Я на последней стадии отчаяния: апатия, ангедония, самосаботаж, самоизоляция и ..одиночество.

Добрый вечер! Понимаю, что нет волшебных таблеток или слов, кроме действий.. Я загнала себя в полную изоляцию, нет желания ни с кем общаться, есть предложения по работе, но я сквозь душевную боль и слезы не могу себя заставить даже пообщаться по телефону, чтобы ответить людям, которые интересуются моим профилем (переводчик-полиглот и журналист, предполагает контакт с социумом). Вместе с этим во мне живет и цветет жуткая неуверенность, что я недостаточно хороша во всех планах - и чем больше ко мне тянуться чужие люди, говоря обратное: о таланте, интеллекте, внешности, самостоятельности, тем больше я думаю, что они издеваются и осуждают меня. Я не нравлюсь себе, нигде и ни в чем. Имидж держу перед другими, но это маски, чтобы не показать, что я превратилась в лузера и не вызывать сочувствия. Для многих мечта - быть самостоятельным и самодостаточным, не хочу показывать людям обратную сторону (когда падаешь в крайность). К психологу не пойду, была, на следующие сеансы силой воли не смогла себя заставить пойти. Воля есть, сил нет. По физ.состоянию - гиперпролактинемия, сообщили, что не лечиться (микроаденома мозга давит дофамин (радость, мотивация) пролактином (стресс) все время) и высокий тестостерон в паре (агрессия, быстрые движения и выносливость тела). Я устала с собой сражаться, бояться, тревожиться без причин, и убегать от людей, от отношений, предложений, быть нигилистом. И главное - как заинтересовать себя какой-то деятельностью, чтобы снова работать, прилично зарабатывать, обеспечивать себя, как раньше, и приносить пользу людям (волонтерством занималась). Я часто путешествую, общаюсь с незнакомыми людьми, но по возвращении домой лезу на стены. Ничего не радует. Иногда хочется взять билет в один конец - и там сидеть вечнобездомной на утесе скалы, пока ветер и время не рассыпет мои ткани.. Подскажите маленькие шаги, как преодолеть социофобию, даже сквозь физ.симптомы(жизнь с повышенной тревожностью - какая работа подойдет таким?)). Дневник, медитации, и планирование забрасываю через неделю. Рисую, занимаюсь скульптурой, пишу истории, но именно сейчас до спазмов в солнечном сплетении - не могу и не хочу даже этого.. Была экстравертом, и из-за страха и тревог превратилась в интроверта-невротика (т.е. мне до 25 лет не был присущ характер интроверта, при всем уважении к натуральному типу). Как взять себя в руки? (помимо того, что есть желание, чтобы меня взяли на ручки, устала)... На ручки, или пендель, хоть что-нибудь...Благодарю и спасибо, что выслушали.