехать не хочется, потому что тяжело "вставать на работу", а с другой, то ведь хочется - "такая возможность". Это конфликт желаний. Конфликты желаний бывают болезненными, поэтому человек описывает это как страдания. Страдания в данном случае не выход. Раз это конфликт, то и решать его нужно как конфликт. Известно, что для того, чтобы решить конфликт, нужно конфликтующие стороны посадить за стол переговоров. Посадите свои стороны за стол переговоров и послушайте каждую из них. Запишите аргументы каждой стороны. Выберите то, что посчитаете нужным, примите решение и действуйте.
Удачи вам и мира в душе!

Здравствуйте, Виолетта. Я так слышу из вашего письма, что вам хочется стать более ценней для самой себя и не бежать по первому зову и хоть в какой-то форме выражать свои желания, требования. Кризис назревает однако.
И да, вполне можно было бы пользоваться, если понимать свои потребности в этих отношениях. И ценить важно не только отношения , а и себя в них. И на уважении и бережности вполне можно настаивать, если вы сами себе будете ценны и будете понимать каких отношений хотите и чего от отношений хотите..
Но есть еще кое-что. Зачем же вам ехать? Жены то нет, а по факту отношения то у вас с ней. Отношения любовницы и жены - очень интересные отношения - кто-кого. Если женщину интересует мужчина, то она не задерживается в треугольнике. А вот если жена любовника, как прототип матери с которой борется за отца ( этак в 3-5 лет, пытаясь преодолеть эдипальный конфликт) тогда можно долго в такие отношения играть, выигрывая как бы у жены. А на самом деле очень важно для женщины, что бы жена, как женщина отстояла свое место рядом с мужчиной и указала другой, что место рядом с ним занято. Тогда, не полученный в детстве опыт, эта уже взрослая женщина впишет в свою историю, сможет использовать в своих отношениях с мужчинами и с женщинами.
С Уважением, Елена.

Виолетта, а что если он Вас бросит? Что тогда с Вами будет? И если повернуть этот вопрос по-другому: " А что если Вы его бросите?" Как Вам задавать музыку и быть свободной от манипуляций мужчины, который Вас не ценит?
Эти вопросы задайте сами себе, не нам... Где Вы во всём этом, со своими потребностями и желаниями? И в качестве кого Вы ему приходитесь?
Почитайте книгу Москаленко "Когда любви слишком много".

Здравствуйте, Виолетта!
Спасибо за Ваше письмо и такую откровенность.
Вы к нему едите, потому что боитесь столкнуться с одной простой вещью - Вы ему не нужны. И если не будете ездить - найдется другая, которая поедет.
Вы пишите: "Вдруг, он решит, что я им пользуюсь, что я не ценю наши отношения, так как редко бывают моменты, когда жены нету дома и встречаться приходится тайно на пару часиков". Отношений у Вас нет, а только быстрый секс, когда нет жены. И моменты эти редки, не так уже и часто хочется с Вами изменять. Но, Вы отказываетесь видеть правду, чтобы не сталкиваться с тяжелым внутренним осознанием: "Я ему не нужна".
Но мы едем дальше и проломаем думать, а почему же Вам так страшно это осознать. Почему Вы проецируете на этого мужчину СВОИ желания, представления? Например, это ВЫ цените отношения. А он - нет. Вот, один из примеров Вашего защитного механизма. Похоже Вы очень боитесь признаться в своем одиночестве и своей "плохости". Из-за этого Вы не видите в нем отдельного человека, он для Вас - некто, которого Вы наделяете свои проекциями и не более.
Откуда истоки такой незрелости и нарциссизма? Из Вашей травмы. Хотите разобраться?