измена мужа

Эльвира, здравствуйте!
Вы пережили двойное предательство любимого человека. Эта боль не прожита, предполагаю есть еще обида. Вам нужно выплеснуть и прожить этот внутренний яд. Рекомендую Вам обратиться к психологу и пройти курс терапии.
Вы выбрали тактику удержать свою позицию в жестокой стратегии, но это не приносит удовлетворения. Это очень затратно и выматывает.
Выберите себе специалиста и решитесь на изменения.
Желаю Вам сил)

Здравствуйте!
Вы пишите,что обе ваши беременности сопровождалась измена ми мужа и вы до сих пор не можете простить мужа и не доверяете ему и все это длится 10лет.В периоды,когда вы нуждались в поддержке и стабильности, вас предавали,отвергали как женщину.Как вы переносили первую беременность? Общались ли вы с мужем,проясняли,что с ним происходило в то время? Ваша семья все таки пережила эти периоды и вы остались вместе, и не хотите разводиться.
Но обиды,подозрения,агрессия,очень много боли до сих пор не полностью пережиты вами и не отпущены,хоть муж и старается для вас,как вы пишите. Что-то мешает вам вновь довериться мужу(хотя отношения после измены уже никогда не бывают таким как прежде,они меняются,также как меняетесь и вы).Чтобы разбираться и менять то,что вам не нравится хорошо пойти на супружескую терапию вам и мужу ,хорошо пойти на личную терапию вам.

Эльвира,то что вы начали говорить с мужем о сложных периодах через которые прошли и он может обсуждать это с вами- говорит о том,что вы оба можете работать над отношениями и есть перспектива. Вы можете работать над своими проблемами по скайпу c психологом (список психологов, которые работают по скайпу есть на сайте) а затем еще вместе с мужем обсуждать то что для вас важно . Самой без психолога проработать это сложно,почитать можете Е.Емельянова "Треугольники страданий"

Ответ отредактирован автором 18-03-2016 17:52:41

Здравствуйте, Эльвира.
Из того что вы пишете, главное это ваше желание и желание вашего мужа сохранить брак, а как я поняла оно есть у вас обоих. Вы пишете, что сейчас отношение мужа к вам изменилось об этом говорит и то, что он выслушал вас и то, что вы чувствуете, что он старается для вас. Но про себя вы пишете "ничего не могу поделать с собой, устала". Вы как-будто потеряли себя, не чувствуете себя, и я думаю ваше состояние связано с непрожитыми чувствами по многим поводам. За эти 10 лет для вас очень многое поменялось: любовь, измена , материнство, утрата доверия и близости, прощение, вновь измена и предательство, материнство, угроза расставания и возможность остаться одной с двумя детьми, возможно неуверенность в себе своей привлекательности, конкуренция с соперницей, возвращение мужа, кризис семейной жизни ... Вы пишете, что у вас происходят истерики. Могу предположить, что из-за непроясненности между вами ситуация настолько напряженная, что разрядить ее вы можете только таким способом. Мне кажется вам очень важно сейчас прожить все, что накопилось за эти годы, понять что же сейчас после всего этого вы чувствуете к мужу, и кто вы теперь по прошествии этих лет. Думаю вам правда стоит найти психотерапевта и поработать с ним, даже если это будет онлайн. Желаю вам всего доброго.
С уважением, Вероника.

Здравствуйте!
Помощь вам зависит от того, чего вы хотите на самом деле. Простить измену? Забыть ее? Предотвратить в будущем? Поднять самооценку? Сохранить брак любой ценой?
По письму видно, что, скорее, последнее. Возможно, у вас обоих есть внутренние установки о том, что как бы ни было плохо и невыносимо, брак - это навсегда. И неважно, что жить вместе невозможно, но картинка и сама конструкция семьи должна остаться.
Измена - это всегда следствие. Либо изначально сделанного неправильного выбора партнера (когда поженились не от большой любви, а удобно было, замуж хотела, родственникам муж нравился и т.д.), либо выбор был правильным, но проблемы не решались. Проблемы и конфликты есть в любой паре, без этого нельзя. Но по каким-то причинам в вашей семье они не решились на том уровне, на котором возникли. Кто-то промолчал, кто-то не сказал, не сделал, ошибся, не уступил и т.д. И так по нарастающей. Онлайн весьма сложно докопаться до истины. Но тем не менее, она есть. И сделать это стоит, если хотите сохранить брак.
Поэтому очная терапия показана. Но для начала определите для себя, чего хочется на самом деле. И для чего вам нужны/чем удобны теперешние отношения с мужем? (как бы дико не звучал вопрос, но в ситуации всегда есть выгода или удобство. Удовлетворяем выгоду в другом месте, симптом исчезает)
Удачи!

Прожить это не избегая испытать весь спектр чувств, которые в силу каких-то причин были остановлены, преуменьшены, не замечены вами, оставлены на потом... Тогда это поможет интегрироваться вам с вашим опытом и узнать себя сегодняшнюю. Обычно это происходит в диалоге в доверительной обстановке.