Самореализация, деньги, отношения, самооценка. Депрессия

Жила в университетской время на льготной стипендии. Встречалась с парнем, который жил за мой счет и жила одним днём. Стипендия закончилась, парень меня бросил. Я искала работу, но меня все не устраивало, сразу мне было подавай что-то хорошее. Но даже сама не знала что. Начала встречаться и жить с другим парнем, он работал, я так, подрабатывала несерьёзно и переодически. Затем он начал зарабатывать все больше и больше и сейчас уже многого добился. А я все продолжала мыкаться по работам, не понимая чего хочу. Моя самооценка летела к чертям. Отношения туда же. Я морально и материально стала зависимой, а он в ответ начал позволять себе моральное давление,оскорбления. Я ему это прощала, так как сама себя не уважала. Не могла ответить на слова за что тебя уважать, кто ты такая, фигура ужас, стиль ужас, готовишь плохо и т.д. Потому что сама так считала. Депрессия. И я уезжаю жить и работать кондитером в другой город на год. Горжусь, что сама себе зарабатываю на жизнь. С парнем не расстаюсь, разрешаю остаться жить в своей квартире. Он изменяет. В итоге. Я беременяю от него и возвращаюсь. Отношения на ненависти ко мне от него. В итоге послал на четвёртом месяце. У меня стресс. В итоге помирились по моей инициативе. Я родила, но отношения были адом для меня. Я родила ребенка в семье, где меня ненавидят. И продолжают изменять. Я не выдерживаю и прошу расстаться. Сейчас сохраняем нейтралитетные отношения. Порою вижу у него желание вернуться. Но мне кажется, что пока я не стану на ноги и не начну сама себя уважать, не быть мне счастливой вообще. Поэтому я не могу позволить растить ребенка в таких отношениях. Но я не знаю чего я могу добиться в своём городе. Кому и чем я нужна. Ведь я ничего не добилась, головой не думала. Теперь мама одиночка, ничего не стоящая. Я сейчас погрязла мыслями, где я могу работать. Подрабатываю кондитером на дому, но не считаю это перспективным, перестала верить. От того, что постоянно в этих мыслях, хожу как зомби. Пытаюсь найти подработку, не получается. Последние пол года дома бардак, который я не замечаю, потому что в этих мыслях. Бардак в голове. Нет желания жить, просто существую в своей голове и на автомате слежу за ребенком, с которым почти 24/7. Страх будущего. Безысходность и удушение этими мыслями. Как быть?