Как поддержать близкого, если у него рак

Поддержите сначала себя. Я очень серьезна, я не пытаюсь быть провокативно-парадоксальной или говорить загадками. И я, увы, знаю, о чем пишу, не из книг, а из своего опыта.

Если заболел близкий вам человек, то ваша поддержка ему на самом деле должна начаться с приведения в порядок вас самих. Иначе вы просто не сможете быть поддерживающим для него. Узнав о диагнозе близкого человека, естественно испытать страх или горе или даже ярость. И пока вы находитесь на пике этих эмоций, вы не сможете адекватно поддерживать другого человека. Если вы узнаете о диагнозе от самого человека, больного раком, лучше скажите «я не знаю, что сказать, мне нужно время» - и осознайте, что с вами и проживите эти чувства хоть немного, прежде чем пытаться говорить и делать что-то для него.

Многие люди, узнав о диагнозе близкого человека, говорят что-то вроде «ты справишься!», «все будет хорошо». Признаюсь честно – недавно я сама в точности так и сделала. В результате последовавшего нелегкого разговора я и пишу то, что вы сейчас читаете.

Говорить так – не поддержка. Это – попытка убедить себя самого, что все будет в порядке. Сбежать от своих собственных тяжелых переживаний. Человек, который болен раком, вам не поверит – и правильно сделает. Потому что, может быть, все и будет хорошо, но вы – не Господь Бог, и даже не лечащий врач, хорошо осведомленный о ситуации, чтобы хоть сколько-нибудь уверенно и правдиво пообещать такое. 

Знаете, ведь человек, у которого обнаружили рак, и сам испытывает много страха, горя, неуверенности в завтрашнем дне. То, что действительно будет поддержкой – это если вы станете тем, с кем он может делиться этими чувствами, говорить о них. И если вы сможете принимать эти чувства, не убегая – это принесет облегчение. Если, услышав о страхе, вы не станете тут же говорить о надежде – ведь больному раком важно поговорить о страхе, именно это он и пытается сделать. Это – тяжелые чувства, но ведь ситуация именно такова. Это – честно.

Если вы будете говорить «все будет хорошо» даже из лучших соображений и побуждений, тот, кому вы это говорите, станет скрывать от вас свой страх и горе. Чтобы не огорчать вас – ведь вы верите в лучшее. Или просто потому, что ваше «все хорошо» воспримет как то, что вы от его переживаний отмахиваетесь и убегаете, а это – неприятно. В результате вы отдалитесь. Вы будете переживать свои чувства сами по себе, а он – сам по себе. А это – больно. И не про поддержку.

Вам может сначала это показаться чем-то чудовищным – как же, у человека рак, а я, вместо того, чтобы его подбодрить, говорю с ним о своем и его страхе, отчаянии, боли, горе. Но, если вы подумаете, вы поймете, что он уже это все испытывает. Вы не добавите ничего нового. Просто вы станете честными друг с другом и сможете говорить о том, что на самом деле происходит в ваших душах. И быть в таких отношениях, в которых можно и выплакаться и высказаться, и быть понятым и принятым. Это облегчает душу.

На самом деле, дать такую  поддержку намного тяжелее, чем дать только слова ободрения. Ведь для этого вам придется встретиться с вашими собственными тяжелыми эмоциями. Но, если вы не готовы делать этого,  не можете, не в состоянии – вы не можете поддержать близкого эмоционально.

При этом есть одно место, в котором вы должны становиться железной стеной. Это – когда тяжелые чувства становятся преградой на пути лечения. Например, если ваш близкий узнал о диагнозе, но пока с ним не смирился, и не начинает лечиться. Это звучит примерно как «наверное, это ошибка, через месяц, когда я буду посвободнее, я съезжу туда-то и проверю все в другом месте, а потом еще в третьем месте».

Это – стадия торгов, одна из стадий проживания шоковой травмы. И в большинстве случаев на это нужно время – но беда в том, что это – не тот случай. Времени у человека, который болен раком, нет. Каждый день ухудшает ситуацию. Поэтому поддерживать – это еще и способствовать тому, чтобы лечение началось как можно быстрее. Хотя вот на это как раз возможна ответная агрессивная реакция. Но это – в самом буквальном смысле жизненная необходимость.

Еще это – когда есть шансы на излечение, а ваш близкий готов сдаться. Потому что устал, ослаблен болезнью, отчаялся, а лечение рака – дело тяжелое, мучительное. Но, если вы знаете, что шансы есть, поддержка – это поддержка в том, чтобы бороться. Вы можете разделять страх, горе, неуверенность, ярость, печаль – потому что это адекватные ситуации чувства. Но, пока есть шансы, вам не стоит разделять отчаяние – потому что это – не адекватно ситуации.

Если вы очень близки с человеком, который болен, вам тоже будет тяжело – не только психологически, но и физически. Это правда. Но все же – легче, чем ему. Поэтому может наступить такой момент, когда он отчается, а вы – нет. И вот тут вы можете стать тем человеком, который поддержит словом и делом и даст шанс победить болезнь.

О самом тяжелом: если шансов нет.  Это – действительно тяжело. После слов «если шансов нет», я прямо сейчас полчаса не могла продолжить писать. Но так бывает, и об этом тоже надо сказать.

Если наступил такой момент, когда точно стало известно, что излечения не будет, что человек умрет, очень многие близкие не принимают это. Делают вид, что лечение продолжается, что есть надежда до самого последнего дня. А человек, который болен раком, все уже знает и понимает на самом деле, и остается один со своими чувствами перед лицом приближающейся смерти. Это очень страшно. Это как то, о чем я писала выше – не иметь с кем разделить страх, горе и боль, узнав о диагнозе, только еще хуже.

Если случилось так, поддержка – это дать возможность не пройти через это в одиночестве. Надо быть честными. Надо прощаться. Надо горевать. Надо наслаждаться последними днями или неделями вместе – сколько дал Бог, а не отравлять их ложью и отдалением. Это ужасно – когда вы и другой человек поодиночке проживаете горе и ужас, но пытаетесь улыбаться друг другу и играть в надежду, при этом каждый знает и догадывается о том, что другой тоже знает или догадывается, как обстоят дела. Это – одиночество, хуже которого не придумать, это – хуже, чем просто одиночество. 

Если вы все еще читаете меня, проходите через эти строки, а не закрыли тяжелый текст – наверное, вам это надо. И имеет к вам самому какое-то отношение. Наверное, вы неравнодушны. Так вот, поверьте, это не совет «от ума» чужого, безразличного человека. Когда я пишу это сейчас, я плачу.

Не надо отчаиваться, пока есть надежда. Не надо лгать, когда надежды нет. Поддержка делом – лекарствами, деньгами, уходом, обеспечением лечения и быта и качества жизни – это очень важно. Но это могут многие. Эмоциональная поддержка – проживать свои чувства, слушать о чувствах близкого, который болен, честно и открыто о них говорить, давать высказаться, принимать их, как бы тяжелы они ни были – это не менее важно. Быть рядом. Ждать и присутствовать, если человек замыкается. Принимать и прощать агрессию. Это то, что часто дать труднее, чем поддержку делом. Но это очень, очень важно.