ненавижу себя

Я даже не знаю причину. Семья обычная, никто не избивал. не унижал. Единственное, на мои возмущения, плохое настроение, недовольства чем то говорили: замолчи, не порть всем настроение. Кто то из родителей говорил, почему я должен это слушать? Сказать родителям какая погода сегодня отвратительная, что я не могу сделать то что запланировала. я не могла. Просто они бы как обычно бы начали говорить "ты тошнотная. Когда ты будешь всем довольна. Радуйся. И всё такое." С друзьями норм что то такое сказать.

Может я перфекционист просто?

Поработать с психологом есть возможность. Жду своей записи

Пока сижу на антидепрессантах, которые конечно назначил психиатр. Бывают периоды, когда я готова себя искалечить за любую мизерную ошибку. Злость льётся через край. Подобное состояние не постоянно. Просто без всяких причин настроение меняется. Ничего не происходит. меня начинает всё раздражать. Я быстро утомляюсь. Даже сходить в магазин. Папа на днях предложил к ним (родителям) в гости поехать раз у меня выходная неделя. На то что я хочу отдохнуть, сказал мне: я как тебе не позвоню, ты всё время хочешь отдохнуть. Это жизнь, надо крутиться. А как ты работать будешь? Говорил мне как он и то делает и это. Да, хотелось сказать, у тебя же нет депрессии. Я другой человек. Меня от работы из-за этого освободили (кроме нескольких друзей никто не в курсе моего состояния, а зачем? Меня никто не спрашивает хочу ли я то или другое, меня могли поставить перед фактом, мы едем завтра все вместе в гости к родственникам. Никому не интересно, если я не хочу. Это похоже на то - а что у неё могут быть свои желания? Да ну ладно.) Ты должна быть всем довольна говорили мне.... Неделю пыталась решить один вопрос, каждый выходила из дома, с пн по чт, в четверг всё наконецто сделала что хотела. Это можно было сделать за один день, но были проблемы, поэтому до четверга бегала. Думала всё наконецто отдохну. В пятницу как договаривались с друзьями поехали отдыхать. В субботу вечером я наконецто опять дома. Но воскресенье - опять куда то ехать. И всё. Следующая неделя, меня всё раздражает, повышен уровень агрессии. Месяц вроде нормально было, думала прошла моя аутоагрессия, я не злилась на себя, было просто ровно, без каких либо особо эмоций

Ничего себе обычная семья, где нужно улыбаться и смеяться все время как клоун в цирке. Какие у вас чувства к родителям за то, что нельзя выразить свои чувства и сказать, что тебе что-то не нравится?

Злость. Подавленность. На то что я скажу, что меня что-то раздражает, мне всегда отвечали "да тебя всегда всё раздражает. Ты никогда не бываешь ничем довольна"
Одна из ситуаций. Собираем вещи в машину, я бегаю с вещами, все сели в машину и я вспомнила что забыла сумку и пару коробок. Пока бегала, стало жарко. Села в машину и с раздражением стала снимать куртку (дышать нечем), на что папа отреагировал как то: "сейчас выйдешь из машины и сама всё повезёшь с такими психами." "её на машине везёшь, а она недовольна" ... Я могу только пару раз очень смутно вспомнить как меня отвлекали от негатива. Если я злюсь, раздражаюсь, в общем испытываю ещё какие-либо негативные эмоции, то мне ещё больше их добавляют, своими замечаниями, недовольством, нудностью. То когда я раздражена и мне начинают долбить мозг какая я вечно недовольная, как со мной тяжело, невыносимо меня терпеть. В основном я не помню чтобы с такие моменты меня пытались переключить на что-то позитивное. Возможно и было так, но это разовый исключительный случай. Лучшее что они могли бы делать в это время- просто промолчать.
Когда жила ними почти через день, с утра слышала , когда я выходила из своей комнаты: "Что надо сказать?" -доброе утро - наконец-то. Думала потом про себя: а отвечать на "доброе утро" надо "наконец-то". Зачем тогда сказала, больше не буду.

живу отдельно