Переконання, які руйнують шлюб

Переконання, як на мене, покликані спрощувати наше життя. Адже часто дають нам можливість діяти автоматично, не гаючи багато часу на роздуми, щодо того як діяти в тій чи іншій ситуації.

Але у медалі дві сторони. І окрім переконань, які допомагають нам є ще такі, які можуть негативним чином впливати на наше життя, зокрема на стосунки у подружжі. Пропоную розглянути три переконання, які здатні руйнувати шлюб.

Отже, переконання #1. Ти маєш читати думки

• Ø Притча « 50 років ввічливості».

Насправді «телепатія» у стосунках річ розповсюджена. Тому, що доволі багато пар живуть, і інколи все життя, з переконанням,   що партнер якимось чином буде вгадувати чи зчитувати на «телепатичному» рівні їх потреби щоб задовольнити їх. І виходить, що люди приходять у стосунки з купою очікувань і з розрахунком на «телепатію» партнера, але натомість отримують гіркоту розчарування. І єдине що може зарадити у цій ситуації, це навчитись розмовляти з партнером.

Маю переконання, що переважна кількість розлучень і зрад стається від того, що у сім’ї не задовольняються потреби чоловіка і жінки. А чому не задовольняються, бо ми не схильні досліджувати своє потреби, говорити про них, нас ніхто цьому не вчив і т. д.

Техніка. Спробуйте відповісти на запитання. 

•         На скільки від 1 до 10 задовольняються мої потреби у шлюбі?
•         Які три потреби або речі я хочу щоб мій партнер робив для мене?
•         Які потреби партнера задовольняю я ?

Дуже велике значення, у будь яких стосунках, у тому числі і подружніх має діалог. Люди переважно спілкуються на побутові теми. Так є,адже побут ніхто не відміняв. Але разом з тим є ще багато тем на які ми можемо поговорити. Від теми смерті і сенсів життя до планування дозвілля і меню на вечерю. Саме посередництвом діалогу ми можемо відчути, що ми чуємо партнера, а партнер чує нас, що ми можемо розраховувати на нього, що він може бути нашою опорою в житті, і що дуже важливо, ми не байдужі один одному.

Техніка. Спробуйте відповісти на запитання.

•         Подумайте про що частіше всього схильні розмовляти з партнером?
•         А про що хотілося б більше, або частіше?

Переконання #2. Стосунки повинні розвиватись самі собою

З цього приводу хочеться згадати футбол. Час від часу мені подобається спостерігати за грою, за тим як виглядають, як рухаються спортсмени, як виграють чи програють. І я розумію скільки праці щоденної і виснажливої за цим стоїть. Виходячи ж на поле сімейного життя нам здається, що гра має бути досконалою сама по собі і відточувати майстерність чи виснажувати себе тренуваннями не обов’язково.

Гадаю, що самі собою стосунки можуть лише сходити на нівець, а для того щоб стосунки були гармонійними і приносили задоволення над ними потрібно працювати. Часто праця ця кропітка і нелегка, однак виправдана.

Техніка. Спробуйте відповісти на запитання:

•         Якою має бути моя ця праця над стосунками, аби вони були хорошими?
•         Скільки зусиль і часу я приділяю роботі над стосунками?

Переконання #3. Я можу замінити партнера.

• Ø Притча « Горобець і гнізда»

Один голуб постійно міняв гнізда. Неприємний, гострий запах, який йшов від цих гнізд, був нестерпним для нього. Він гірко нарікав на це мудрому, старому, досвідченому голубу. А той все хитав головою і нарешті сказав: «Від того, що постійно змінюєш гнізда нічого не зміниться. Запах, який тобі заважає, іде не від гнізд, а від тебе самого».

Це переконання останнім часом набирає обертів, стає популярним. Якщо не помиляюсь Україна є лідером по розлученням у Європі. І мене особисто це засмучує, особливо зважаючи на те, що переважну кількість сімей можна врятувати (не будь - якою ціною звісно), а у нормальний конструктивний спосіб. Небезпечність ситуації у тому, що зрощується загальний рівень суспільної безвідповідальності і люди розуміють, що їм не потрібно напружуватись, шукати шляхи, працювати над стосунками. Для чого, якщо можна просто замінити партнера. І ще печальнішою є ситуація коли у сім’ї за цим спостерігають діти, які безумовно страждають від цього, а згодом з великою ймовірністю будуть наслідувати своїх батьків.

Деякі живуть ілюзією, що з кожним наступним партнером їх чекає безмежне щастя і лише ті, які пройшли цей шлях і мають досвід кількох одружень знають гірку правду про те, що кожні наступні стосунки, рано чи пізно, стають подібні до попередніх. Тому що людина не змінюючи себе приносить у нові стосунки себе «старого».

Завжди можна почати з нового листа, та почерк змінити важко.

Це лише три переконання з великої кількості переконань, згідно яких живуть подружжя.