Как я взрослею рядом с дочкой. Или ещё один взгляд на зрелые отношения.

Мне исполнилось 35 лет, а моей дочке Тине 5 месяцев. Между нами большая разница во всём, но Боже, как же близки наши души.
Я коротко опишу ценность моего отцовства для того, чтобы ещё раз, в первую очередь для себя, насладиться этим чудесным, меняющим мою жизнь событием.

Я имею за плечами концентрированный жизненный опыт, в котором был период бегства от страха быть собой, от детских обид, разъедающих мне сердце, от некомпетентности находить свою струю среди многих. Я был в зависимостях и благодаря тонкой чувствительности, достаточной любви близких и чему-то большему, чем я могу понять, у меня получилось вовремя изменить курс.
С тех пор прошло много лет и мной проделано много сложной работы.
Я давно восстановился и уже не один год настраиваю новый опыт, являясь умелым и компетентным архитектором своей жизни.

Ещё два года назад врачи говорили, что вероятность отцовства равна (+/ - ) волшебству. Я не верю в волшебство, но верю в процессуальную природу жизни. Пока человек жив он меняется.

Тина родилась и для меня это было событие, по своей энергетике равносильное знаку в небе, который увидел император Константин Великий перед победоносным сражением с Максенцием в 4 веке н.э. Тогда войско Максенция, правителя Италии, сильно превышало мощности войска императора Константина, но император, увидев знак в небе и надпись под ним “In hoc signo vinces” (с этим знаком победишь), приказал изобразить на щитах своих воинов крест в лучах солнца, и в итоге одержал победу в неравном бою.

Для меня моя дочь это живое воплощение веры. Я каждый день учусь у неё просто быть и верить, что я достаточно хорош в своей данности, а не идеальности. Рядом с ней я осознаю, что привычные способы позиционирования себя всего лишь защиты, заготовки, эготизм. Как же прекрасно мне замечать ее, узнавать в каждом взгляде, движении и эмоции по- новому. Я могу долго делиться своими впечатлениями от отцовства, но считаю важным двинуться дальше.

Что считают в современном мире взрослыми, зрелыми отношениями?

Автономию в отношениях, способность чувствовать себя комфортно как в близости, так и в расставании. Умение доверять другому, отдавать и не ощущать себя использованным. И многое другое в этом духе.

Что думаете вы по этому поводу?...
Я говорю этому "да"! Мне близки эти идеи. Скажу больше, многое из перечисленного имею в своём арсенале форм контакта. Но как же прекрасна способность перемещаться по кривой своего жизненного опыта и воспринимать свою личность не только как эволюционный цикл, теперешняя точка в котором и есть я, но и возвращаться к предыдущим формам себя.
Я говорю не о регрессе, сопровождающим неудачные акты развития, в которых приходиться откатываться до предыдущего безопасного опыта чтобы набраться сил для очередного рывка.
Я о гибкости и динамичности в контакте в противовес статичному набору последних наработок.

Как я учусь гибкости у Тины.

Ей всего 5 месяцев и она узнает мир орально большей частью. Но в контакте с ней мы общаемся через телесные прикосновения, мимику и пантомимику, она чудесно воспринимает интонационные изменения, реагируя на них. Также она вполне различает голоса и лица. Тина это ребёнок, которого хочется обнимать и целовать, прижимать и тискать, как-то появиться перед ней, быть замеченным. Просто смотреть сложно, она чудо.

Когда Тина что-то хочет и даёт понять про это писком или смехом, привлекающим внимание, то мне зачастую удаётся подобрать необходимую форму участия. Но когда это крик, плачь или “пилорама” (монохромный рёв), и мамы, с большей вероятностью угадывающей потребность дочки не оказываться рядом, я немного теряюсь. Пробовал по-разному: подходить к кроватке, брать на руки, качать, давать пустышку, водичкой поить и песенки петь. Неееее, не заходило. С опытом я научился просто быть рядом, давая присутствие. Как ни странно, присутствие начало помогать и я стал пробовать опять участвовать более активно. Говорить, как взрослый мужчина с жизненным опытом, в котором я стал рыцарем в доспехах, не очень хорошая форма.

Каким же было моё счастье, когда я смог отпустить своё навязчивое смущение, сковывающее моё самовыражение по всем падежам, и попробовал говорить с Тиной на языке причудливых движений руками и ногами, прыжков и гимнастических упражнений, придурковатых гримас и звуков. Ээээх, мне стало пофиг как я выгляжу. Нееее, мне стало нравиться как я себя по-детски виду. Теперь, когда я хочу поцеловать дочку в её ватрушечные щеки, я делаю это плавно, стараясь заметить её мимику и микродвижения, чтобы понять, где мне надо приостановиться, а где и вовсе отстраниться. Она вполне даёт понять без звуков где ей приятна нежность, а где достаточно.

Когда жена не справляется по утрам с криком, ещё не до конца проснувшейся Тины, я могу посмотреть ей в глаза с любящим вниманием и сказать : “Бозэ Бозэ... Сто такоееее?” , и она успокаивается, а иногда отвечает улыбкой, от которой душе хочется танцевать.

Вывод.

Зрелые отношения - это способность перемещаться в измерении процесса опыта, выходя из статики структуры поведения, и плавно использовать навыки тех периодов своей жизни, которые будут создавать хорошую форму для контакта с настоящим, удовлетворяя при этом актуальные потребности и не разрушая контекст. Быть струёй, а не водой в 35 - летней красивой вазе.
В отношениях с любыми людьми тоже самое, ведь все мы разные. Тоже самое приминимо и к эмоциональному наполнению контакта отношений. В зрелых отношениях доступна вся палитра чувств и эмоций, дистанций и смыслов, а не монохромные застывшие и неизменные полярности.

Спасибо Тине, за уроки жизни. И глубокая благодарность Наташе, моей дорогой женщине, без любви которой я бы многого не узнал.

Опубликовано 2018-07-10 в 08:27:02